小时候就受穷，羡慕家境好的小伙伴，后来知道很多人也羡慕自己的家庭，真的一家一本难念的经，自己感觉所谓的家境好，在自己幼小的年龄里没有这种感觉，那时候自己衡量家境好的标准很简单，那就是家里面储存好吃物品的数量，例如在京城我们的邻居，家里面的孩子跟我们家里面差不多，但自己明显感觉，他们家孩子吃的比我们好，路过他们家门口，经常能闻到一种特别诱人的香味，感觉应该是点心，但无法确定，因为那种飘香的气味，只有在大院商场里才能闻到。

我们楼上的同学，家里面孩子比我们还多，但是，到了夏天几乎他们哥俩，到了中午吃完中午饭以后，就有钱去部队服务社区卖冰棍，而自己每周之有一两次这样的机会，同学为了显摆，每次去都回叫着我一起，买来冰棍会毫不吝啬的让我舔一两口，人穷志短，也不在乎同学笑我，还真的去舔上几口，那冰冷和酸甜的感觉，会让自己有一种片刻的满足，知道假如我这个行为被家长看到，一定会骂我没出息，所以，舔了几口之后，便会一溜烟的跑回家去。

我曾经写过，从小学到中学，自己口袋里就没有钱，好在家里面相对的还能满足自己的要求，自己也知道想钱也没有用处，全社会像我这样的同学遍地都是，大家都穷也就不觉了。记忆深刻的还是每年的运动会，或者五一节放假春游，大人不愿意为你做什么饭菜，便会发给你五毛钱，那时候自己知道这些钱可以买十个方形面包，自己要说一顿饭吃掉也不成问题，因为那面包用手一压就成为了博饼，但是，跟同学们一起，就由不得自己了，跟着同学一起，买四个方形面包，剩下的钱就去买点别的零食，知道中午吃不饱，晚上回家以后可以补上，但是，不解馋那是万万不能的。

家里面掌柜的说我这辈子就是一个穷命，工作以后有了工资，也不敢乱花，首先保证自己的一日三餐的费用，之后才是自己量入为出的花销，不经折腾，自己假如不学会量入为出，向我们团书记那样的“吃腥了嘴”，到了不花钱难受的程度，最后失去了原则，也失去了尊严，成为了“万人嫌”，号来拿回自己还能够把持住自己，没有跟着那些大手大脚的人往来，所以才坚守到今天。

工作最初没有钱，好不容易攒的那点钱，根本不经折腾，记得很清楚，工作四年以后，用攒的那点钱买了一辆自行车，家底就全部用完了，在这之后就又成为了赤贫，又开始了积蓄的过程，那时候自己后悔不应该买自行车，让自己过上捉襟见肘的日子，应了大人说的那句话，“吃不穷，喝不穷，计划不周必受穷”。从那以后大件物品就与咱无缘了。

到了找对象的时候，感觉自己的经济实力实在支撑不了每周的见面，那时候有虚荣心，害怕掌柜的看出我一穷二白，约着她不是逛公园，就是遛马路，想让全世界的人看到自己找了一个漂亮的女朋友，其实，那时候掌柜的知道我的经济情况，看看我每天穿戴的情况，就知道出于什么样状态之下，还好，掌柜的不计较自己的贫穷，也很少提及自己想要的物品，时不时，还会给我送点好吃的物品。像送花、送礼物之类的事情，几乎是没有。

记得还是前两年掌柜的生日，自己没跟她说，悄悄地给她买了一束花，带回家里面，这也是我有生以来第一次为她买花，掌柜的看到了这束献给她的花，站了许久，泪流满面，自己这时才感觉到自己这迟来的礼物，感觉自己愧疚掌柜的实在太多了，假如她嫁给一个经济富足的男人，这种浪漫的事情还在话下吗？

不怕别人笑话，结婚我一共花了不到一千块钱，请客还是老岳父帮助出的钱，出去蜜月旅行也是岳父大人友情赞助，结婚以后自己就有恢复到无产阶级的状态，掌柜的与我一个单位，开工资不需要我去，她到财务室一起就给我领了，自己每个月只有五六元的零花钱，所以从小到大就始终处于清贫状况，即便现在看似有一点个人的私房钱，但是，要知道现在有钱已经失去曾有的那种最强烈的想法，花钱已经失去了快感。

小时候一直幻想着自己长大了一定成为一个有钱的人，可是命运注定你就只能这样，现在觉得无所谓了，不仅如此，对那些有钱的人来说，自己从心里面有一种抵触情绪，并不是嫉妒他们的财富，倒是觉得说不上来哪里不得劲，也许是自己心里有阴影，也许自己有偏见，一句话，和有钱人在一起，有一种让你说不出来的不舒服，虽然他们都对你很客气，心里面总在想不是一路人。

现在知道有钱人的快乐与没钱人的快乐是相同的，但是他们的痛苦却远远多于像我这样的穷人，自己身边就有这样的几个典型代表，他们看似过着殷实的生活，阔绰出手，一掷千金，不足为奇，但是，用他自己的话说，现在的社会有钱人绝对不敢说自己有钱，现在有专门盯着有钱人的，他们想尽办法靠近你，就像我认识的那个大款，带着近百万的手表，别人问他多少钱，他告诉别人，这是仿制的赝品，他知道真的让人知道手上这块表的价值，手腕就保不住了。