感觉女儿身上很多东西与我相近，例如一个人自由自在的性格很像我，从小就喜欢一个人，从记事起大人“忙革命”，把我最初放到老家，后来差点成为革命的“牺牲品”，被带回了父母身边，再往后有了记忆，就是保姆掌管家中的一起，更多时间还是自己一个人玩，到了小城之后，感觉不长时间就工作了，便住进了单身宿舍，一句话无拘无束惯了。

到了结婚以后，曾经假想的呆在自己幸福的“港湾”是一生中最惬意的事情，抱得美人归，令多少人羡慕，虽然天天听到这样赞美我：鲜花插牛粪上了，他们忘了牛粪可是上等的培养基，可是结婚没有几年，自己又成为了寻求自由的人，以各种名义参加各类的学习和社交活动，特别是认识了那些 文人老师之后，自己就像没结婚的年轻人，泡在了他们的人堆里，感觉与他们在一起才是一种幸福的感觉，因为在他们的点拨下，让自己明白了很多道理，而这些道理省去了自己看书和苦思冥想的“悟道”过程。

到是过了五十岁之后，数着就到了该退下来的时候，感觉那个属于自己的家，才是自己真正意义上的幸福小窝，即便多少人觉得自己这个家实在寒酸，不过我可没这种感觉，长时间在这里看书习作，觉得是那样的轻松自如，在不需要仰人鼻息，假模假样，在不需要衣冠整洁，在不需要让家里面掌柜的着急，在属于自己的领地，可以随性干自己喜欢的事情，不面对外面的世界，自己就有一种宁静的感觉。

孩子成长的路有些地方很相似，从上高中以后住校，到考上大学在外地，后来出国读研究生，离得更远，现在虽然回到祖国，但是,依然飘在她自己喜欢的城市，同样是瓢泊在外，一个人很习惯，到时家里面掌柜的为这样一个老大不少的姑娘着急，希望尽快完成承传家业的人物，但是，现在还看不出来有什么实际动向。

到是家里面掌柜的心重，虽然她想孩子很真切，但是在我面前，或者在孩子面前，依然端着架，心里面很想去看看孩子，当征求孩子意见时，孩子总会以工作等等原因让她过一段再说，她也会装作无所谓的样子，其实，我特明白她想孩子的心情是真诚与急切，毕竟这是从她身上掉下的一块肉，我们之间而言，已经趋于感觉平静，已经成为了可以视而不见的“影子”，住家过日子这些年，两个都快成为了老树根了，还会有什么浪漫。

说句不好听的话，也是家里面掌柜形容我的话：“少心无肝”，就差说“狼心狗肺”了，其实这是一个性格的问题，自己表面上喜欢热闹，可是一旦过了那阵，感觉还是一个人独处有意思，会刻意的呆在家里面，不去想工作上的事情，假装自己就是一个退休老大爷，把手机关掉，之后穿的随随便便，一句话，与工作时的自己判若两人，什么工装，什么劳动纪律，什么人际关系，统统扔到九霄云外，一个真实的自己。

斗大的地方不影响你的心情，那张属于你自己的床，随时接受你的重压，你假如有睡眠的话，这一整天都属于你，而当你感觉曾经对家里时那般的亏欠，你可以用你自己的补偿办法,来为家里面做点实实在在的事情，做一顿饭，打扫卫生，或者躺在客厅沙发上，懒散的躺着，看着味同嚼蜡的电视新闻，当然，也可以走出去，感受大自然赋予你的美好。

掌柜的终于做不到继续沉稳的姿态，她强烈要求去看孩子，在一个本应她出差的时候，她提出了去看孩子的申请，其实，孩子并不强烈的需要，我支持她去，一个是了却心里面的牵挂，感受孩子大了以后,与当家长的想的不一样，掌柜的一个人去了南方,为了那块从身上掉下的肉,遇刺于是又给我又提供了“巨大空间”，掌柜的走了之后，我谁也没有告诉，为的就是让自己享受自己一个人的世界。

自己知道这是一种矫情，现在感觉一个人真好，真的成为了一个人，估计又会感觉到如此的寂寞，就像年轻时开始想找对象时的感觉，认为一个人确实太寂寞，有一个跟着说话的人，一个赏心悦目的人，那种感觉是绝对不一样，人生的幸福就来源于此。知道现在我们相互间已经成为了一种生活定式，大家都把这种定式感觉视为一种必然，所以只要不打破这种定式，大家就在自己的感觉圈子里生活，互不干扰，一种类似于心心相映的感觉。

为什么要写这样一对话，掌柜的走了之后的某一天里，自己看了获第八十二届偶斯卡金像奖的影片《最后一站》，看完之后想到的这些，这部片子演了伟大的俄罗斯作家托尔斯谈晚年生活的事情，最后忍无可忍他离家出走，但是，他不知道在晚年的这个举动，就是一个最危险的信号，病倒在偏远的火车小站上，最后时刻贪欲的妻子索菲亚明白了，在物质与感情之间，爱是第一位的，宁静平和是最大幸福，而托尔斯泰的选择最后的感受，电影里没有讲述，但是,我感觉出来,导演试图表现的是伟大作家内心里面的一种懊悔。

相安无事的共存就是幸福，我是这样去想的，对吗？(在帖这篇文字的时候,掌柜的已经兴高采烈的回来了,告诉我:管孩子看来费事,还是管你轻松,到这年龄就从轻松的事情上去做吧.)