自己不知道生物钟什么时候是写作的最佳时间，反正感觉一种慵懒，不想写什么，虽然前些日子自己还“笔耕不辍”，而那一阵子过去以后，好像脑子被掏空了，不知道写点什么？偶尔有那么点写的欲望，也被另一种怠倦而“淹没”，觉得还是跟着感觉走为好，而写作的感觉似乎一直没来。

近些日子频频当三陪，有点心力疲惫，到了别人叫大爷的年龄，本应受到各方面的尊重，却还在照顾别人的情绪，陪着那些人四处游看，自己心里一点不高兴，但是碍于面子还是装成一副高兴的样子，或许是受这种心理影响，自己感觉一天下来，十分的困乏，只想倒在床上，任何事情不想去做。

知道来的这些人都是自己以前欠的帐，谁让咱曾经无比的勤快，四处游走，欠了一大批感情的债，自然这些年到人家也有了时间的份上了，到你这里走走看看，你就要为此付出“代价”，而此时的我真正感觉是体力不支了，原本爬山涉水的事情，现在心里面就犯憷了，腿脚不灵便，一天下来腰酸腿痛，真的看来是老了。

有人问我：你为何不让部下去接待？哎，单位上就这么几个人，几乎到了一个萝卜一个坑的程度，让谁去都成为了一种“迫害”，也只有我算是“时间大款”了，加上这是自己惹出来的事情，自己必须去还账，别人没有没有你这种“愧疚”的感觉，自然就没有那种兴致去陪同那些“八竿子打不着”的外地客人。

看着时间一年剩\不下几天了，原定的计划现在看来只有给自己找理由下台阶的份了，计划看的书目，到现在依然没有进入自己的计划之中，而且已经着手看的书籍，也没有按计划写出自己的感受，更可怕的事情，答应别人的文字到现在也找不到“兴奋点”，不知从何下手，而每次看到他们期待的目光，自己都觉得不敢正视他们。

好像每年的上半年都是一个写作的“高峰期”，而到了下半年，则进入了“枯水期”，好像脑子已经被掏干了，没有了最初“行云流水”般的感觉与文字的流淌，觉得没有什么必须要写的文字，对人与事情的感觉也处于一种麻木状态，其实，有很多的东西都可以去写，但是，自己放任了自己。

传媒现在越来越发达，消息的来源也越来越多，好的和不好的一窝蜂地涌进来，让你无力招架这蜂拥般的消息，特别是那些让你揪心的消息，那些执政者与百姓相抵触的消息，那些丧心病狂歹徒为非作歹的消息，那些人为造成的灾难的消息，都成为你觉得郁闷的一种必然。

自己知道觉得百无聊赖的时候，改变这种状态的最好方法就是继续的去阅读，不知道为何这种阅读的兴致也不高，最初觉得必须要阅读的那些书目也变得无关紧要了，索性然它们束之高阁，知道内心里面的有一种情绪在支配着你，或许这是张驰无度造成的一种“反动”，也可能是自身的一种“科学化”调剂。

到这时候你会真切感受到行尸走肉是一个什么样的状态，自己目前就是如此，没有思想的一种“僵尸”，生理般的活着，“三个饱，两个倒”的活着，但他没有了自己的好恶判断，浑浑噩噩的这般情景的活着，原本想成为对社会有贡献的人，而此时的这个人是一个消费者，一个索取者。

有的时候在看电视里的消息时，自己在想那些被困在煤矿或隧道里的人，在等待营救的过程里面，有时候是长达数十天的时间里面，他们是怎样度过的，那种生的希望与无奈的现实，他们会怎样？也许自己现在的麻木，就是来自己的无所事事上，失去了一种期盼，失去了一个往前走的目标，自然就感觉不到一种强烈的感受。

在百无聊赖的日子里，居然任何人也不想去见，就让自己慵懒在自己的居所里，漫无目的的躺着，什么也不去想，觉得这样一个人的世界，也算作是一种享受清静，而自己也不知道何时才可以从这种“封闭”的状态中走出，觉得这样的环境不被打扰，绝对安全，也算是一个很好的“修复”，我想这不会是一种自闭状态吧？