清晨，接到老爸的电话，问我今天回不回家？我说，有个小同事结婚，让我去做伴娘，我下周日一定回家。听筒里传来了爸爸苍老的呜咽，我的心刹那间如同刀割一般，泪水顺着我的脸颊，一直流到了我滴血的心上。

爸爸，不是我不想回家，而是女儿我好怕回家。你犹如一片挂在树梢的枯叶，已经不起任何的风浪，随时都会潸然飘下。你不知道，女儿每每想到此，永久的负罪感，会压得我把脊梁匍匐在地上。

爸爸，我对不起你。当我还是一个十二岁的天真烂漫的小姑娘的时候，我就背上了这副负罪的枷锁，快三十年了。你每增添一丝沧桑，女儿我就会多增一份负罪的重量。

你和妈妈，一直都不知道，我从小为什么那么要强？那是因为，当我知道爸爸你是卖血来供养我们兄妹几个时，我才懂得，人生原来如此的艰难。一个女人，如果没有自己的前途，终将会象无数的家庭妇女一样，一辈子围着锅台转，只能做一个生儿育女的机器。

是爸爸的血，洗亮了我的眼睛；也是爸爸的血，让我看到了自己的可恶和狰狞。爸爸是一名病退军人，在部队受了重伤回到了家乡，因为不能干重活，爸爸才走上了卖血的道路，年复一年。寒冷的冬天，在伸手不见五指的凌晨四点，爸爸你就骑着那辆破旧的自行车，赶往城里的一家大医院，去哀求医生，让医生从你的身上抽取那鲜红的热血，用来换取全家的生活和我的学费。

那时候，我并不知情。妈妈告诉我说，爸爸在城里找了一份工作，每周去一次，每次都能挣到很多的钱。爸爸从城里回来，总是给我买许多别的孩子连见也没见过的好吃的。我常常在伙伴们面前，炫耀着自己的富有和优越。那时，我的用的、穿的都比同龄的孩子要阔绰的多。直到有一天，我帮妈妈洗爸爸的衬衣，我看到了袖子上残留的血迹，从衣兜里发现了一个红色的献血证时，我才知道，爸爸是在用这种方式，养活着我们全家。

当时，我的眼泪就象断线的珠子，冲刷着我灼痛而稚嫩的心。就是从那时起，我的心里总有一个强烈的声音在喊着：你是一个自私的吸血鬼。从此以后，我告诉爸爸，我不喜欢吃那些从城里买回来的东西；爸爸给我买的新衣服，我也只在过节的时候拿出来穿一下。一度时期，因为年幼的心负荷不起这副沉重，我的成绩一落千丈。是我的班主任老师，她亲切地告诉我，你只有考上大学，才能报答你的父母。

于是，我开始拼命的学习。当我以优异的成绩考入市重点高中时，爸爸你已被榨取的只剩下了一副瘦得不能再瘦的骨架。我不敢正视你枯槁的模样，甚至不敢凝望你佝偻的背影。高中住校的三年，学校的伙食极其的差，每天早晚是玉米面窝窝头，中午是高粱面河捞，一周最多能吃到两顿白面。我告诉爸妈，学校的伙食很好，不要担心我。当别的女孩子，吃不下窝窝头，每周都从家里带来饼子或馍片当干粮时，我会悄悄地含着眼泪去咽下那粗糙的窝窝头。

报考大学的时候，我毫不犹豫地选择了师范大学。因为读师范院校最省钱，不交学费，还有生活补助。尽管老师和同学们都认为我上师大太屈才。但我还是带着满足、欣慰和些须的遗憾，走了自己认为是别无选择，也是唯一正确的道路。

大学四年的假期，每次回到家里，当我看到爸爸你日渐衰老，并感染上严重的疾病，已经不能再从事繁重的劳动时，我的心如同蚕食桑叶般浸蚀在了痛苦和自责中。我盼望着自己能早日毕业，好用自己亲手挣的钱，为爸爸铺就一条幸福的晚年之路。

然而大学毕业时，我未能留在爸妈的身边，我被分配到离家50公里以外的一座小县城的师范学校。爸妈对我的分配给予了极大的支持和理解。你们只希望我能好好工作，找一个好丈夫，有一个温暖的家，就不会再有所牵挂。

可是命运的使然，我最终找了一名军人做了自己的丈夫。他远在南疆边陲，我把每个假期都毫不吝啬地给了丈夫。当我在丈夫的身边享受天伦之乐时，我却不知道，爸爸妈妈每天都在翘首凝望，你们盼望着女儿我能早日回家。每次在短暂的探亲期间，我都会收到爸妈的来信，你们一直叮嘱我，安心地在部队休假，不要把你们放在心上。直到我有了孩子，我才深深地体会到了“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁”的个中滋味。

“嫁出去的女儿，泼出去的水”。当一个女人，有了自己的小家后，势必就把全部的精力，都放在自己的丈夫和孩子的身上，尤其在我这样的一个特殊的家庭里。丈夫出奇的孝顺，

但他因为“忠孝不能双全”，而把孝敬他父母的重担也压在了我的肩上。公婆年龄大，又体弱多病。我也曾想把你们接过来，可是你们说什么也不愿意给我增加负担。最主要的是，你们不想让女儿我为难。公婆的思想是如此的守旧，特别是婆婆，一直都由她来当家做主。女儿在自己的家里也只不过是一个小媳妇的角色。你们已经察觉到了我生活的并不愉快，可是为了孩子，为了我的家，你们一直都在教导女儿，要好好地孝顺公婆，做一个好媳妇。爸爸妈妈。你们知道，做一个婆婆眼中的好媳妇有多难吗？丈夫不在身边，我要工作，要照顾孩子，还要照顾老人，为了那份虚幻的爱情，女儿我什么苦也可以吃的下，只是我多么不想让你们受委屈啊。

有公婆在我这里，你们甚至连到我这里小住几日的机会都没有。你们知道，女儿我心里有多么痛苦吗？我也曾和丈夫甚至公婆据理力争，可是，女儿我既然已经做了人家的媳妇，也就只好听从人家的摆布。好在我的丈夫转业，安置在了你们所在的城市，原来把他安排在那里，是想着我也调回去，一来可以解决两地，二是我也能回到父母的身边。可是我的调动却是如此的困难。好在学校明年就可以搬过去了，所以，我常常和丈夫说，让他抽时间替我看看你们。将心比心，有我在家如此照顾他的父母，他也应该为我着想，应该经常去看望你们的。可是，他总以工作太忙为由，几年来，竟没有主动去看望过你们一次。我怎么能不伤心和失望？

爸爸妈妈都是有文化，有修养的人，在村里有极好的口碑，你们从来没有和自己的儿媳们争吵过。所以，我也养成了从不在你面前诉苦的习惯。我已经是出嫁的人了，我也有自己的孩子了，更何况，我的路都是我自己亲自选择的。我不后悔，但我真的活得很累。要强的个性，让我总是在别人面前表现的非常快乐，每次回家，我也总是和爸爸妈妈说，我过得很好，丈夫很爱我，公婆对我也不错。但是，在我的笑容下，掩藏了多少泪水，我真的不想让爸爸妈妈你们知晓。

一个女人的一生，也许就是这样。纵使我付出多少，也终将难以改变“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的命运。

爸爸妈妈，“寒门出贵子”，哥哥弟弟们的出人头地，确实让你们扬眉吐气。他们都比我生活的富有，相比之下，女儿我成了你们唯一而永久的牵挂。爸爸妈妈，我真的好怕回家。我不想让你们看到我落魄的模样，我不想让你们知道，女儿我为了生活，不停奔波的辛酸和苦辣。公婆要吃昂贵的药，学校搬迁，我还的再重新买房，孩子一天天地长大，为此，我不得不在双休日连着去做三份家教。

爸爸妈妈，请原谅我吧！女儿我也非常想念你们。爸爸妈妈，不孝的女儿，下周日一定回家。