这两天的广州，冷雨如丝，凉意沁人，一下楼，阵阵凉风吹动裤管，打个哆嗦，甚感“秋天真的来了”，然后便不由自主地想起自己在大学里的生活。没原由地。安徽的天真凉啊，和这两天的广州一样，安徽从9月份开始，风就象在冰里涮过，飕飕地咬脸。只是没有雨。

我向来不满意自己在大学里的生活。没好好读过书，没好好玩过，也没好好谈过恋爱，简直是失败，失败中的失败……可越是这样，越是令人难忘。我的大学生活是孤独的。哲人说过：太阳是孤独的，月亮是孤独的，星星却满天都是。好象孤独的人是优秀并特立独行的。可我从来就不想特立独行，我多想痛痛快快地玩它四年啊，可就是没人陪我玩。舍友们自大二开始，个个见色忘义，不带我玩，剩下几个光棍，比我还闷，我又不想带他们玩。其实啊，混蛋也是孤独的。尽管我希望自己是太阳和月亮，但在他人看来，我可能常常是混蛋。

因为孤独，所以以笔为伴，写过一点朦胧的文字，看似高深隽永的散文。209宿舍的哥们儿早就料定我会是个哲学家，因为我写的文章他们从来没看懂过。我自己也不懂，只是零星记录一点“情绪”而已。可我知道为什么要写得别人看不懂，因为这样才能得奖，老师们看了都说好。所以我的文章系刊里登过，征文时奖励过，院广播站广播过。只是，没人仔细看过、仔细听过，自然，也没人能懂过。你说我有多孤独。朗诵我那篇散文的播音员正好是咱们班的“班花”——以我的审美标准，我觉得她是班花，尽管班里其他女生不服气。她有次见面和我提起：你文章写得真好。这句话使我美了老半年，还以为自己以后不再孤独了。直到很久以后，我才很不情愿地咬牙认定她原来不过是说一句客套话而已。

因为没钱谈恋爱，长相也渗人，所以，我很知趣地在周末里消失，消失在录像厅，把大学里的花前月下让位给俊男美女的温柔情话。我不认为大学里还有比我看过更多影碟的男生。直到上班后，我公司有一哥们，成天跟我聊一些我没看过的电影，才使我意识到原来我大学毕业已经很久了，不当录像厅的老大很多年了。在那一天，我学着周润发似的发誓：我失去的电影，一定要看回来！我就是录像厅之王。也是在那一天，大学时的录像厅岁月又浮现眼前，有点空虚，有点无奈，有点不知所以，但总是让我难以忘怀。记得后来我发现班里有一位值得一追的女生，于是愚蠢到只会请她看录像。别人谈恋爱都在学校那个播放老掉牙的爱情文艺片但条件不错的多功能厅里手牵手看，我却最爱在学校周边一堆臭男人抽烟、翘脚或者拿着啤酒看足球的流氓出入的录像厅里看动作片。结果显而易见，再没有女生愿意陪我看录像了。我的恋爱梦终于破碎了，同时破碎的还有我那颗纯洁却敢于负责任的好男儿的心。

我于是深刻地剖析自己，努力反思，反思的结果自然是去教室、图书室里占个位置，痛彻地决心上进发奋，要学好本领报效国家，成为时代弄潮儿。虽然潜意识里也希望顺带认识一些同样爱读书的漂亮又有气质的女孩子。人难免都会做一些明知是遥不可及的不现实的梦，只不过我这样的梦比别人多得多而已。图书室里真的有爱学习的漂亮女生，可她们身边也真的都坐了一位“真的猛士”，他们敢于直面我们不齿的目光，敢于面对淋漓的指责，而公然说着肉麻的情话。于是我有点看不起爱情了，也看不起读书的行为了，每晚上的懒散重新占领高地，让我继续习惯于邀三喝四地打拖拉机，看金庸小说和蒙头睡大懒觉。睡觉之前一般也还记得请室友帮我把占位置的课本带回来，偶尔忘了，那课本便狠心地离我而去了，毕业时将少卖三两毛也。

不打拖拉机的时候，我就在校园里逛一逛。现在说起来我都脸红，你说我一个大老爷们儿，那时候怎么就那么多愁善感呢。走在花园假山廊桥桂花树下，我总会想起黛玉葬花的故事，或者“寒塘渡鹤影，冷月葬花魂”一类的诗句，又或是我曾经写给初恋情人的一两段情书内容。但是，每次都想起同一句现代诗：月上柳梢头——至于后边那一句，我现在都没能找到合适的句子配上。其实我不过是在心里稍事呢喃，以遣无聊时光罢了。呢喃了四年，于现代诗的写作并无进步。有时候来到黑囚囚的操场，也不敢往旁边的林子里探头探脑，以免惊动了恋人们沉浸的温柔境乡。我通常是意兴阑珊地跑上五六步，接着象放了气的充气人，“哧”一声，蔫然摊倒在草地上，懒懒地数数漫天的星斗，心里问候着：哥们儿你们好吗？我在这边挺好的，他乡的人都别牵挂。如果是下雨，我就哆哆嗦嗦地跟风雨叫叫劲，特别想解开大褂迎风怒号：让冷空气来得更猛烈些吧。但我从来没那么干过，你不觉得那有点变态吗兄弟？我充其量是喜欢在下了晚自习之后，独自跑去小吃店叫一盘简易沙锅，西里呼噜吃完回宿舍躲进被窝。多么温暖啊！最难忘的要数下雪天，可以和同学们凑份子，大家叫上一盆羊肉火锅，二两白烧，热腾腾吃下肚去，将寒冷和内心的孤独驱逐开，忘却那多少的烦愁郁闷哪！

有一个下雪天是我终生不能忘记的，在快毕业的时候，大家各自定下自己的工作单位，我却在去江苏还是安徽之间不能定夺，因为我心里挂念一个人，想知道她的去向，想和她一道儿。决定之前，得问问她，我不想自己后悔。可偏偏遍寻她不着。那天雪下得好大啊，地上的积雪有一尺多深。我就在女生宿舍楼下的角落里等着，嘴里呼出的气，变冷之后刺着眼睛，又疼又辣，脚丫子站久了，又疼又麻……功夫不负有心人哪，有一个小时吧，叫我看到她了。“咳，怎么这么巧？我找你呢。”我嘴巴冻得说话都不利落了。“是吗？等很久啦？”“没有，十来分钟吧”……好长的十来分钟啊，呵呵。这个谎言我觉得值，这是我大学四年里最值得回味的谎话。“你决定去哪了吗？”我问。“没有，还不知道呢。”不到一分种，我为之等待了一个多小时的谈话就匆匆结束了，那一刻，是夜里的十二点半钟，雪沙还在下……

她其实并不想说出自己的决定，她的语气和表情已清楚告诉我这一点：我们是风雨中的浮萍，相遇而无缘同行。我有时候觉得自己象躲藏在孤独角落里的精灵，内心洞若明照，仿佛能进入身边匆匆而过的每一个人心中。我与她没有距离，相处的每一分每一妙，她在颦笑间心思的细微变换，我都能感受得如此清晰。只是，她和我之间近在咫尺，却相隔万里，因为她从未曾想走进我的内心。那一刻，我觉得自己突然长大了。四年的孤独，筑起了我迎接凄风冷雨的高墙，乃至于不惧冰雪。那一刻，我决心做她生活里的平行线。不要以为有交集才是幸福的，那是你不懂得从一个距离观察爱的美。我相信，只要血是热的，孤独就不可怕。

每在寒冷的风雨天气，我就会想这些，我的中国式大学。