两个85后一见钟情，相识3周闪电结婚。但结婚不到半年，他们就不停吵架到彼此深感疲惫。6月她以上班近为由搬回娘家住，周末才回去和他团聚，仅仅做了两个月周末夫妻，他表示完全不能接受，要她在回家和离婚之间选择，她很纠结

闪婚之后是闪分吗？

来信》》

60分的婚姻很头痛

张老师：

你好，我还不到一年的婚姻出现了严重问题，我不知道该怎么办，很纠结，很想听听你的意见。

我和老公是去年11月在一次朋友聚会上认识的，我们很有缘分，都出生于1987年6月，都在金融系统工作，我是月初的双子座，他是月底的巨蟹座，都是O型血吃货，我们一见钟情，当天就聊到凌晨3点半才依依不舍分开。两天后一致认定彼此是生命中那个最对的人，3周后闪婚。

爱情很美好，婚姻却现实，结婚后他身上一堆一堆的臭毛病暴露无遗，洁癖、罗嗦、财迷、神经质、还有强迫症。在他眼中我也好不到哪里去，懒惰、虚荣、不爱干净、在家坐不住、没有责任感。看清了各自丑恶本性，吵架就成了理所当然。两个人出去吃顿饭，先是为吃什么大吵一顿，决定了吃什么又为要不要团购继续吵。他是个超级财迷，做什么都要先上网查有无团购，我很烦他这个，本来是开开心心出门，等他查了半天我啥热情也没有了。除了烦他财迷，我还很烦他的琐碎和罗嗦，他是短发，每天在家洗澡就轻松把头发洗了，我是长卷发，在家冼发很难打理，一般一周出去洗一次，他总埋怨我不爱干净，还嫌我头发有味道，要我晚上用干净毛巾把头发包着睡觉。每天他都会给我下很多道命令，不准包包乱放，不准不洗手吃东西，不准把客厅的拖鞋穿到卧室。从小到大，我妈也没这样管过我，你能想像我有多烦。

就是为这些鸡毛蒜皮的破事，我们天天吵架，后来吵烦了彼此都很累，两个人就冷着脸互不理睬。6月我妈搬家，新家就在我单位附近，我就以上班近为理由搬过去和妈妈同住，周末才回去和他团聚。两个人由朝夕相处变成了周末才相见，关系明显要好些，至少不大吵架，都还有点迁就对方。我以为他和我一样享受着周末夫妻的美妙，没想到上周末他居然郑重其事跟我提出他不能接受这样的婚姻形式，要我在回家和离婚之间做选择。我差点崩溃，又和他大吵了一架。

离过婚的表姐说头婚还是要珍惜，能将就过就将就过，换一个人也未必能好到哪里去。冷静下来想，我的婚姻勉强也能打60分吧，毕竟没有出轨之类原则问题，就是性格和生活方式的差异。天天在一起很累，但要离婚又好像小题大作了。我本以为周末夫妻是最好的平衡术，没想到这个神经质强迫症却逼着我二选一。我们是闪婚，闪婚之后就是闪分吗？很是头痛。

                                          黄玉    

对话》》

闪分不是闪婚的唯一结果

张娓：是有数据表明婚前缺乏了解的闪婚离婚率较高，但数据只是数据，具体到每个个体，还是有很大的差别。我认识的一对夫妻，比你们更闪，认识的当天就决定结婚，如今结婚快十年了，仍然恩爱如初。正如恋爱的长久并不意味婚姻的长久，闪婚和闪分，也没有必然的逻辑联系。

黄玉：这个我相信，我爸妈恋爱8年，结婚3年也离婚了。我妈的观点是好婚姻靠运气。

张娓：遇到谁可能跟运气有关，但经营一桩好婚姻绝对不只是运气这样简单，需要两个人恒久的为爱努力。

黄玉：婚姻比想像的困难多了，老实说我还在蜜月旅行时就开始有了撤退的念头，但因为出生单亲家庭我还是多想珍惜婚姻的，使劲把撤退的念头压下去了。没想到他现在竟然逼我离婚。

张娓：他没有逼你离婚，我感觉他让你选择的背后是希望你尽快回家。大多数巨蟹座传统家庭观念很强，确实很难接受周末夫妻这种形式。

分析》》

婚姻包括你、我、我们

20日傍晚，我和黄玉在北城天街的一家咖啡厅见面，除了那一头大波浪卷发，快言快语的黄玉颇有女汉子气质。回忆和老公一见钟情的事，她眉飞色舞地说，其实是我主动，我看到他第一眼，就觉得他好干净好温柔，直觉告诉我他是我的菜，我马上把自己调整到最佳状态，双眼放电去电他，果真就把他电到了，聊天还发现他还特别细心。

我赞扬了黄玉面对爱情的勇敢，问她如今是不是仍然认为老公干净、温柔、细心？她歪了歪头，又摸了摸头发说，如果我们不吵架也不赌气，他还是算干净、温柔、细心，但这种时候太少了。我继续问你现在最烦他什么？她不加思索地说，洁癖、罗嗦、财迷、强迫症到神经质，我笑笑说：从另一个角度解读，干净的另一面是洁癖，温柔细心的另一面是罗嗦和神经质，当初最吸引你的为什么如今成了你最反感的？也许他并没有变，是你变了。你过去欣赏你们的差异，如今却痛恨。她想了想说他还不是一样，以前一直夸我很酷很动感，现在又嫌我不爱干净，在家坐不住。我说许多年轻人都这样，因差异而吸引，真正面对差异又觉得困难重重，差异成了冲突的焦点。其实正是差异让婚姻关系充满趣味和快乐，别那么恐惧差异，学会接受它，并发现它的可爱。

我问黄玉到底如何看待老公的二选一？黄玉扬扬眉说你以为他真敢叫我走人？我给他十个胆子他也不敢！他外表刚强内心脆弱，真到了那一步，也是我叫他滚。

女汉子骨子里也是女人，别真把自己整成汉子，你这样凶巴巴的真会把他吓走的。我猜测你内心并不像你嘴里说的这样强悍，否则也不会被他的二选一弄得如此头痛。没有人能骗得过自己的心，所以人对自己的内心一定要真诚，内心在乎他、在乎和他的婚姻，就坦然承认并尊重，不必遮掩，更不必故作坚强。我看着黄玉的眼睛说。黄玉咬了咬下唇，沉默了一会说我当然不想离婚。我说，你心里很清楚，你们根本还没到分手那一步。她说是的，不过也就六成把握吧，我清楚我们谁也不想离婚，他和我一样是单亲家庭长大的，我们都好怕孤单，他在我之前还有过一段很惨痛的恋爱经历。不到万不得已，我相信他不会真和我离婚。我继续问，那你是不愿回家和他过朝夕相处的婚姻生活？你担心回去以后两人相处不好，关系更恶劣？

黄玉点点头说，我们的婚姻目前还有60分，如果天天在一起，又回到我搬出来以前那样，要么吵架要么冷战，很可能半年以后就只有30分了，那时不想离也只能离了。现在这种周末夫妻至少可以不让婚姻继续减分，也许还可以给情感加点温，多好。我想不通他为什么不能接受？我直言不赞同用周末夫妻的方式来解决婚姻中出现的问题，夫妻暂时分开冷静一段时间可以，但若长期性周末夫妻，本质就是一种逃避和冷战。这样带来的后果是双方都会觉得对方在自己的生活中可有可无，婚姻也容易变得有名无实。

我说你和你老公的目标是一致的，都想珍惜保卫婚姻，不想让婚姻再减分。你们只是在保卫婚姻的方式上存在差异，你想用空间距离缓解生活方式的差异和个性冲突，他可能是担心空间距离会让你们隔得更远，所以急着要你回家。这其实是可以协商解决的。为什么搬回去就一定要重复过去？你们都意识到以前的相处模式有问题，可以尝试改变啊。黄玉说太难了，江山易改本性难移。我说如果两个人都心甘情愿从自己开始改变，而不是一味要求对方改变，改变就不难。

我建议黄玉尽快从娘家搬回自己的小家，记得西方一位婚姻专家说过，要婚姻成功，夫妻双方都必须松开他的原生家庭关系，而与经由婚姻组成的小家庭熔铸一个新的稳固关系。走进婚姻中的你和他，都带着各自浓浓的成长痕迹和原生家庭的深刻铬印，交流有障碍，相处有困难，都是正常情况。像童话一样结婚就自然而然很幸福的婚姻极为罕见，绝大多数的平凡婚姻其幸福都是文火熬汤慢慢熬制而成。你们那么年轻，不用害怕，也不要着急，在爱的基础上彼此妥协，求同存异、尊重、理解、包容，一定可以找到属于你们的和谐默契愉悦的相处之道。

被称为“家庭治疗大师”的萨提亚模式认为完整的婚姻是种三角关系，包括你、我、我们。很多婚姻问题的本质是太过重视你、我，而忽略了我们。对个性饱满的年轻人，平衡你、我、我们的确不是一件容易的事。然而，婚姻幸福是人生幸福的基础，为了婚姻幸福，付出再多的努力都值得。