关系工作坊，像个发酵剂，更像是个有机的生命体。从自在园离开的时候，我坐在车上，脑海中寻找本次学习的收获，除了欲裂的头痛，寻找不到蛛丝马迹。
 
一天、两天、三天…… 一粒种子发了芽，悄悄的在我的星球蔓延。我不知道从哪里分享，截取一段来讲讲吧！
 
命运的安排，我是带着男性使命降生的女婴，我不知道在幼小的我心中，被埋下了什么样的魔咒，回想自己，一直在对抗自己的女性身份，从来没允许自己成为女人。
 
在学生时代，我骄傲的跟男生交朋友，能得到他们的认同，是我最快乐的事情。青涩的青春，我并没有受到太多伤害，只不过是个快乐的假小子。一群欢乐的朋友，男性居多。
 
故事刚刚开始，在男权的社会，我心中有太多对男人的憎恨了，他们肮脏，丑陋，高高在上，我不知道怎么样跟他们相处。我感受到的只敌意和猥亵的眼神。我努力成为他们，并在工作上与他们分庭抗争，于是我收获了敌意，我并不会因为工作的出色而得到认可。我将自己塑造成一个男人的性格，酒桌上豪迈，生活上仗义，可我收获的只是那些男人的窃窃嘲笑。我于是要自己变回女人，可我发现当我成为女人，我便成了男人的受害者。
 
我一边恨他们一边要成为他们；一边要躲避他们，一边却要他们的伤害来证明自己是个女人。在这样的逻辑下，我一次次的成为受害者，一次一次的加深对男人的仇恨。我体型很胖，面目也很粗犷，我内心清楚，我从不允许自己瘦下来，变的性感些。只有躲在这个肥胖的身体里，这个粗犷的面孔下，我才会有安全感。
 
可是内心的呼唤，我怎么能视而不见，三十多年来我从没做为一个女性而活过。在杨老师的工作坊里，内心的女性被一遍一遍的召唤，可我知道，我不敢，我不敢走出来。我害怕，害怕男人。他们让我感到恶心，感到愤怒，穷尽恶毒的字眼也不能表达我的感受。

这些，在以前，我从没有觉察到，如果不是杨老师的工作坊，我不会向自己的内心看，去关注那个曾被伤害的女孩。但我的潜意识从没放过我，当我跟我老公发生矛盾时，当他出现男人都有的毛病时，我的内心对他充满了蔑视和愤怒。为了家庭，我有意识的对他好，去爱他。可是，表面的东西总是容易被觉察。现在我看到了，若我真的去爱他，必须要跟男人和解。生了儿子以后，我极力教育自己的儿子，要学会照顾女人，可就是这样，偶尔也会莫名其妙的蹦出想要伤害他的想法，我那么爱的儿子，为什么会出现那样的想法，现在明白了，因为他是男性，我若想做个好妈妈，必须要跟男人和解。
 
疗愈也在工作坊里悄然发生了，只是当时我没有意识到。工作坊要结束了，大家互相拥抱。我内心伤感，不愿意离开，在这里我才会觉得安全。晓彬走到我面前，张开双手，眼神纯净而透明，一个告别的拥抱，当时的我从没意识到这个拥抱对我有多重要。
 
此时想想，那便是一扇开启我心灵之门的钥匙。借由这个拥抱，我看到了自己的偏见，我看到了自己的想成为男人也好，被男人伤害也罢，不过是期望被看见，不过是期望更多的爱，而这，跟男人们真的没有太多的关系。
 
今天，我坐在这里对自己说：男人和女人都有局限性，我接受我的命运，我接受我所遇到的种种，我看到内心那个渴望爱的小女孩，我在今后的日子里，要勇敢一些，关照她，照顾她，陪她慢慢长大，我会自己一些时间，去重新学习做女人，这才是我的本来面目。
 
我是温柔而有力量的女人！
 
瑞秋/文，2014-5-16
 
 
 
 

 
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