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今天清明节，已经在东京生活了二十年的自己今天在上海。

上海阴天，带着忧郁的空气，非常符合清明时节的气氛。一大早起来，我认真地调节自己因为旅途带来的因环境变化而起的心烦气躁。开始追忆我那逝去多年的父母。

我的母亲，一个才女加美女的世间少有的女人，然而又是中国特殊的文化环境特殊时期下的受教育的产物。我的母亲的一生都未能懂得“爱情、亲情、友情”的真谛。

在母亲遭遇车祸去世后的那段日子里，也许母亲她本人是一了百了了。可是她的后代以及她留下的家庭却在遭遇了前所未有的灾难。她本人却一无所知，因此没有人能够指责这是她的过错，以及她留下的隐患。

母亲的所谓友人从遥远的新疆赶回来，窥视她留下的家庭，五十刚刚出头的市委干部的丈夫。这位守寡十多年的丑女人带着新疆的葡萄干，假惺惺地为母亲的二女儿买裙子（最心明肚亮的我），成功地进入母亲她曾不懂得珍惜的家庭。

若干年，父亲死于癌症。死于这个丑女人之手，两套房产也落入此女人之手。

母亲的亲妹妹也曾卷入这场风雨中，（我的小姨也是赴新疆的人群之一。）直至败北。

在我的记忆的阀门中，一直封守着一个画面；我的小姨穿着我的母亲的旗袍靠在我家阳台的门边上站着背影。小姨自称是母亲众多的姐妹中和我母亲长得最像的一个，我却大不以为然。这个记忆画面的构成也是我成了画家的一个原因之一；只有我知道小姨和母亲根本不像似。

目睹一切心明肚亮的二女儿我变成一个冷眼旁观者，自以为是地把自己置之度外，毫不留情地远离那些人群，乃至那个城市。可是，无论走多远，却无法了却心中永远的关于清明节的牵挂。

每到清明节，我便不自觉地追忆我那才华横溢美貌动人的母亲，追忆我那老实本分毫无造作，天然质朴，本能反应得有些蠢笨的父亲。

父亲生在江南，却是由于孤儿的孩童时期的构成，父亲变成了一个表面愚蠢木纳的人。所有接触他的人都只记得他几乎不会和人正常交流和沟通，“发火”是他的常态，几乎所有的内秀都藏在他写作蚕桑栽培等书藉中去了。

年老后的他完全变成了一个老小孩，生活的常态是一直不停地自言自语，仗着自己生了癌症，成天站到大街上去骂东骂西，成了令人生厌的老人。

今天清明节，我决定写作，写下我的父亲母亲。记念他们和中国人的点滴。