首先申明：对于在地震期间干了我没有干的事，或者没有干我干了的事的人我没有任何批判你们的意思，地震期间干什么或者不干什么都是自己的选择，任何对于其他人的不理解就像大家对一个丧母的孩子并不哭泣不思其解又大加谴责一样无理且粗暴。
在面对灾难的时候，每个人都有自己的表达方式，我们需要对得起的只有自己的心，没有人有权利去拷问或者质疑别人的心，因为我相信每一颗心都是美好的。

地震期间我没有干的事：

1，写任何和地震有关的文章。地震以后四川人都火了，很多各种各样的报刊杂志让我以“灾民”的名义写点文章或者是写对灾区的感想，我一个字也没有写。中途有一天我实在有感而发写了一些我自己想写的，我都没好意思发在博客上，而是发在一个常去的小论坛，只给朋友们分享罢了。我不写这些，因为一，我不是灾民。比起北川，比起都江堰，成都根本不算受灾，如果以“灾民”的名义写文章，未免太过矫情。而同样，在这巨大的灾难面前，我觉得写什么回忆，煽情，或者表达我的痛苦，难过的文章都是虚弱的——每到这种时候，我就觉得文学无用，我没办法在身边的很多朋友都发生惨剧的时候还拿起电脑写什么文章，我宁愿给他们一个拥抱然后一起对着老天爷骂两句脏话。
2，以灾民的姿态避震。除了地震的头两天和国家发避震通告的那天，我每天都睡在家里，该干什么干什么，道理上面已经说了，我们成都的都不算灾民，如果房子抖一抖我就扑下去我简直就是在跟真正受灾的人开玩笑。反正房子抖不垮，如果我住的房子都抖垮了估计成都也完了。面对真正的灾难，我什么事也不能做，我只能每天工作，读书，做饭，散步，该干嘛干嘛，就是不要摆出“灾民”的样子来搞笑。
3，献血。先是感冒了几天，然后我一直想去献血，结果立刻在电视上看到一个穿着白大褂的阿姨（我也不知道她到底是医生还是护士）说六百度以上的高度近视不许献血，我两只眼睛的近视度数加在一起都两千五百度了，我就没好意思去，我做错的是我没有去翻书考证到底有没有这件事，后来听说血库满了。此事一直让我很内疚，如果有朋友知道高度近视也可以献血或者又可以重新献血了，我立刻就去。

4，捐钱给红十字会或者任何官方机构。一是因为某些大家都知道的原因，二是因为我能拿出来的那点钱恐怕是丢到水里都化了化得都不知道是什么了，所以我就想还不如给几个我认识或者间接认识的家里受灾的朋友，至少给到了实处。
5，见面就问别人“你捐钱了吗捐多少了”。或者去网上比较某某某捐了多少钱怎样怎样。这太荒唐了，太可笑了，我不知道这种搞笑的剧情是谁想出来的，这就像某个农村家庭办婚宴直接把客人的红包打开来数，是不是少于两百的就不许坐在桌子边上吃嘛？凡是问了我这种问题的，我都统统说我没捐。我拿不出来几千几百万，我也不想给你们说我捐了多少钱，是不是如果我比你多捐了一百元或者二十元你就要崇拜我我就要比你厉害些嘛？如果是，请大家各自备好捐款发票或者提供证据，空口无凭，我凭什么相信你捐了而且比我捐得多？狗日的。
6，去灾区当志愿者。和没有献血一样，这件事情是我真正的遗憾。我有好几个朋友都去了，或者是做为记者去了前线，我没有去，因为我很清楚我自己的身体，我这种得过心肌炎并且没有好完稍微一累就要水肿发低烧还不吃肉和任何主食的社会败类有什么资格去灾区当志愿者？我能做什么？我去了以后的负面价值肯定大于正面价值。前几天有人叫我去灾区，说的是“去看一下嘛”，我说我不去。我知道那里正在发生着什么，或者我没有血淋淋地看到但是我明白，我知道他们都在受苦，他们在受着天大的苦，我什么也不能做，我恨我能做的事情实在太少了，所以我也不想去“看一下”，我不知道这除了增加我其实毫无价值的体验以外对灾区的人有什么帮助，我没脸去“看一下”他们，我也不觉得他们愿意看见我们这些从成都或者各种安全发达的地区跑去“看”他们的人。我更不觉得我去“看”了一下他们我就是有良知了，我就是关心灾区人民了，我就可以对人民群众交代了因为我还是去了灾区了管我是去添乱还是去干啥的，不，我不去，你们可以尽情地鄙视我，我的个人觉悟仅止于此。
就像今天我跟我一个北京的朋友说的，重建是一个漫长的过程，我相信我终究会有去那里帮助他们的时候，但不是现在，我真的很对不起。
另外：各位朋友，虽然成都不是灾区，但是在成都的各大医院聚集了很多从灾区来的人，其实你们可以去那里看一下他们，买点东西去看看那些孩子，除了不能看见大规模垮掉的房子以外你们也没有什么遗憾的了，也不会给灾区添什么乱，我下个星期一或者二去，要去的人可以联系我一起去。但说句实话我不想跟其他人去，我们最好自己分批去吧，大家各干各的免得谁又跟我攀比你比我多买了一箱牛奶。
7，每天看电视。看到部队进了汶川我就没有看电视了，本来除了这次地震的时候以外，从我搬到这个地方我就从来没有开过电视，我不知道每天守在电视前面看那些镜头然后一直流眼泪对我或者其他人有什么意义，我还不如爬起来去楼下买菜上来煮饭。

好了，我写得够多了，我对最近因为地震造成的某些让我很不舒服的风气表示反感，但我还是那句话，我相信大家都是没有恶意的，我相信我们都有一颗美好的心灵。如果活着的人还活着，那么死去的人就不会死去。我只想好好做我自己的事，把楼房不时摇晃当成生活中一件很正常的事情，不去大惊小怪，对陌生人尽量微笑，对身边需要帮助的朋友提供我的帮助，做我能做的事情，不做我不能做的事情，就是这样。
在地震的时候我有很多事情都没做，我甚至没有给每个亲朋好友打电话确认他们是不是还好（除了拼命地帮黄云联系他的父母），我不知道其他人都发生了什么，也很害怕让我自己完全陷入崩溃的情绪，在发布避震通告，我被堵在龙舟路上，看见满世界的人都在背着包包乱跑，所有的车子都在按喇叭的时候，我想到了母亲，她在青城山的坟也不知道怎么样了，我想到母亲身患重病躺在床上的时候，我每天只能对我自己说“那都是她的命，都是她的命。”只有这样，我才能卑鄙地活下去，才能不一想到她每天都在受着什么样苦就完全崩溃，我想到她那个时候的样子，看到我们现在的世界，我忽然觉得：还好你已经走了。
还好你已经走了。


我最终还是要煽情一句，你们鄙视我吧，我想说：我会好好地生活，不给其他人添麻烦，变得越来越好以至于有一天可以更多地为别人做到很多的事，如果有一天苦难降临到我的身上，我不得不陷入巨大的痛苦甚至死亡，我会静静地忍受他们的来临，因为这也是人生的一部分，我不想哭天抢地地去逃开，或者小心翼翼地一辈子生活在真空里，该怎么样就怎么样吧，唯一能做的是看着我自己的内心。
对于其他人的心，我相信它们的美好，我相信它们不是为了它们，而是为了我自己内心的平静。