这是一个儿子找来，为自己，也为自己癌症晚期的妈妈。自己是随着妈妈病情的加重，药物的无效，医生建议不要再做化疗了，而越发着急、抓狂到一触即发。每天很大的火气，哪怕对空气环境指数、对前面大车排放的尾气，对于别人的抽烟，（这些都是让妈妈生病和病情加重的外部环境）。对领导、对同事、对无心再继续的工作，一点小事就脾气恶劣。自己也觉得有点要时空了，快到崩溃的边缘了，没有人可以说，因为觉得没有人能够懂，更谈不上专业的帮助和支持。

    他是个高文化高学历的人，在妈妈刚查出癌症的时候就在网上搜索“临终关怀"的文章，就关注到了我，看了全部临终关怀的文章，关注了微博，一直到一年后的现在才来咨询，一直说：太晚了。早点咨询，也许可以为妈妈做更多的事情。

    先给儿子做了一次咨询，感受着这个大男人孩子般的胆怯，是啊，每个人面对父母即将离去时，都是充满了惊慌害怕和脆弱无助的孩子，都是充满着对老天爷的愤怒（转成对外部世界的种种不满和火气），没有任何人在第一次发生这件事时能够从容淡定有经验地处理。

    咨询呈现了一个很常见的问题：作为子女，我们无法做到和将去的父母谈死亡，谈后事的安排，谈那些让我们恐惧和伤心的事情。比如他在妈妈说“我的骨灰不用运回老家了，就把我直接撒到大海里吧”时连忙阻止她，说“你不要胡思乱想，现在不要说这些”。比如他在妈妈提出“不要再化疗治疗了”的时候说“钱不是问题，每天5-600的药你坚持吃，放化疗都继续”。妈妈说“其实我经备好了，是你还没有准备好”。

     作为子女，我们觉得在最后的时刻，做再多也不够，因为“够”的界定标准时“爸爸妈妈能留下来，和我们永远幸福的生活在一起”，这是一个难以实现，或者难以永远实现、最终实现的目标。子女难放手，是怕一放手就开始要告别，就怕后面有无穷尽因为自己”选择放弃“的自责和悔恨。他们不知道，做再好做再多，一样会在丧失亲人的悲痛中有自责、有内疚、有悔恨，这些情绪是爱的表现，是走出悲伤必须要经历的过程，是和哀悼共生的。

    咨询中男人哭着说：原来，妈妈是为了让我安心，为了让我以后少点自责内疚，还在继续吃药、同意化疗，承受那些副作用的痛苦，她是用自己的痛苦，在帮我承担我对自己“未尽责”责任的推卸。是的，这是多么伟大的母爱啊！

   既然没有办法改变结果，让我们讨论看看可以做些什么，让这个结果到来前的生命充满更多的爱和温暖。男人提出实在没有办法和妈妈进行深层沟通，因为害怕，甚至不知道怎么接妈妈想谈的这个话题。其实，他也很想知道妈妈每天在想些什么，怎么思考和看待死亡这件事，有哪些未了心愿，还有哪些想见的人想说的话。他们从来没有深层交流的习惯，也没有这样的技巧，突然这样谈话，可能都别扭，甚至引起怀疑。于是，这件事就先委托了给我。

   他说明天是妈妈的生日，也许是最后一个生日，我们一起策划如何可以帮妈妈过一个难忘的生日：

  1）帮妈妈自己做的书法和国画的作品到打字社定做成一本精美的书，作为特殊的生日礼物送给妈妈。

  2）邀请一些妈妈最好的朋友来家里一起吃饭。

  3）托老家的好朋友去找到妈妈在老家的好朋友、兄弟姐妹对着摄像机镜头表达一下祝福，放给妈妈看。