性福玛丽娅
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  •  
    2007-05-10 20:18:49
     黄 鹤楼
    崔 颢

     

    昔人已乘黄鹤去,此地空余黄鹤楼。
    黄鹤一去不复返,白云千载空悠悠。
    晴川历历汉阳树,芳草萋萋鹦鹉洲。
    日暮乡关何处是? 烟波江上使人愁。

  •  
    2007-05-09 18:55:53
    伊腾佳代 - 八张专缉精华  
     

    般若波罗蜜多心经

    唐三藏法师玄奘译

     

    观自在菩萨,

    行深般若波罗蜜多时,

    照见五蕴皆空,

    度一切苦厄。

    舍利子,

    色不异空,

    空不异色。

    色即是空,

    空即是色。

    受、想、行、识,

    亦复如是。

    舍利子,

    是诸法空相,

    不生不灭,

    不垢不净,

    不增不减。

    是故空中无色,

    无受、想、行、识;

    无眼、耳、鼻、舌、身、意;

    无色、声、香、味、触、法;

    无眼界,

    乃至无意识界;

    无无明,

    亦无无明尽,

    乃至无老死,

    亦无老死尽;

    无苦、集、灭、道;

    无智亦无得。

    以无所得故,

     

  •  
    2007-04-01 22:31:56
     
     
     
    当你见天上星星
    可有想想起我?可有记得当年我的脸
    曾为你更比星星笑得多?
    当你记起
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    2007-03-09 20:45:09
         陪亲戚去上海一个顶级综合大医院去做检查,等待时无意中看到牌子上显示这一楼面正好有"心理咨询"门诊。医院里的心理咨询是怎么做的?一直挺好奇,虽然考心理咨询师的时候老师讲过其中的区别,也听在医院做的同学介绍过,但是仍然想亲身感受一下。这不正好?机会来了,我就去挂个号,冒充一下去心理咨询的“病人”,看看医院里的心理咨询室是什么样的布置,感受一下那些医生都是如何问诊和操作流程。就象人家偷偷考察甚至偷学一样,我顿时觉得兴奋起来。
        虚拟一个什么问题呢?就做我自己一直接待的性心理咨询吧,内容熟悉,即便是装也可以装得象一点,不会被看出破绽,要做一把生活中的演员了,要亲自去做一回来访者了,感觉是又激动又紧张,还有一点点刺激。把性心理常见问题在脑子里飞快过了一遍,锁定在我自己最常遇到的咨询问题:我性冷淡了,没有兴趣。怎么办?对,就选它了,在收到的邮件中80%是女性们这样的苦恼。我也正好去学习一下医生们有什么好的方法和建议。嘿嘿。我把问题都设置成死局,看他们怎么做答。看到我有几分恶作剧的快乐。一同去的爸爸建议:做人还是厚道点吧,如果发现医生实在没有方法也要留条路给人家一个台阶下,不要让别人感觉你就是来找茬的。(没事找抽型的,呵呵)
     
       15元挂了号,在心理咨询室门口的椅子上等待。这个咨询室是和医院里神经内科、神经外科排在一条长廊的一侧的,门上也没有特殊的标牌指示,(只是在挂号单子上显示在第几号诊室),这倒是很好,大家都属于神经问题,所以门口和我一起等待心理咨询的人和其它诊室门口的病人一样神情自若。估计只有我一个人心里打着小鼓,因为是假的。
     
       几个深呼吸让自己平静下来进入角色,大概在脑子里组合了一个适合我扮
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    2007-02-12 00:34:47
        生活中,有许多事情常常是让人颇费脑筋,尤其是在人际交往中,我们常常会因为不知道到底该如何与人相处而伤神;夫妻之间,朝朝暮暮,我们常常会因彼此牵绊过紧而神疲心累;热心助人,为朋友两肋插刀,我们常常又会把自己搞得焦头烂额……

          总之,与人相处,能够做到既把持好心理边界,又不伤害彼此的和谐关系的确是一门艺术。所以,有观点认为:与人相处,无论是怎样一种关系,心中多少存点谜。此话不无道理。

        家人之间相处,要保持一定的心理边界。夫妻间你中有我,我中有你,亲密无间的关系想必是每个人都渴望并且曾经体验过的。而真正进入婚姻后,往往两个人之间的心理距离会发生戏剧性的变化,双方反倒需要有独自呼吸的空间了。所以,夫妻相处保持适当的不即不离,放手让对方拥有更多的空间,反而更容易带来出其不意的美好感受。既让自己感到轻松愉悦,又可以防止彼此间的“审美疲劳”,为爱情“保鲜”。

        与家庭中其他成员相处,也要保持一定的心理边界。因为,亲人之间,排除代际之间的隔阂不说,有着割不断的亲情、关爱、理解和体贴,但也有太多的矛盾、冲突、争吵甚至打闹。因此,彼此之间相处,也需要保持适度的心理边界。这样,大家在一起生活,才能心灵放松,才能更好地沟通和交流,获得彼此的尊重和理解。

        朋友间相处,保持一定的心理边界尤其重要。每个人都希望得到别人的信任、帮助、同情、欣赏。为此,有的人会毫无保留地向他人敞开心扉,甚至不惜兜出自己的隐私和某些底线;有的人在与朋友相处中自认为是讲义气,你可以随便花我的钱,我可以随便拿你的东西,亲密得像一个人似的,彼此间不设防,没有秘密、没有隐私、没有心理屏障,如此亲密的关系往往都是短命的,到头来因太多的扯不清而心存芥蒂。有句古话说得好:“亲兄弟,明算账”,不论彼此之间的利益有没有重叠,任何关系都要把握好“度”,保证缘分不散。世上想完完全全地了解一个人既不可能,也是完全没有必要的。君子之交淡如水,朋友之间关系恶化,反目成仇,往往都是心理“越位”惹的祸。

        与同事相处,更应该有自己的心理边界。办公室这个小世界,看似平静,实则“激流暗涌”。因为这里深藏着排他利己、复杂敏感的玄机。有人说
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    2007-02-11 23:46:18

    文/李孟潮 武汉中德心理医院

    程蝶衣的母亲是个妓女,而他自己演的也是妓女――虞姬――虽然社会地位高一些。
    而他自己的母亲也是个妓女。
    而他心爱的男人,也被一个妓女俘虏了。
    他自己,也曾经出卖过色相,虽然可以替他辩护:那是被逼无奈。

    其实,就人生而言,除了死亡,没有什么可以逼迫一个人的。

    程蝶衣的一生只有一个信仰:从一而终。
    什么是他的这个可以为之付出生命的“一”呢?
    哦,我知道精神分析家们会怎么说:母亲、指头、师傅、师兄、霸王、京戏。
    而这些所有东西都会凝缩――是的,这是弗洛伊德《释梦》中的那个词――成一个符号、一个器官、一个术语,男根(phallus)、阴茎、他者或者是身份(identity)。

    母亲砍断他多出来的六指的时候,也砍断了他和母亲的纽带。
    也象征地砍断了他的阴茎,我们不难听到用“指头”暗喻阴茎的俗语。
    程蝶衣的命运就在于他一开始就被阉割,或者说压抑。
    而他必须不断地追寻他丧失了的东西――男根――男性的根本所在。
    他首先在自己的身上寻找,但是这种过程还没有真正开始,就受到阻挠。
    戏班师傅告诉用殴打和酷刑告诉他:你不是男儿郎,而是女娇娥。
    最有意思的是,处处维护他的师兄小石头也殴打了他,因为他的无意识总在用口误的形式呐喊:我本是男儿郎,又不是女娇娥。
    小石头用一根烟管插进他的嘴巴,狠命搅动出血,这种举动似乎暗示着,你所寻找的男根在我这里,而不在你。
    而程

  •  
    2007-02-09 19:43:33
       好朋友G请我为她和老公的情人节搞个策划。我们对情人节的过法展开积极的探讨和联想。
       先说了老花头的:互相交换礼物、一起吃浪漫晚餐、找个幽雅的环境嘿咻一下。
      如何才能过个特别的情人节,尤其是在新有了宝宝之后?
       特别的过法就是:断了这个念头。就别想这回事了。很多朋友有了孩子后的情人节和每天的日子没有两样,家里老的小的,正常吃饭,正常睡觉。礼物也省了。
     
       如果有孩子之前一直夫妻两人很正式的过情人节,并且有了宝宝后也不想破坏这增进感情的优良传统怎么办?那就把孩子放在父母那里一个晚上,照旧过吧。
     
       不好意思也不放心一个晚上不在家睡觉。
       那就开终点房吧。还便宜呢。
       钟点房感觉太偷摸了。
       难得感觉一下偷摸的感觉也不错啊,也许更觉得刺激呢。
  •  
    2007-02-09 01:48:42
       从朋友处听到一个新闻。
       公园的僻静角落长椅上,一对恋人正在深情拥吻,达到忘我境界。有一群小偷早就盯上了他们,只见一个小偷走到他们身边,在女人的这一侧蹲下,很轻松的拿走了她放在旁边女式皮包。而且,让人惊讶的是,小偷还不仓促逃离做案现场,就在他们旁边的椅子上坐下,低头查看包内物品,取走了皮夹里的钱卡和手机后,才从容缓步离开。
        后面就不多说了,反正目击的一个青春女孩,从此有了接吻恐惧症,每次接吻总分心想有没有人在偷她的皮包。症状轻微。
        症状严重的是那个从云里雾里飘了一圈吻后回神的那女孩,从此接吻伴随着遗失、懊恼、自责等消极情绪。她说她的接吻感受从此也有类似创伤性体验了。
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    2007-02-06 18:22:06
     
      在书架上看到它的封底写着:妻子知道了丈夫在偷情,丈夫也知道妻子有出轨行为,夫妻关系走上险恶之途是必然的。但是两个人又不愿意离婚,不愿分手,其原因何在呢?
      很好奇,原因何在呢?难道夫妻双方共同外遇真的是是平衡各自心理,维持婚姻稳定的方法之一吗?这对日本夫妻是为了什么选择这样的道路共存下去呢?看看擅长描写男女爱情描写、男人情欲心理描写的渡边先生如何刻画的吧。
     
      男主人公速见修平46岁,东京某大医院的整形外科主任。妻子39岁的房子是某妇女杂志的自由编辑。独生女儿高二住校,周末才回家,平时就两个人。夫妻结婚17年。
     
       房子是高个子,身材苗条,东奔西走、英姿洒脱的、工作很出色的职业女性。在别的男人看来,能有这样的女人做妻子是应该很满足的事情。可是,修平却在偶尔的机会里,和32岁的叶子亲密交往最终成为常有性爱的情人关系。叶子是个已婚女性,没有孩子,在保健中心做会员减肥指导师。
     
       修平在频频幽会的同时,对妻子的怀抱次数大大减少,每月最多也就是一次。修平想当然地深信妻子工作忙,身体疲惫,并不那么想要.修平觉得和妻子做爱象穿礼服一样拘束,和情人却是象穿便服一样舒服安乐。因为情人是对性的兴趣和要求是那么的肆无忌惮和热情奔放。
     
       修平有的时候觉得妻子可怜:她一直忙着工作,还没有过象样的恋爱(除了和自己订婚的那一年时间),就这样快到了40岁便开始老了起来。他想到自己和叶子经常兴高彩烈地玩,妻子却工作到很晚,在怀有抱歉的心情下他想:如果她略微玩玩,也可以。而且,不可思议的是,在他自由联想到晚归的妻子也许正在偷情的时候,却开始怀念起她的肌肤了.对于以前已经熟悉而亲近又没有什