故事的开始：

世源和公司的助理梅黛互诉爱慕后交往了半年多了。世源告诉新婚两年的妻子秀琴由于工作需要，他必须加班很晚才能回家，实际上他都是在和梅黛在一起。他们从互相探讨在工作中的问题和解决方案，到倾诉在各自婚姻中遇到的种种矛盾，包括分享性生活中的细节。世源把自己的心全部交给了梅黛，他把她视做生命中终于找到的最重要的红颜知己。每个晚上，在他们紧闭的办公室里，他们倾心交谈、相互爱抚、相互亲吻，终于也有了激情迸发的肉体交融。直到一年前的一天，一条没有在进家门前被删干净的短信，暴露了所有不可告人的秘密。从此，一场婚姻内的战争开始了…

 丈夫的求助：

初冬的一个晚上，世源走进了性心理诊所寻求帮助，他的咨询目标写着“学会如何能够在出轨事发后恢复正常的夫妻性生活”。

世源苦恼的说，自从妻子知道后就象疯了一样的又哭又骂闹过一阵子，从此她沉陷在怀疑的深渊中，对某些特别的时间和地点特别的敏感，比如我们一起经过一个宾馆的时候她就会问“你们在这里开过房间吧？”，对电视电影身边人中的经常涉及的婚外恋婚外性行为的话题她也表现的神经质的关注，用恶毒的语言和语气批判那些背叛者，借嘲笑别人的不堪下场来打击我。我对她的永无休止的疑问一直忍耐着，因为我觉得曾经对不起她，但是我对她这样总是没完没了的抓着我的小辫子不放真是很厌烦了。自从我坦白承认了和助理的婚外恋后，她的怒气就没有停止过，我们之间或者就是沉默，或者就是每说任何的话题都以转到我的婚外恋结束，似乎她杀了我也不解恨。我心里始终认为，这不过就是大多数男人都容易犯的错误嘛，我又不是犯这个错误的唯一的一个男人，而且我已经很诚实的承认了，也在努力忍痛割爱结束和助理的感情，她怎么就一直抓住不放呢？！

我和助理之间是真有感情的，为了双方家庭的平衡和不影响共同事业的发展，我们协商好结束性关系，而保持精神上相互慰籍和情感上的亲密感觉，把我们的感情退位成为柏拉图式的精神恋爱，况且她是我事业上的得力助手，是很好的工作伙伴，除了感情本身我们在工作上的配合也很很默契的，我真的很难真正的离开她，或者请她完全地离开我的生活。我也很矛盾。

      事发以来，为了息事宁人，稳定妻子，早日恢复平静的婚姻生活，世源坦白了不忠的事实，承认了自己背叛的过错，表达了一切重新开始的心愿。但是一切就似乎再也不一样了。妻子在哭过闹过一段时间后，愤然地关闭了自己，很少说话、更很少表达自己的想法和感受，木然的作饭吃饭看电视睡觉，或者就是一个人坐在某个角落发呆和沉思，连看也不会看自己一眼。偶尔世源想打破僵局缓和家庭气氛，主动说些单位的事情和夫妻共同朋友的困难给妻子，也总是以妻子将话题转到自己婚外情上或者沉默的冷眼结束。

很多个夜晚，世源企图用自己温柔的亲密举动带给妻子温暖和快乐来弥补自己对她的伤害，结果大多是被冷冰冰的拒绝，偶尔的“得逞”也只是象“奸尸”一样的无趣，更让世源觉得难堪和恐怖的是，在自己的尽力“运动”补偿过程中，总会从妻子沉默而僵硬的身体突然发出一句阴森地质问，比如“偷情的滋味一定比这个爽得多吧？！”这种话，让世源顿时了无趣味，阴茎象遭了霜打的茄子一样地疲软了，久而久知，世源阳痿了，连后来尝试在梅黛那里验证到底是不是不行了，也绝望的发现真的无法正常勃起了。经确认，世源目前关于性的联想是顽固地和妻子的冷冷的眼神、阴森恶毒的质问联系在一起的。世源在这样精神和肉体上的“摧残”下，快要崩溃了。他说，我真的不知道婚外情带给我的竟然是这样的结果，我也不知道该如何做才能让她原谅我，我更不知道她到底想怎么样。

     第一次咨询，就在世源的倾诉后不久，以我表示对他的同情和理解结束了，世源发泄掉了心理的一些不如意和郁闷，稍微轻松一点的离开了。为了更多的了解情况，积极参与到夫妻间的交流中来，我跟世源要了妻子秀琴的电话，主动和她联系，介绍了情况，预约了时间请妻子也来心理诊所。

        秀琴是个小学老师，中等身材，目光忧伤而坚毅，如我所感觉的一样，这是一个充满着自尊和心理能量的女人，也正因如此她能在受了感情重创后用一种不间断的攻击性和冷淡控制住这个家庭和男人。我也开始想了解这个外柔内刚的女人内心真实的感受和想法……

 秀琴的诉说：

当我听到他在证据面前无可抵赖，亲口承认和别的女人有婚外情的时候，我简直惊呆了，我不敢相信自己的耳朵。我觉得自己真是愚蠢透顶，以为他每天在外面上了一天的班很辛苦，回到家来我还变着法让他感到舒适、温馨。对我来说他就象是那一刻就死掉了一样，他不再存在于我的生命中，我的一生的命运被改变了。我对他的信任、对男人的信任、对婚姻的信任，在知道事实的一瞬间被摧毁了。我恨他！我更恨我自己瞎了眼睛，从那么多追求的男人中选中了追求攻势最猛烈的他。虽然他对我保证愿意和她分手，但是我感觉不到任何的安慰，我不再相信他说的每一句话，都是假话，他的任何一个外出和举动都会让我产生怀疑和联想。

是的，我是厌恶他对我身体任何的触碰，我嫌他的手、他的身体脏，我也不会再主动碰他一个手指头，每次他企图表示友好的抚摸我甚至拍我一下我都会浑身不舒服。睡觉的时候我不再睡在他一头，而改为蜷曲在他的对面，就这样每天“曲膝求生”着。我对自己说，总有一天我会离开他，等我足够有力量足够能够自立的时候，现在时机还没有到。哪怕他也似乎在做努力挽救我们的婚姻，从新开始建设新的生活，但我自己最清楚，一切都是徒劳的，我的心已经死了。我也不会告诉他我的真实想法，我知道我会离开他的，以离婚或者死亡的形式，也许后者可以让他一辈子的对我心存内疚。其实我最不满的是我自己，最后悔的是我选错了人。

听着一个饱受背叛的伤害而自我悔恨的女人说这些话，想到两天前那伤人者再这里展示的另一种的苦闷，感觉真是很复杂的，我对秀琴说：“你的爱人犯了错，而他仍然希望能和你生活在一起，他希望你不要总关注这件事，不要总生活在过去的回忆里，但是，我能理解，对你来说，爱人的婚外情的确很严重地动摇了你对他，对自己，对婚姻本身的信心，在感情上受到了巨大的伤害，你不可能这么轻松的忘记的，甚至你无法不让自己不想起它，你会经常回忆这件让你感到屈辱和受伤的事情。”

秀琴听了我的话，非常伤心地哭了，她说是的就是这样的感觉，屈辱和受伤，我每天都那么强烈的感受着它们，没有一刻能够停止。我想他根本没有真正的感受到我的痛苦和受到的打击，他以为他道歉了开始表现好了我就不应该再生气，就应该原谅他了，就应该忘记他们所有有的一切了。但这是不可能的。我现在能做的就是把这两个感觉还给他，我要让他也过得不开心，让他也能感受到这样的感觉，我要报仇。我现在不离婚，不离开的还一个原因就是要把他留在我的身边，让他陪着我一起被煎熬。