妓女，跑！  

　　“跑步是一件很私人的事情。”你觉得呢？《重庆森林》里是这样说的。我不喜欢运动，但是我看见很多人用这样的方式来宣泄自己。
　　不想哭，就跑步吧，把泪水化做汗水，至少会让别人觉得你很坚强。
　　但往往越是这样越会让人觉得你很凄凉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　状态我不能吃太多，因为吃多了会长胖，我是绝对不能长胖的，身材是我吃饭的本钱。事实上我也没有机会长胖。
　　我很会化妆。熟能生巧，因为我每天都要为人化妆，化很浓的妆，而自己，基本不化。
　　我想我的收入还算可以，但是除了买衣服，买化妆品，存起来，我不知道钱还能做什么。其实也存不了多少，根本就没什么剩余。
　　我的屋子很乱，你能想象到多乱就有多乱。一进家我就和满地的纸张，满床，满柜子的衣服一样，都是一种物体了。爱倒在哪就倒在哪，如果东西四处乱放就是垃圾，那么我也算是一个大垃圾。
　　日历，钟表对我都没什么意义。我不需要知道今天星期几，几号，几月，是哪一年，我不知道什么叫尽头，哪一天，如果说哪一刻我很累了，我想那时我会看一下时间的，然后记下来，好好睡上一觉。我连记录的本子和笔都买好了，但没有机会记录。
　　基本上，我的状态就是这样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回忆那天下着雨，我穿着裙子，站在公交车站，背着一个在批发市场才买的包。十六岁的我第一次开始思考前途问题，那时在我刚到省城的艺术学校报到，我想我会有很好的前途。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不是我自信，而是我觉得自己没有理由不自信。我是从小被夸讲大的，众阿姨说我的舞跳得好，长得漂亮，身材也不错。其实我也是这么想的。也可能是听多了就这么想了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天我觉得省城特别大，我坐上了一辆公车，投了一圆钱，车开了很久，当时我想，我能把这里的每一个角落都逛完吗？我有一种莫名的兴奋，似乎生活都因为这个城市而有了激情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　事实上，在以后的日子，我是很有激情的，我比任何人都努力，我一直告诉自己，我不比任何人差，我只需要再付出一点汗水，就可以成功。其实那个时候也不知道“成功”的衡量标准是什么，就觉得这两个字无比神圣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　脑子总是要思考东西的，我思考的东西很多，大概是这样的一个过程：一开始思考的是怎么样能把舞跳到最好，怎么样能让老师重视我；然后到为什么我那么优秀，但是我的演出机会那么少，她们哪来的那么多钱买衣服，买装饰品，我比她们都要漂亮，但是总是很不显眼；后来，有一天我在逛街，站在一家高档的时装点门口，突然觉得里面的衣服都像是为我量身定做的，我知道了“成功”是什么意思了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　读几年书，整个人变了许多，但是对“成功”的渴求从来没变过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　昨天我的一切都是从乔哥开始的。
　　一个四川的同学把我介绍给了他。记得去的那天，朋友告诉我，和老男人交往要学会几点，比如不要装深沉，甚至可以稍微卖一下天真，可以明知故问，但不要过火；对他们要有一些仰视，可以在“无意”中显出对他们阅历，知识面的仰慕；要多笑，该耍小脾气的时候尽可以耍，那个时候潜意识里可以把他们当爸爸看待，但要适可而止；对他们的一些小决定说“不”，以显出对他的在乎……
　　但是这一切在我看见乔哥第一眼的时候全都没有用上，我承认，当时我很紧张，比上台还要紧张，但是到后来我就进展得很好了，似乎一切都是顺其自然，后来我知道，那是因为我爱上了他。
　　和他在一起快两个月了，我才知道他的全名：乔易。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　和他在一起，我很满足。不光是我可以和她们一样漂亮，还因为我觉得有个人在这个陌生的城市关心我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　乔哥对我很好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我第一次吃到了牛排；第一次穿上了“简”；第一次用上了圣罗兰；第一次去了海边。
　　我知道感情是不能用钱来衡量的。但是钱让我感到了他对我的感情。我和他的开始，原因都是钱，就注定了无法圣洁。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　乔哥没说过会养我，也没说会给我什么。他根本就不用说什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大概是维持了半年吧，他走了，是出国了。还是他走后第三天，我去找他时，他朋友告诉我的。当时我想，他是怕我太伤心，所以没告诉我的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　同学说我傻，出国这么大的动作，我都不知道，也没有趁他走之前再敲他一笔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果人的思维可以停滞就好了，就不用让我事后总是在分析和他在一起的真实性，越是分析就越觉得我不值钱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来，我跟过很多“哥”，我在艺术学校的日子就像是个高级妓女，其实加上个“高级”还是自作多情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　学我们这个的，毕业了就只有三条路：嫁人，还不愿嫁个普通人，真正想结婚的又不要我们这种人；到小歌舞团跳民族舞，混日子，等着人老珠黄；再有就是做小生意，做鸡，做情人，做不入流的艺人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我选择了第三条路。前两条路都不适合我，因为我要挣钱，挣很多钱，又不想靠别人过日子。并且我比她们有资本，我聪明，我想我不是一个没有大脑的女孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在歌厅做过一段时间，在那些“歌手”的身后跳舞，穿得很少，我知道台下的人对我们穿的什么，做的什么更感兴趣，和我一起跳舞的还有一些根本就没有一点节奏感的女孩，每个晚上跳三四个舞，二十块钱。整个晚上就不停地在后台换衣服，用劣质化妆品化妆。那些表演节目的在台上被主持人，观众不当成人打整，他们在台上笑，在台下就拿我们出气。在那里，我们什么都不如，就值二十块钱。
　　一个星期的晚上，有一个葡萄酒厂做活动冠名包场，叫来了几个跳艳舞的小姐，她们很傲气，因为她们每场挣两百，而每场只用跳十来分钟。第三天的晚上临上场时其中一个小姐痛经，痛得头晕目眩，老板急得像热锅上的蚂蚁，我说我会跳。其实我也是第一次见到艳舞，在这之前，我根本就不知道舞还可以这样跳，但这对学了十来年舞蹈的我来说并不难。那天晚上我急训了半个小时后上场了。那晚，我拿到了三百元钱，有一百是台下一个男人冲上台笑着塞到我手上的。
　　事后有一个瘦高男人找我要了联系方式，他叫“豹子”，是“演出经纪人”，就是帮着“艺人”联系演出，从中捞佣金的。
　　慢慢地，我不用再去求歌厅的老板了，只要豹子一个电话，叫开工，一般就有钱了，豹子还算照顾我，因为我比其他小姐要大方一点。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这样的生活过了有近一年，也就是说我二十岁以前过的就是这样的生活。我也还算满意，虽然还不能完全自己做主，做我们这行的就是一根草，能活下来，就行了，被人踩踩，吹吹，是很正常的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　豹子对我说，做艺人，就是做戏，台上是鬼，台下再做人，要想台上台下都做人就要做很长一段时间的鬼，并且要比其他人在台上都更像鬼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可能是因为从小就太想出名，太想做真正的艺人，所以对这两个字是很敬重的。我觉得把我们这种人叫做艺人是很作践这两个字的。其实干我们这行的，唱歌也好，跳正规舞也好，跳艳舞也罢，没有什么高尚和下贱之分，唯一的区别就是挣钱的多少。
　　想想，做很多行当都是这么回事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　买了手机，但没有一个是我想听的声音，可我又离不开它。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个看上去还比较“白领”的请我吃饭，他说很羡慕我的自由。说我不用早上七点就起床挤车，不用和公司的人勾心斗角，不用经常性为自己的前途失眠，更不用天天装得道冒昂然。
　　我的确是很自由，因为我根本就没有灵魂。