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（作者：罗文娟，图片摘自网络） 

在育儿中，你是HOLD住姐，还是控制姐，是过去妹，还是将来妹？

“现在不努力，将来徒伤悲。”过去的父母是这样要求我们，当我们长成现在的父母时，我们也说：“你再不努力，将来变成矮挫穷，看你咋办？”

总之，代代下来，所有人都害怕自己不努力，害怕自己徒伤悲，更害怕自家娃不努力，全家矮挫穷！于是，我们从小要孩子，绝不能输在起跑线上，长大了，绝不能做普通青年，至少要做有为青年。

可惜，现实总是赤裸裸地打脸，你就是现在这样的糟心爸妈，孩子就是现在这样的熊孩子。

说半天，举世闻名的问题出来了：那咋办？

今天，要说的是：啥也不办，正念育儿。

一说到正念，接触心理学的会说，哇，太高大上了，俺家“瘦”不鸟！对佛学有误解的，可能会说：俺家培养有为青年，不培养整天打坐的大德高僧！

如果这样看，你就OUT了，正念并非高大上的打坐，正念这个名词来自于佛学，同时被西方心理学结合后，形成了一种非匮乏倾向的，而是发展视角的，当下的观念，正念认为：认训和接受目前的状态，仅仅了解它，不要评判它，如其所是的，轻轻接触它，这样，能打开一个新的生命视角。生活中，时时刻刻处处，皆可正念！特别是应用在育儿方面，因为孩子本身具有当下性这个特点，越小的孩子，越能够活在当下，正念育儿，特别能够起到事半功倍的效果！

 

正念就是：一、如娃所是，不自以为是！

场景重现：

晚上，挂钟指到了8点，羊羊放下手中的笔，就往零食柜溜去了！

羊羊妈妈生气了，羊羊妈妈很生气，羊羊妈妈知道自己生气了，羊羊妈妈知道自己很生气，她说：“羊羊，我看到今晚，你第二次跑零食柜，妈妈很希望你能够一次就把作业做完！”

羊羊：“妈妈，我很累了，其实想休息会儿！”

妈妈想起来，最近期末考快到了，白天经常要模拟考好几次，妈妈问羊羊：“考试时，其实有点紧张，比平时上课累，是么？”

羊羊松了口气，告诉了妈妈……

这就是正念状态的父母，看见孩子当下的表现，并描述孩子当下的行为表现，不猜测，不定义，不评判，同时明白自己不知道孩子的状态，并且发出了沟通的申请。

其实，许多的娃，会做很多父母亲受不了的事时，是有他自身的原因的，很多状态甚至是需要父母亲帮助的状态！

而很多的父母，在未弄清当下的状态时，就一堆的猜测、定义、批判、命名全来了：“我知道你就是不想学习吧！”“我知道你就是不上进！”“你将来肯定没出息。”

父母亲如果自以为是，自以为了解孩子，用过往形成的观念去预测孩子，去定义当下，那么，其实就封闭了当下鲜活的孩子和沟通，造成了一种状态：我们的眼中没有孩子，只有我们过往形成的观念和教条。这样一来，恰恰引导不了孩子，全白花功夫还不算，这些细小的伤害，让孩子感觉到父母不是理解自己的人，父母亲不可亲近，也不可交流、沟通。孩子往往就把自己封闭起来了，这也是为什么孩子沉迷于游戏的一大原因。

而本文里的羊羊妈妈就是正念亲子的受益者：在这次沟通里，羊羊告诉她这学期以来都容易饿，她非常庆幸没有当羊羊肚子里的蛔虫去猜测羊羊，而是正念地看见羊羊，正念地表达了自己，引发了一个好的沟通，使得她明白了羊羊可能需要父母亲支持的地方，过了几天，羊羊妈在医生那儿知道羊羊因为忘记吃打虫药，肚子里长了蛔虫，所以，羊羊才特别容易饿！

 

正念就是：二、如己所是，临在当下

育儿出偏的一大原因还在于，我们一定要是好爸爸，好妈妈，完美妈妈，圣斗士爸爸

我们要给孩子好吃的，好穿的，好玩的，好用的，还有亲子时间不能少，旅游时间不能少，甚至别人家娃比我们家娃多吃一次肯德基，都让我们自责不已。

但我们实实在在是爹生的，娘养的，我们的过往，对我们有限制，我们会生气，我们有不能够。所以，正念育儿，就是如己所是，临在当下。

 “我没有关系，一切为了孩子。”这几乎是最要不得的方式，在心理学的观点中，父母亲的状态，恰恰就是孩子的发展基础。有句话叫：父母是原件，家庭是复印机，孩子是复印件。明确地表达自己当下的状态，其实就是让孩子学会整合信息——正念就是：当下，你身心中，有什么想法或者感受正在发生？

当父母明白了自己当下所是的状态，临在当下，才能真正给力地育儿。

场景再现：

公园里，鸽子房边。

明明非常生气了，可是，熊仔妈还在忍着，因为她想起了昨天刚看的育儿书严重告戒“不能对孩子发脾气！”

5岁的熊仔继续在地上熊着，一拱一拱地，玩蚯蚓爬爬游戏，注意，是公园里的泥地上！

一分钟！熊妈怒火PK告戒中……

二分钟！熊妈告戒PK怒火中……

五分钟后怒火完胜！啪，一巴掌过去，熊妈PK熊仔完胜！熊仔哭得泥土混着沙子花了脸，熊妈不由得也红了眼睛，一种深深的挫败感就出来了！

这就是父母在拒绝当下，以目标、规范为导向而远离自己的状态下非常容易造成的一种状况。

特别是在这种拒绝当下，以目标为导向的育儿里，父母经常是用目标作为自身动力的，这种外在的动力有个特点是：不合一，父母经常是软弱的，给出的界限也是模糊的。

而正念状态下，则完全不同。

父母亲处于我感受，我表达，我需要的状态，而且，这种表达会非常丰富，能够与感受相连接，而丰富、带着感受的表达，恰恰是孩子的大脑最能接收的。

★科普：神经心理学研究里发现，儿童的大脑发展，是从下到上的发展，从爬虫脑到情绪脑到皮层的发展。5岁内的孩子，就处于情绪脑阶段，这时候，父母亲的沟通里，如果有情绪和感受的表达，就特别能和孩子相连，而“应该”“必须”“一定”这类的词，是皮层脑的用词，亲爱的，孩子还没长到这儿呢，说了也白说。他是不理解你为什么应该必须一定这么急的。

就我的亲身体会，我着急时如果说：“棉朵，我们应该做个好孩子！要回家了。”这样说的效果非常差，她根本不怎么理会这种句子。而我说的时候，也感觉到很空洞。

但是，我着急时正念地连接到自己的着急再表达：“棉朵，妈妈现在非常着急，胸口象有50只蚂蚁在咬，我一分钟后决定打马回家！”

很神奇，这样完全不共情孩子的第一句，孩子都能听到，而恰恰是这一句完，我往往就能够真正的开始共情到棉朵了，比如，接下来我就能够很自如的看到棉朵的需要了：“你认识了好几个小伙伴，他们都没走，我们要走了，好可惜，是不是？”这时候，我注意到自己表达的时候，会感觉到充实，有力，而且坚定，而棉朵往往也能明白过来，还能够提出建设性的建议，比如：“妈妈，明天上午还要来玩，我和他们约好了！”

这样的正念亲子关系，让我从应该和不应该中走了出来，从逼自己和逼娃中走了出来，走到了亲子的整合频率里。

 

正念就是：如当下所是，不惧过往，不畏将来！

孩子，就像小溪，家庭，就象是溪边的森林。小溪注定要流向大海，而森林，则给了小溪滋养。

一个家庭的正念，就是对整个家庭，有一个如是的观照，这包含了对家庭当下的财力、物力、人力的明了，对家庭的渴望的明了、对家庭的恐惧的明了。

但是，在许多家庭里不是这样，很多家庭因为家庭本身的创伤以及对未来的担忧，使得家庭不但未能够成为小溪边的森林，而是成为了小溪的抽水机。

来自过去对当下的覆盖：因为“我没读个好大学，所以我没有好工作，所以，我儿子一定要读个好大学，有个好工作”。

来自未来的担忧而对当下的覆盖：“如果孩子不努力，将来我们老了，他一个人负担好几个人，多可怜啊！与其将来可怜，不如现在努力”。

来自周围的对当下的覆盖：攀比，从众的心态，社会导向中未被审视的不良心态的传染。

有多少爹为了个才艺把娃揍个半死的？有多少妈为了孩子学英语，逼得孩子想把书吃下去的？有多少家庭为了孩子的教育，折腾得鸡飞狗跳的？特别是一些口号和社会导向里，竞争、淘汰让爸妈们心惊肉跳，不知方向！

以上这些，是一个家庭中的主要的三类非正念状态，把未来和过往压在当下，使得当下的负担沉沉，抽取着孩子的生命之力，覆盖着孩子来到这个世界所有的独一无二的动力。

在这样的家庭长大的孩子，早早地，被剥夺了童年时代，孩子特有的与自己连接紧密的阶段，孩子被扯出了与自己内在生命力中心的内在保有和连接的过程。

这会出现两个成长方向：A他花一辈子的时间，试图回归到自己内在隐约的方向和动力上，比如许多文艺青年和2B青年完全不顾社会和世俗，不遵守社会的规则行事，这必然会受到社会的惩罚，更别提人生成就了。

B他永远忘记了自己，心中只有成功和社会规则，这样的孩子成年后，很早就功成名就，走“白骨精”路线，同时，不久就受到身体内部的规则的惩罚，早早成为“过劳死”的领军人物。

如果人生不被过往覆盖，不被未来的恐惧役使，不被周边牵扯，那么，人生在当下就是俱足和简单的，如颜回“一箪食,一瓢饮”，而这样的人生，又恰恰是发展性的，丰沛的成就性的人生，不是烟花，也不是暴发户。而是踏踏实实地，生活。一个家庭，如果能够理清当下，如当下所是，全家协调一致后，形成的动力会是和谐的，孩子也会得到这个动力的滋养，再加上父母亲能够如己所是，如娃所是地与孩子建立健康的、发展的亲子关系，那么孩子的成人成材，是必然的事，就象一条小溪，一定会流向大海一样，并且一定能够流向大海一样自然。

简单又复杂的正念

正念的亲子关系，就是我当下的感受和想法是什么，我的需要是什么，我的身体有什么不舒适的地方；而亲爱的，你当下的感受和想法，你的需要是什么，你的身体有什么不舒适的地方；第三：我们大家的需要是什么，我们中间迷漫着什么样的情感？

正念亲子很简单，同时，也不简单。

简单在于——正念就是，我们吃饭是吃饭，睡觉是睡觉，学习是学习，高兴是高兴，不高兴是不高兴。

正念育儿的简单技巧就在于：和孩子玩时，清出空间来，和这个小生命在一起。这样的育儿，就是优质的育儿，一分钟，都滋养娃。

所谓清出空间，就是指，我和孩子在一起时，我就和孩子在一起。只要能和孩子一心一意地在一起，不管做什么，比如一起读故事，一起逛公园，一起种花，一起缝布娃娃，这，就是正念亲子，这，就是优质育儿，一分钟，都滋养娃。

操作程序普级版：注意自己的呼吸，带着觉察，告诉自己，接下来是亲子时光，我和孩子在一起，带着觉察呼吸（干脆就深呼吸）5次后，依次找到身体的以下部位：脚、小腿、大腿、臀部、腰背、腹部和前胸、手掌、前臂、大臂、肩膀、脖子、头皮、五官和面部表情，再进入到平时的场景，注意看看，你是不是和平时就有了些不同，当然，这个过程和正念的能力，是需要练习的，唯一的秘诀就是：重复。

在心理学测量依恋关系质量的量表里，有一条是：每周和孩子呆在一起的时间。很多的妈妈都填上很多的时长，但其实却不尽然。现有一个令人担忧的情况出现：其实，爸妈表面和孩子在一起，其实是和微博在一起，和QQ在一起，和微信在一起。

我看到在游乐场里，一个五岁的娃好不容易画了一张画，边上刷微博的妈终于有反应了，马上“啪”“啪”两声拍好照，就传微信上去了，然后就继续刷微信，看看别人家的娃，别人家的家长有啥反应，有啥跟贴，有没有粉，有没有多关注，孩子只好无奈地继续画画。这种情况，不在少数，而是非常普遍了。

科普：心理学里有一种环境叫“无反应”环境，常常是指那些得了抑郁症（或者重度的精神问题）的父母教养下的孩子所经历的环境。无反应环境经过婴儿追踪，比暴力环境还伤害孩子。长期呆在无反应环境里的孩子，往往反应较慢，心灵不丰沛，空洞，同时自我调协的能力较差。容易导致物质成瘾和药物滥用。

在这里，就进入了正念的不简单处。

大多时候，确实不是家长不想要和孩子在一起，而是许多念头和欲望，烦燥、担忧之类的感受控制着爸妈，这时候，就建议引入第三方来帮助家庭的正念亲子了。比如找咨询师去看清这些无法自控的欲望和感受，还给孩子一个完整的爸妈，犹其重要。

育儿真的不需要做个完美的妈妈，圣斗士的爸爸，我们真实的，临在地，当下的，正念地，和孩子在一起，当我们的眼中，有孩子时，孩子的心中，就有了世界。