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             （作者：阿渺罗文娟，图片摘自网络）

以下是各种拒绝的方式，你试过么？

“好吧，好吧，买给你，你看家里的玩具都成堆了。”迁就抱怨型。

“不许买，家里的规定是三天买一次玩具。”规则型。

“别买了，这有什么好玩，一块破塑料纸包着一根铁丝，铁丝还很危险。”不屑一顾型。

拒绝孩子，成为了育儿的重灾区，拒绝孩子为什么特别难呢，因为在成人世界，会有一个思维定势：对孩子好，就是要满足孩子，不满足，就不是好爸妈。

要不就是无限制的满足，要不就是抱怨，要不就是搬出规定压住，要不就是完全否定。你是哪种呢？

迁就抱怨型的后设是：你是过份的；这样，孩子接收到以后，可能会内在的开始攻击自己，倾向于减少表达；而被“规则型”的孩子，往往会开始仇恨规则，他会直觉地觉得，都是规定惹的祸，要是没有规定，他将是自由自在的。这样的孩子，往往会倾向于不时的去攻击和挑战规定以及绕过规定；而遭遇“不屑一顾型”，则可能会觉得自己是差境的，无聊的，低下的。

拒绝孩子，之所以成为关键时刻，是因为当一个人表达需要时，往往是他最“脆弱”的时刻，这时候的交往品质与形式，是具有催眠效果的。也就是说，这时候的优质沟通，会比平时成倍地支持到孩子，而这时候的创伤，将比平时成倍地伤害到孩子。

在这里，有个新的角度：孩子有要求，其实是内在有需要，最重要的，是看见这后面的需要。这些需要，是重要的，是孩子生长的动力。而满足不满足，就在于父母亲当下的能力了。

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我记得棉朵5岁时，有一阵非常喜欢买布偶：娃娃，兔子，狗，有阵走玩具柜成了特别让我和她爸犯怵的事。

有一天，我突然问她，妈妈发现你特别喜欢布偶啊，喜欢非常非常多的漂亮布偶，是么。

棉朵：是啊，我喜欢和他们一起玩，他们是我的小伙伴。

我：嗯，有时候，你是不是觉得有点孤单。

说到这儿，棉朵快哭了：妈妈，我真的很孤单，所以才买许多小伙伴，我不喜欢天天关在家里，没有伙伴玩。

我：哦，棉朵是为了让自己不孤零零的，才要这么多伙伴住在家里啊。

你看，多聪明的孩子，我家那栋楼，就棉朵更小，小好几岁，平时回家确实没什么伴，孩子对伙伴的渴望，对交往的渴望，其实是孩子社会化的必然，是生命力的使然。

同时，这些，是不够的，父母亲都忙，孩子是看在眼里的，所以，她寻找到了父母亲更做得到的方式。

那一次，我热泪盈眶，同时，也更深刻的明白，孩子的一举一动，不会是浪费的，是为了更好的活下去。后来我想了些方法，比如与朋友合伙吃晚饭，她带着全家来，加上我们一家人，或者约了几个熟悉的孩子，争取一周有玩一阵的时间儿，棉朵明显减少了对布偶的需求。