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         （阿渺原创，图片摘自网络）

我在一个父母群里，几乎每周见到父母们三个一伙，两个一堆的在谈论“昨天我家孩子又被楼下的打了”，“夏令营只顾挣钱，找来的孩子，太野蛮了，只管打人。”“我的孩子性格太温和了”。

几乎每一堆孩子里，都有一个受气包。而几乎每个父母，都担心自己的孩子被欺侮。

我发现一个现象：往往是小时候是受气包的，忍让性格的父母，或者越是欺侮人，事事在意自己有没有吃亏的父母，就越在意孩子是不是“被欺侮”，有没有合算。这样的看问题的角度，就决定了孩子的生活方向只能是在被欺侮与欺侮人里摆荡了。

事例还原如下：

孩子与楼下的大毛在玩具的过程中，发生了争执，孩子不肯把玩具给大毛，大毛“啪”的一下，对着孩子的小脸就是一巴掌。

孩子哭着回来了！

妈妈还没听清楚，“蹭”地一下，无名火就往上冒了：“你怎么不还手”！或者“你打回来啊”（有些父母则隐晦地表示，这时候要坚持地保护自己，潜台词还是，你怎么让别人欺侮你）

随即找到大毛，有可能直接对大毛进行了教育，大毛妈如果不愿意，那么，大人之间的战争升级。（我虽然是举例，但是，比这严重的事，比比皆是，有多少邻里吵架是因为孩子的交往挑起来的，看看周围就懂。我自己亲身经历过这些，看到父母亲非常生气地窜了出来，其实孩子本身不过就有一点点委屈而已）

事例完毕，进入分析阶段。

在这里，表面上，你在帮忙你的孩子出主意，在心疼你的孩子“被欺侮”了，其实，这里，发生了一个抽取性内射的过程。这是由心理学家波拉斯奉献的。在“被欺侮”的关系里，抽取性内射是怎么发生的呢？（还有一个称呼，叫覆盖，我打算专门再写一次）

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    抽取性内射：首先，内射过程如下：忍让、受气包、小时候总“被欺侮”的父母，先把孩子之间的肢体性的交流、合理冲撞，定义成“欺侮”与“被欺侮”的关系，在这里，“被欺侮”就被父母从自己心里注射进了孩子的心理。（这是内射过程，通俗地说就是把自己不想要的射入孩子的心理内部）

同时，还有抽取过程。孩子回来找妈妈，是不知道怎么办了，这正是孩子根据自身的感受生长出相信的应对方式的机会（也就是自体心理学的核心），但是，这一部分被内射进来的概念压住了，没有机会长出来了。

比如，孩子只是不明白为什么大毛要这么用力打他，只要妈妈蹲下来支持一下孩子，孩子马上就明白了自己的处境的。孩子感觉到大人的支持以后，他就有能力平复下来，去仔细感觉内心的状态，然后做出答复。

可是，母亲的气急败坏的态度，以及话语里“窝囊”“没用”“被欺侮”以及隐含在话后面的安在孩子身上的低价值感，那么，孩子得不到支持，没有发展出体贴自己的内心的感受的能力与机会，而是直接被“嫁接”上了“窝囊”“没用”“被欺侮”，以后呢，孩子的心理结构里，就安上了这些部分。

最最重要的是，这样内射进来的部分，会非常奇怪地长在孩子的心理结构上。

要么，动力作用不足。（原谅我，说得太不通俗了），通俗地说，呈现的现象就是，越是父母亲认为被欺付的孩子，他就越没有还手之力。因为，孩子本来就不认为自己“被欺侮”“窝囊”“没用”，只是在妈妈的态度里，被“被欺侮”被“窝囊”被“没用了”，他自然没有真正的动力，去“还手”“去打倒敌人”。

而且，最重要的是，一、他会怀疑，并且抵触这些妈妈输入的概念；二、这些输入的概念与他真正的感觉出来的东西混在一起时，他就认不出哪些是自己的了。三、等到真正要还手，需要抵抗些什么的时候。他在怀疑着自己的感觉，真正需要保护自己的时候，就保护不了自己。

要么，动力作用过强，这种常见于亲子关系十分不好的家庭里，父母很少关心孩子，这时候内射进来的部分，变得超乎寻常的重要，承载了维持与父母的连接作用，也就是生之动力被转接了，动力反常地强大，任何时候，外界的随意的刺激，都会成为内射进来的部分的动力，甚至成为一种价值现显，向妈妈证明：我有用，成为真正暴力的孩子。

不管以上的哪种情况，恭喜你，你的孩子成功的成为一个群体中的“沙包”一族，成为最会告状，被修理得最惨的孩子；或者成为特别暴力的孩子。

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再说说，孩子之间的互相“欺侮”，其实本质是什么！

在这里，我很慎重地提出一个现象，现在的独生子女，经常关住，然后偶尔出去放风一次，打架了回来，家长就觉得这样出去不安全，就关得更紧了，关了一阵，孩子受不了，再放风一次，果然，再打架回来，家长就觉得更验证了自己的感觉，恶性循环！

在孩子的成长过程中，合理的肢体交流以及孩子与孩子之间的冲突，是非常重要而且必要的。专门有个词叫“合理冲撞”，通俗地说，就是孩子间解决问题，正常发育的孩子，心理没问题的孩子，都会用打，会用上肢体，这是一个人类幼年的正常过程，就是他们学习收放自己的力度的过程。而且，上天的安排多么巧妙：小小的孩子在练习的过程中，力气不大，伤害性很小。在自然界里，狼与狼之间，在小时候就是要这样咬着长大的。在这样一来一往的疼与痛之间，孩子就明白了，怎么样做，可以维持得了关系。

而这样关一阵，放风一阵的孩子，他们打起人来，是非常疼的，而且，加上暴力动画片的无意识的影响，等他们到15岁的时候再放出去，就可以达到“放风一次，就让父母永远记住”的效果。他们有可能直接就升级成了少年犯。在这里，李天一，就是一个活生生的教案。

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那么，在孩子与孩子合理冲撞时，流下的眼泪与伤痛怎么办？

唯一的办法就是支持孩子！

孩子哭着回来了，家长此时及时的提供一个平静而温和的环抱，可能很重要，描述我们看见的事实：“妈妈看见宝宝的眼泪大滴大滴的落下来，发生了什么事？”

孩子扑在妈妈怀里，哭了会说：“大毛打我。”

妈妈，抚着孩子的背说：“抢玩具，然后就动手了？”

这时候，如果想试验的妈妈就会看到，你越平静、坦然，孩子就越能够贴近自己的感觉。这时候，孩子有可能回应“我不喜欢他抢我玩具，还打人的行为”

妈妈相应的回复“你其实是希望他不要用抢的办法是么？”“你其实喜欢他和你说，而不是直接打，是么”

这些语言并不重要，重要的是，孩子就一步一步的，通过这些，看见情绪后面，他自己真正的需要。

以后，你此刻的平静的坦然的形象，将有可能会内化成将来，孩子面临重大冲突时，定静的内在父母的形象，成为孩子强大有力的支持。这就是抗挫折的真正力量所在！

而父母此刻的指责、鄙视、不信任的态度，则转化成了孩子面临重大冲突时，除了外在冲突，他还得面对内在父母的批评，雪上加霜！

别做那个冲出去的父母，别打着关爱孩子的名义，挺身而出。

我深深地明白这些行为后面，基于父母本身的成长缺失，所造成的驱动力有多大，但是，如果，你真的每次都难过得要死，真的每次都怒气冲冲，也别去在你的孩子身上“成长自己”，别在孩子身上玩“抽取性内射”，你去找咨询师吧，几千块钱，换回来一个有主见的，而非受气包的孩子。以及你自己小时候坑洞的填平，情结的平复，多值得。

当你觉得孩子“被欺侮”时，请用我们爱子女之心看一看吧，到底是邻居家大毛“欺侮”了你的孩子，还是你在“欺付”你的孩子！