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    咨询师群里，B评价了A的一些做法，并且在A看来，B有些扩大化。

A说：“你不要定义我。”

B说：“你这是防御。”

A无奈：“你这样说，我真的很不舒服！”

B说：“自我觉察一下，为什么这么不喜欢我说。”

A怒了：“都说了，我不喜欢你这样说了。”

B说：“你看，你都是咨询师了，你这样，怎么可能会进步。”

这样的对话，在咨询师群里，我至少碰见过十次。

一、整段对话，其实都是在互相推诿责任。

潜台词是：A：你造成我这样的，你有错；B：不是我造成的，是你自己有问题。

这是人间常态！

人如果自己认可不了自己，承认不了自己的价值，看不见自己当下的位置，心无所依时，必然会通过其它人是错的，我是对的来确认自己。通过推诿责任，来确立自己。

二、那些从小打上的“蝴蝶结”

在B评价了A的一些做法，并且在A看来，B有些扩大化。

这时候，A心里的对被评价和被定义的害怕和愤怒，就被B的评价给钩了出来。

说到这，好象显得是B的责任似的。

不由得，我们的脑海中浮现出幅画面：孩子小时候因为打破一个碗，被妈妈骂：“你这个笨蛋，你怎么做事的。”

妈妈“心灵手巧”地把做事方法不适合与孩子品质不好间打了个蝴蝶结，所以，当B在评价A的作法时，A感觉到了整个人的价值的被贬低。

如果A没有这些过往的情结在，其实是勾不住的。

也就是说，不管别人怎么说，如果你内在没有这些价值关联的，别人怎么也动不了你。

三、“蝴蝶结”胜过“大杀器”

如果从定义和评价的角度来说，A的这句“你不要定义我”也在给对方的行为下个定义，而B还回来说“你这是在防御”又在定义回来。等于A和B在互相定义。

那为什么，我们要互相定义呢。

因为从小，我们被成年人不断地定义，而且，我们亲自体验过了被定义的痛苦，也就见识到了定义是个“大杀器”。定义对方，让我们觉得我们很权威，有力量。有上位者的风范。所以，我们一到没安全感时，就连忙使出来，就象关键时刻扔个原子弹一样。

更好的办法，是只表达自己的感受。

可是，为什么，我们甚至连感受还没有感受到，就扔出“大杀器”呢。

这可能是因为，对委屈、害怕等状态，我们在心里评定为负面的。

在小时候，当我们处于委屈、害怕的状态时，往往是大人无力给出爱的状态，我们在心里自己又打了个蝴蝶结，把委屈、害怕、愤怒与无爱状态相连接。而无爱的状态，又恰恰是一个幼年的生命所不能够承受的，没有和爱相连接，在孩子的心里，意味着死亡。

四、怎么应对“大杀器”

怎么回复B对A的偏向于扩大化的评价呢？

如果，我们看见B在以他从出生到现在所学的，所可能提供的角度在看A时。

这时候，就不会有这么多委屈了，A可能会试着澄清自己，或者只把B看成一个角度，A可能会说：“你是这样看的啊。”

瞬间，评价和定义还原为角度。

还想说的是，人与人之间，都是以自己做学到的东西来保护自己，这是生命的本能，也是生命力的展现。穿越过心理结构以后，每个人的心里，都有一个神性的存在。

五、以上这几句对话，十分精典，上面的三小段，只是从我的角度看了第一句与第二句，欢迎大家进一步看一看，这里面，有些什么“宝藏”和“蝴蝶结”。我们的心理结构里，也藏着这些么？