一、昨晚，雨下得滂沱。一家三口人坐在肯德基餐厅里，一方面躲雨，一方面乖想买个玩具。

    那就买吧。乖爸表示：他负责提供钱，小乖负责向餐厅的服务生表达购买的需求。小乖一向在陌生的小朋友面前可以很舒展地表达她的愿望，我以为这不是她的难题。

    出人意料的是，小乖先是纠结了很久，不知道怎样才能得到玩具，也不愿意了解怎么样才能得到玩具，经过大人示范后，她还是表示：紧张啊！

    我个人是不怎么赞同小盆友吃汉堡什么的，既然她愿意就让她自己努力吧。

    到最后，她也没有努力成，我们打算离开时，她很勇敢地跑到了售餐的服务生面前，排队的人突然多起来，最后还是不了了之。

    我们约好，小乖哪天想买就来买。

    当时我就奇怪：为什么小乖和孩子的沟通可以这么自由，而和大人，却会“紧张”！

    孩子告诉我，因为经常去小卖部挑东西的时候，有些叔叔很凶。我觉得心疼：这些成人对孩子的轻视和无礼，使一个原本自然舒展的孩子，变得如此“紧张”。

    我告诉她：小乖觉得紧张，是因为原来被卖东西的叔叔凶过，所以小乖现在就害怕这边的叔叔啦，不是因为小乖的能力问题！而且，那些凶你的叔叔们的行为，肯定是不合适的。妈妈觉得小乖是值得任何一个大人尊重和爱护的，而妈妈的责任就是在你觉得被凶的时候，保护小乖，一直长到小乖有了自己的力气和办法。

    前几天亲子阅读时，我告诉小乖德国出了个希特勒，他杀了很多犹太人，因为他小时候没有被大人们好好的爱过，长大以后他就恨别人，要杀了别人。

    每个孩子，都是这么值得爱，应该爱，理所当然地被爱的啊。

    二、有一天，小乖去选玩具。

    我在玩具店外接一个电话。

    小乖一直在想选什么玩具，结果玩具店的老板娘有点不高兴：“这个不能一直开！”“这个不能这么大的力气！”不断地把小乖想试一试的玩具从她手中拿走。

    我看见了，接完电话进来时，听到了。

    小乖有点气馁。

    我蹲下来，告诉小乖：“你想选一个自己最喜欢的玩具带回家吧，妈妈觉得这样是很珍惜玩具！”

    然后我把她感兴趣的玩具介绍给她，强调：“我们进一个店里，就有权利选自己想要的东西。如果你实在不喜欢这里的玩具，我们就可以换一家店。”

    店主估计听出了我的话来，立刻换了一副面孔。

    这里面，就有赤裸裸的对弱小的孩子的不尊重。

    三、小时候，我们没有力量。周围的环境的压迫，周围大人的轻视，会让我们觉得没有力量是可耻的。然后小时候的我们品尝着低自尊的痛苦。就象随时要被抹杀，随时被夺走权利。

    这时如果有什么令我们感觉到了力量，我们就会一直巴着不放，我们会觉得是这种东西、这种情形让我们有力量。我们会一直追求这种模式。会把这种模式当成真正的自我。

    我想，我应该让小乖明白：你是有价值的，不是因为你漂亮，你可爱，你的种种优点。

    四、我慢慢地开始明白这些，我想，是因为我越来越真实地感觉到了我的价值，我感觉到我的价值，不是因为我的相貌，我的能干，我的知识，我的视野，我所掌握的……而是因为我就是我，我就是有价值的。当我越来越觉得我有价值时，我越来越显示出了我的价值：我的这些细心，我的推理能力，我的想象力，我的一切优点。我的有价值，不是象小时候一样，靠某个人，某种形式，我靠当下的这个全然的我。