无奈和彷徨

(7月12日) 

    这是一个习惯性的行为了：当我心情比较低下的时候，我不太习惯去深入的探究自己难过的原因。然而解脱的方法，更多的时候，是种依赖：只想找法师诉说心中的种种难受。在倾诉的过程中，难过的感觉渐渐的就没有了……现如今，我的心情又一次遇到了困难，心里面的第一念，依旧是找法师诉说。

    我与大家相处的点滴过程中，越来越频繁地发现同学们的进步，我的心里很难受。一种无奈、彷徨、害怕，时不时地回荡在我的心扉。

    这似乎莫名地演变成一种周期性的心灵反应。每次它靠近我的时候，都会莫名奇妙地难过。似乎没有留下任何踪迹，也寻找不到多少值得反省的理由。就我自己来讲，也不愿意在那种状态下去干这种事情。它总是走得那么的匆忙，似乎每一次都会在它的风影中留下些许值得回味的气息。那是一种可以暂时忘却自己，关乎大家苦乐的味道。然后，我会心情高昂的为大家做点事情，在同行的笑脸中，我大概品味到了成长的味道。

    几次之后，我不再那么傻乎乎地沉寂于那种味道里面。因为我发现：在那种短暂的快乐之后，一个崭新的、无法预料的、比以往更强大的‘苦受’就要到来了……往往，顶得住‘苦受’，在最后都是“柳暗花明又一村”。

    我就是这般……

    在来来去去的苦受中生活……

    在来来去去的快乐中悄悄长大……

    时间久了，身边的同学说我进步了。这样的声音对我来说，多少还是有点作用的。至少，我会少去想一些吃的，玩的……这种状态持续的时间并不是很长。

    偶尔，上位的法师也会说一些肯定的话语。我真的很欢喜。是为名么？我不太清楚，或许，我本来就很了解，只是不愿意去承认罢了。总之，自己还想做的更好。想用一种更加清纯的意乐来做这件事。这样子的结果大概也是法师所预想的。要么，我本可以领受到更多的东西。只是自己不够坚信，还没有认识到自己是块好料。

    肯定的言语，在生活中总是少的。

    有时候，身边的同学会不客气的加以指责，指点我的一些言行。结果往往都会因事、因人、因时、因地的不同而有所差异。应该是骨子里面的性格，不太适应那些说辞。事后的结果也时常让人认为：应该有更好的方法能做成这件事。难道我就不能很自然地把同学们的言行领受成一种指点吗？

    与一些法师接触久了，自己也会观察和学习法师的处事方法：找个好的缘起，加以自己的经验和善巧的言行来指点和引导我的修学。有一段时间，我会很自然的想到：他就是在乱发脾气。时间可以让我更充分的领会法师的良苦用心。自然的，那种“事情本可以这样子做的”心就会淡化。对法师的恭敬心就会渐长。

    事情发生了一桩又一桩。因为搞建筑，09年的用水比较紧张。雨量也比我去年来的时候要少。大家节约的意识要比以前好很多。很多的时候，外在的情况迫使，才会逆着自己的习性，不得不做出一些举措。我也一样，太多的事情开始让我疑惑。

    那学佛不是一件很快乐的事情吗？为什么我的进步总是要用无奈、彷徨、难受来换取呢？最难忍受的是它总是来无影去无踪。兴许是自己学得不够多，还没有能力去转境吧！也或许，自己已经适应了那些东西，不愿意去寻根问底？既然是这样，那我可不是一个喜欢被束缚的人。还有可能是自己的业障，需要忏悔净除。到底是什么原因导致的，我真的不了解。

    五堂功课还没有背完。大家都已经背得差不多了，自己那“白板”的业绩总不是一件光彩的事情。花了两天的功夫背诵，效果不错。还想继续下去。和贤甲法师的简单交流中了解到：似乎学修分明很好。也许，我就适合单一突击呢？可是，法师的话毕竟都是经验。想想，还是班导法师的鼓励方式最有成效。眼下先背会再说其他的。

    偶尔一场班会，本来想倒头大睡，缓解体力的。心想：缺少我一个，多少会让大家以为，我是一个不太重视团体的人。会在我和大家的缘份上产生障碍。会上，每一位同学都很会言辞。可以听得出他们的理路，可以感觉得到他们的善意。净人甲被表扬了，掌声异常的响亮。听着掌声，我的心里难过，为什么事情会是这个样子？大家向净人甲投去关爱和感恩的眼光，那里面似乎还有一些收获的味道。我又问自己：事情为什么是这个样子？越来越发现，他们的团体意识远比我强。发生在我的身边一件又一件的事情，让我一次又一次的问自己：差距的原因到底在哪里，为什么我总是发现的是结果。

    起初，我总认为净人乙很喜欢乱窜座位，像小孩子，大家却能理解和包容他的举动，我似乎能明白他的那颗纯洁的心。他窜来窜去，每一位同学都被他串进了游戏里，都得到大家的观功念恩。无奈中的我也被他一通“胡闹”给串成了主人翁，接受大家对我的观功念恩。其实他的心和他的名字一样的“通”。我难过，我无奈，我彷徨的问自己：事情为什么是这个样子？差距的原因究竟何在？

    偶尔看看几本书，看看一些大德的发言，突然发现他们的发言技巧里面有太多值得回味的东西。本想借提问的方式，将这个收获告诉给净人丙：谁知他的一番话犹如惊雷。原来他发现很久了……我彷徨，无奈地问自己：事情为什么是这个样子？

    类似的事情，还想以借问来试探一下我和小葛之间的距离。原来他的心灵又成长了一大步。平日里他的举止看似古怪，却不知其中真意，我的水平实难度量。让我得到的只有彷徨和无奈。事情为什么是这样的？

    一桌饭，一盒巧克力，三个人之间的一场口角。也许，他很相信自己，是我错得理所当然，我这种人不值得交往。我明知道解铃还须系铃人。见到他的每一面，我极力的想给他一张笑脸。结果是难上加难。一次又一次，都是在重复同样的举动。为什么事情就是这样的呢？

    班导法师课上的句句对大家“对不起”。从他的音声里面能听得出他的功德。最终，我还是被打败了。无奈，无力的趴在桌子上，又问自己，事情为什么是这样子的？一次又一次，我的心越来越敏感我和同学们的差距，真的想找个洞子钻进去，独自一人安静地睡会儿。可是我明白：当一觉醒来的时候，天还是那样的天，人还是那样的人，我还是原本的我，根本没有变化，还照样的难受。因为我没有正面地去解决这个问题。

    早上一通电话，听得出贤甲法师很累。于是鼓了鼓勇气，泡上一杯人参水，去到了他的寮房，他一点气力都没有的样子，躺在床上缓解体力。稍加片刻，我勉勉强强地伸出生硬的双手，给他按摩。我的脑海里面，回想起了小马当初在医院给法师洗脚的一个场景。他的动作是那么的熟练自如。为什么，我不能和小马一样具弟子相？为什么，事情是这个样子？半晌，我悄悄的想着，自小和父亲关系不好，几乎没有独处过，语言上的交流几乎没有。今天这桩事，算是生平头一次。可我更加感觉到无奈，彷徨。问题的根结到底在什么地方？一次又一次，我越来越发现，每一个人的身上都有着我不可以比的优点，每一个人的心灵都比我更能与佛法相应。一种心灵上的差距感越来越强。我很想缩短这种差距感，可我又没有办法。不知所措，不知道从哪里下手去改善这种状况。我着急，不知所措，只有无奈的看着，彷徨又傻傻地站在那里。

    佛法的入门是皈依，正皈依为法。法是什么？法相是什么？法的内涵又是什么？我皈依了吗？实际上皈依的到底是什么？常师父为什么要用一生来修持？

    法是什么呢？真的很难体悟。可我的心里面知道：佛法能让我的生活更快乐；能让我在处理问题的时候更加的自如；能让我步步增上，成为一名大德。

    一切问题的答案似乎很简单，又好像很难很难……