心如海浪，法是锚

——师父理念课心得体会

（9月26日  下）

    现在生活中最盼望的时刻，就是每个周末的《师父理念课》。每次上山都非常想见仪态庄严的法师，坐在金光闪闪的佛像前的法座上；一群身着僧衣、神情淡定的法师们鱼贯而入，静静的坐在前排；身边围绕的都是道心强信心足修行好的可亲可敬的常住义工们。这场面总是让我觉得是在那遥远的佛世，四众弟子在祇树给孤独园听佛讲法，开悟证果，人天欢喜的场面。

法师一直强调“听闻随转修心要”，听的当下要转心，听完以后要去思维，思维之后要实践，要与自己的身心和日常的行持相结合，否则都是水面上撒的面粉——没有力量！不能持久，于无限生命没有帮助。我记着法师的教授，尝试着去做，去观察自己的心，发现了自己的一些问题，向法师汇报如下：

1、贪

    法师长期在师父的身边，观察师父的日常生活状态，讲了师父是如何对待这个色身的，给我很大的震动。这一年多来觉的自己学佛了，对物质生活已经看淡了，真的是这样吗？

    几次捐衣服，开始是把自己不喜欢穿的衣服捐出去，后来是把自己觉得还算可以的衣服也捐了出去，心想正好买新的穿，否则还没理由了，观察自己的内心是不清净的。

    开春了去买衣服，我直奔了高档名牌，左挑右选，心里还挺坦然的，自己经常上山，衣服质量要好，干活要利索，还要能遮风挡雨，非户外名牌莫属。这一年多的时间也的确很少进商场了，眼花缭乱有点晕，内心更是矛盾起伏的，两个念头在拉锯。一边想没有必要在这些方面花费时间和金钱，朴素实用即可，承担师长的事业那么忙，还在这里浪费时间，这哪里是在修行，这是在自欺欺人！一边又想，衣服反正是要穿的，买一次就买好点，今天也是实在太累了，就想出来走走，就当休息调节了吧。在内心的起伏和矛盾中，抱回了一堆的新衣服。其实自己非常清楚，在那个时候，内心是把佛法完全抛到一边去的，全是糜烂之相，但是却无法把握住自己，只能随着强大的业力而去。那时的自己就是海浪中的一叶扁舟，锚的力量几乎没有了，在贪欲的面前，佛法拴不住自己的心了。现在每当看到和穿上自己新买的衣服和鞋子时，心情就会矛盾起伏，惭愧自责，想逃避，不敢面对自己的内心，不敢理直气壮的说自己是个学佛的人，其实一点都不舒服不自在，反而像穿着一件丑陋的带刺的刺猬皮，羞愧难当。这些钱的10%就可以解决自己的问题，90%是可以用来供养三宝的，可是自己没有定力，没有做到，在强大的贪欲和虚荣面前自己败的很惨。

    我非常的希望自己能够在师父的摄受和法师的带领下，通过学习、思维和反省与强大的贪欲做斗争，让自己的内心清净起来，逐渐的放下世间的五欲，趣入圣道。自己非常的希求增上生，希求下一世得大丈夫身，童贞出家，可是现在却不能种下出世的正因，将来怎么可能会有希望呢？回想自己这一生，全是在三毒的苦海里打滚。小的时候住在北京城的一个四合院里，长大了却非常羡慕住楼房的人，觉的有暖气、自来水，非常方便，现在住在高高的十八层楼上，感觉像在鸟笼子里一样，常常压抑、局促的喘不过气来。小的时候姐姐住院，父母带我去看望，却给幼小的我留下很深的印象，觉得医院真好，洁白干净，自己睡一个床，回来后吵着要去住院，结果长大后多次住院，备受病痛的煎熬。真是一念一轮回，种什么因感什么果啊。其实人生所有的苦难都是自己种因造成的结果，没有谁冤枉我，也没有谁强迫我，“欲知前世因，今生受者是；欲知来世果，今生造者是。” 自己现在依然在等流，还是缠缚在蛛网之中，有太多的欲望放不下，解不脱，真的非常的可怕！

2、嗔

    周六的课上，法师讲了许多常住义工存在的问题。比如，对山下的居士不够热情、不能主动的去关心等等。法师讲的一针见血，我的心却海潮般的飘忽不定起来，自己完全不能控制住杂乱纷飞的念头。着急无奈之余，我干脆让自己跳出来，以一个旁观者的姿态来看一个小丑的表演。

    首先，法师讲这个问题的时候，我无法安立自己的位置，我到底算是常住义工还是山下的居士呢？法师讲的情况我也遇到过，特别是刚刚来参加共修和法会的时候，碰一鼻子灰的事也是常有，对常住义工真是又敬又怕，比见了法师都紧张，可是不敢惹他们，现在当然好多了。但是我上山来一般还是不习惯去编辑室，不怎么上居士楼，自己在云水堂找个地方做自己的事情，就觉得从心理上和常住义工是有些距离的。其实内心非常的佩服他们，感恩他们，觉得他们非常发心上山常住，在师长的身边成长很快，对我非常的关心和照顾，对寺院非常的付出和辛苦，每人都是我学习的榜样；对于一些不尽人意之处，我都是敬而远之的。最可怕的是在法师讲这些现象的时候我有一种“解气”的感觉生出来，心里说法师早该这样整顿整顿了。此念头闪现了几次以后，我意识到了不对头，这是在观过，内心不清净，在造恶业。我开始努力的去克服、去对治。我想，我现在能够坐在这里，僧团和法师是把我当成常住义工看待的，我应该反省自己的问题才对，而不是对同行观过，那样的话，我就辜负了师父和法师对我的拉拔和培养，我的心咚咚的敲着小鼓，脸一阵阵的发烧，我知道这就是我无始的等流，三毒的现行，庆幸的是在这庄严的佛堂里，法鼓的敲击下我没有迷失，我抓住了锚，没有翻船。我开始反省自己，我每周上山享受着共修的法喜，吃着可口的斋饭，喝着热乎乎的开水，一切都不用操心，我想到过这背后是多少法师和义工们的付出吗？我也很想上山常住，可我真的有那样的准备、那样的决心和勇气吗？法师和同修们现在都是把我作为常住义工来看待的，我自己真的可以吗？我又做的怎么样呢？我没有去付出过，没有在他们的岗位上去承担过，没有面对过他们所面对的复杂境界，我怎么可以这样去想呢？法师讲的问题和现行我都有，改自己的毛病还来不及，哪还有时间去观过，更没有资格“解气”啊！应该气自己不争气，无明烦恼随时现起，真是“己过如山己不见”啊！

    天天喊着“为利有情愿成佛”，可是对山上的义工和我身边的居士我都要去分别去非理作意，我还如何去利益其他的众生呢？我们都是师父的弟子，都是龙泉寺的护法居士，我们应该都是兄弟姐妹，比一家人还要亲，还有什么可分别的，不能沟通的，不能说清楚的呢？我们共同的目标都是学佛，作师所喜，我这样去想去做师父怎么能欢喜呢？居士团体怎么能和合共事，共同增上呢？我觉得自己内心深处真的是很污浊，很不清净，这些都是障道的因，堕落的因，轮回的因，是一定要用佛法才能够对治，去除的。感恩法师的教授，感恩佛法的清凉，我要努力修改自己，让甘露从天而降，让莲花在淤泥里生长，让明灯在心中点亮，让烦恼无处躲藏。

3、痴

    昨天的课上讨论了“一失人身，万劫不复。”我真的认可吗？我真的把自己现在的人身看的如此的难得吗？我想起了上周曾让自己内心矛盾和犹豫过的一件事。学佛后我一直是不参加单位的娱乐活动的，觉得特别好，内心很清净。这次五一后的双休日，单位又要组织春游了，且领导明确的说大家都要去，我心里清楚这是对我一个人说的，我也清楚领导是好意，我开始有些犹豫了，理念课怎么办？我内心矛盾，痛苦挣扎，实在不行就请一次假，回来听录音吧，毕竟自己还在职，我就咬咬牙硬着头皮去一次。这个可怕的念头真的闪了出来，我觉得自己被无奈的淹没在红尘之中，非常的无力。虽然心里一百万个不愿意，可是并不坚决，看我有些犹豫状，大家马上来劲了，七嘴八舌的描述着，我们还要卡拉ok，烤全羊……，我差点晕过去，这才真让我下定决心不能去参加了。当法师让大家讨论到这个问题的时候，我想，自己之所以还举棋不定，还有犹豫，就是对暇满人身没有真正的认识，对“一失人身，万劫不复。”没有定解，觉得人身还是可以经得起挥霍的，去去也没有什么，真的是非常的愚痴，非常的无明，非常的可怕。在开始写这篇回馈的时候，刚好看到网上的最新消息，胶济铁路列车相撞了，心中一沉，太可怕了，不要有太大的伤亡吧。几个小时以后的消息已经证实，66人死亡，247人受伤，我愣愣的看着这个数字，大脑一片空白。在一瞬间，就有这么多人失去了人身，万劫不复啊，他们都去了哪里？他们有准备吗？他们何时再得人身呢？生命就是如此的脆弱，无常就是如此的迅速，我还在为要不要去春游犹豫吗？我还要耽误百千万劫难遭遇的理念课吗？我还有无始劫的恶业在身，我还没造过什么善业，我刚刚被师父找到，师父在拼命的救我，我却还要去玩乐去继续造恶业吗，愚痴莫过于此，我的内心波涛翻滚，差点又翻船了。

    感恩师父的理念课，感恩法师的及时教授，如果没有登上这艘大船，没有佛法这只重重的大锚拴着我的心，我必定在三毒五欲的苦海中，百死千生，万劫不复啊。分秒必争的学佛、净罪、集资、造善业吧。紧紧跟着师父“建立汉传佛教修学体系”，紧紧跟着法师课程学习，虽然还没有法师那么高的量，但是从内心深处发出和法师同样的大愿“师父去哪，我去哪！”