不失真

（3月9日上）

    这周的两堂课，还是围绕戒律来学习的。师父在文中讲到：“戒律和规矩生活化了，不知不觉就会改变一个人的身语意三业，使之向良善的方向发展。”法师的课讲的非常切合我们的实际情况，生动鲜活，不是理论上的说教，而是一针见血，触及内心，印象深刻，让人不得不去反省。

   学佛后听到最多的词恐怕就是“戒律”了，但我一直没有很切身的感觉，只觉得那是一个遥远而美妙的的声音，无限生命中曾经受持过吧？因为在广化寺参加福旅的时候，曾耳闻到从寺院里飘出的诵戒余音（我当时不知道是什么？），将我牢牢的吸引住，不能抬腿，不能迈步，直到有人劝我快快远离。法师，我完全不懂这其中的规矩，我是无意中听到的，我当时那种受到震撼的感觉无法言表，我是否犯下了很大的罪过？我该如何忏悔！我一直不解，也一直为此惶恐？

   我反省自己，从小学到大学，都是一个遵守规矩的人，不敢越雷池一步，当然是世间的规矩。可是，大学毕业后，正直八十年代中，西方文化大举侵入，民主自由成为潮流，我突然觉得自己活得很古板，该开放些，故开始给自己“松绑”，特别是有了儿子以后，更是按照西方的模式来培养他，觉得那样才能让孩子思维活跃，不受“捆绑”，跟上时代的潮流，方可成就大器。结果谁知是害了他，现在已经上了大二的儿子，一头扎进电子游戏中，生活在虚拟再虚拟的世界中，中不中洋不洋的样子，令我后悔不已，又无可奈何。我深知自己业障深重，害己害人，唯有精进学佛，力励忏悔，别无他路。

   来寺院后，我对很多的规矩也是很不适应的，觉得人为什么要生活的那样死板呢？都止语了，如何交流学习呢？法师都不和我们讲话，我们学什么呢？我对戒律的理解是完全错误的，非常负面的，完全是世间的想法。经过这一年多的学习和熏陶，特别是听了这两节专门讲戒律的课，我才有了一点点模糊的感觉；回想自己这一年多的变化，有了一点粗浅的体会。因为不懂因果没有正知见，我在社会上的这些年，无论守规矩也好，自由开放也好，其实都是在不知不觉的造恶业，串习坏习气，如蒲公英一样的随世风漂散，到处攀缘，完全不能掌握自己的命运，心无所缘，更不要说身口意三业了，造下了无量无边的恶业。在寺院学习的过程中，在团体的环境中，在善业的熏陶下，我渐渐的学着去做，尽量不再到处攀缘，学着身边的师兄师姐们的身语言行，特别是效仿法师们的言传身教。因为我觉得，他们让人看上去是那样的舒服，特别是法师们，只要有您们的身影出现，我就感到无比的清凉和欢喜，看不够，永远也不想离开，希望永远与您们同在。我一直不明白这其中的缘由，就是喜欢来，喜欢听，喜欢看。下了山就烦恼丛生，举步维艰，进了家门就像投笼入狱，痛苦难耐。当听您讲到，清净的持守戒律，会发射出良善的波，放出喜乐的光芒的时候，才解开了我心中的疑惑。春节拜见师父的场景立刻浮现了出来，原以为自己会紧张，实际上是无比的轻松和自在，一切的烦恼、疲惫、矛盾、难题，都在瞬间溶化了，我被师父戒定慧的光晕所笼罩，那感觉不可说不可说！

   我又想到我学佛后家中的变化，首先忏悔我的内心是不清净的。我是觉得家人不信佛，我和他们没有什么可说的，自然的形成了近乎止语的情况。我曾担心家人会因此不满，事实却正好相反，家中的气氛反而越来越好了，我暗自庆幸，却也疑惑？何故？这两天我仔细分析了一下，真的是佛法的清凉随我飘入了家门，并且坚持在家吃全素，尽量做到吃饭不讲话，不讲家族和单位的是非，随顺家人。当我这样去作意的时候，我真的强迫自己不看他们的过失了，全当是我的不对，我尽量做到让他们满意，照顾他们。一年多来家中的变化非常的大，没有了争吵。没有了不满，老公身体不错，儿子也有进步，我可以无碍的上山共修，我上山时他们在家吃肉，我回来后家中全素。能有这个结果，我很随喜自己。我才体会到，许多事情不是靠说话去解决的，而是用良善的作意和行动去表达出来的，改变自己就是改变他人，庄严他人就是庄严自己。虽然我学到做到的还很少，我得到的却很多。我更希望随着时间的推移，我能够做到习惯成自然，真心的去做，以清净的心去做。我现在非常的希求持戒守戒，正像法师讲的，戒才是真正的清凉，究竟的解脱，是超越于世俗生活的境界。而非捆绑、限制自由，是通向彼岸的康庄大道。

   同时，也由于废话少了，我有更多的时间和精力去思惟，回忆在寺院听到的开示，反省自己的言行举止，在心中反复的想，反复的辩，反复的练，我的许多体会就是这样思考出来的，我再坐下来，静静的把它们写出来，让法师和同修们了解我，同时更是对自己的策励，我觉得这种生活和学习的方式很美。我现在更愿意一个人到校园里去散步，躲开人群，躲开熟人，让自己的思绪扩展开来，连续、深刻的思惟、反省，那感觉真是无比的美妙、无比的清凉、无比的欢喜，我会一个人哭、一个人笑、一个人呐喊，仿佛那就是整个的世界，整个的法界。人的生命是无限的，人的思惟是无限的，有了佛法就有无限的快乐，否则就是无限的痛苦，我选择快乐，我感恩师父！

   另一个对我触动比较深的话题是法师讲到的关于“失真”的问题。其实，谁不愿意讲真话，吐露真情呢？记得从小到大，我一直讲话比较直，但却处处碰壁，不着人喜欢。慢慢的开始恨自己太不会讲话，怎么就不会掩饰一下？拐个弯呢？羡慕身边的朋友、同事，多会讲话，见什么人讲什么话，升迁的快，领导喜欢。没办法，为了生存，为了工作，学吧。就这样，我在世俗社会这个大染缸里，如变脸一般的开始涂抹，勉强自己去学，几十年下来，好好的一个人，被摧残的面目全非了。真情没有了，真心不在了，真话不会讲了，真理不认识了。我为自己懊悔、伤心，这么晚才遇到佛法，曾经会说真话的我已经不知道哪里去了，现在要一层层的去扒皮，痛苦的去寻找自己的真心，顽强的与自己的舌头去战斗。我今生能有福报得师摄受，踏入龙泉寺，听闻正法，我很想把自己真实的内心暴露在大善知识的面前，得到教授，脱胎换骨，彻底改变，走向解脱。但是，这真的已经成为了一个难题。法师讲到“失真”的问题时，我的心被深深的刺痛了，我被无始劫的污垢所包裹，我要用无量劫去清除，去伪存真，直到那颗妙明真心显露出来。这是一件非常无奈、非常悲哀的事情。

   我常想为什么我那么爱听法师们的开示？一个字都不想错过？可在世间听人讲话我就无法忍受？当然，法师们讲的是佛法了，但是，我觉得另一个原因就是因为法师们讲话不“失真”。这一点从我来的龙泉寺听到法师讲法的第一天开始就感觉到了，我惊讶的发现，法师们的开示太实在了，是把心扉向我们这些素不相识、刚入佛门、业障深重、根器各异的愚痴凡夫完全敞开的。我被深深的震撼、牢牢的吸引，这里是我的家，在家里我是可以讲真话的，也应该讲不“失真”的话。

   法师还讲到了，对一些佛教的理论、名称和名词如果不熟悉，应该自己回去查找资料，弥补不足，给我指出了方向。我上次汇报到，自己基础很差，言外之意就是想让法师讲细点，讲慢点，照顾我一下。我学佛后比较愿意做事，对于学习教理，内心的作意一贯是等，等法师开课，等法师讲解。潜意识里觉得自己看不懂，怕自己理解偏了，理解错了，走弯路，宁愿慢一点，法师讲什么我学什么，自己无明，不敢独自前行（这也是事实）。所以养成了这种习惯，不去主动的查阅资料，为自己的懒散找到了理由。法师的开示点醒了我，对于一些基础的名词和教理我应该主动的去学习、去补足，再结合法师在课堂上的讲解，正确、深入的领会和贯通，跟上大家和课程的的进度，而不应该一味的等。我想，只要紧紧的跟着师父的理念、法师的课程、寺院的安排、不离龙泉寺这个师法友和合增上的团队，就不会偏离航向，就一定会走向光明。我需要更主动的去学习。