师法友，菩提道上永相随

——华严法会心得（1/3）

（3月8日下）

    华严法会结束已十多天了，当法会中欢喜的场面、兴奋的情绪随着时间的流逝在脑海中一点点褪去，那颗躁动的心也渐渐沉静下来。当我坐下来再次重读师父《感悟人生》系列的开示笔记时，法会中点点滴滴的记忆随着师父的法语一幕幕现起，我渐渐体味到了法会中法的内涵，感受到法会变改心意的加持力，体会到师父的恩德。内心充满欢喜，那是一份与法相应的欢喜，一份认识自心的欢喜，一份对生命目标更加清晰笃定的欢喜…..

一、求法

   这是我第一次到龙泉寺参加法会，今年能在寺里过年更是因缘际会，殊胜难得，而此次法会我最希求的就是能听师父的现场开示。“处极低劣座，发起调伏德，以具笑目视，如饮甘露雨”，坐在师父的法座下闻法，领受佛法一直以来都是我无比希求和向往的事。所以早在华严法会开始前一个多月，我就提前定好了返程的机票。临行前一个月，我每天都在回向祈求，希望法会顺利圆满承办，闻法顺缘具足，违缘尽除。但当我带着一颗求法的心在年前赶到寺里时，得到的却是师父南下赈灾的消息。不能和师父一起过年，不免有些失落，忏悔自己福报不够之余，我还是没有放弃闻法的祈求。记得师父曾说过，众生的希求心是感得善知识讲法的因缘，而且我也笃信“三宝地有愿必成”。在僧俗弟子的翘首祈盼中，师父终于在初四回到寺里，期待着师父早日为大众讲法。

   这次参加法会，我另一个很大的心愿就是再求受一次皈依。虽然两年前在广化寺已在师父座下皈依，但那时自己刚学佛，对于皈依的内涵懵懂无知，只记得拿到皈依证时兴奋无比。在博客上依师学法一年有余，我才渐渐明白“皈依，说到底，是自己同善知识生命的契约，生命最深层次的契约”。所以，我希望师父再次为我授皈依，祈愿生生世世追随、依止师父，行大乘佛道。初五一早，我就来到佛堂外静候师父为我们授皈依，也希求能听到师父的皈依开示。皈依仪式无比庄严，又一批佛子在这里找到了生命的依怙。仪式结束后，大众与师父合影，亲近师父，大家都倍感欢喜。但我却对和师父合影并不好乐，心里只是惦记着何时能听到师父的开示。合影结束，师父被虔诚的信众环绕着难以脱身，当我在拥挤的人群中好不容易走近师父，再次祈请师父讲法时，师父没有正答，只是说“不是已经有很多碟片了吗？”师父的话是熄灭弟子烦恼的良药，但那天师父的话却让我感到失落而委屈。目送着师父的身影消失在德尘居的石阶上，我已感觉到这次回来是无缘听师父讲法了。呆呆地站在德尘居的石阶下，皈依而得的欢喜心荡然无存，心里只有求法不成的苦受。突然觉得世出世间都很苦，心无所依，如坠谷底。

   下午坐在佛堂里诵经，我却心乱如麻，难以安住，怎么也找不到前几日诵经相应的感觉。口里经文虽然诵得流畅，但心里却全是听不到法的烦恼和苦受。尽管一再努力试图把心拉回，安住在经文上，但烦恼炽盛，还是“自为心所自在，心则不为自所自在”。求法不得的苦，诵经不相应的苦，真是苦上加苦！下午部内的义工结行，我参加了一半就偷偷溜了出来。以前每天结行听同行分行心得体会曾是我非常欢喜的事，总是很有收获和受用。但那天内心被烦恼苦受所缚，我完全听不进去别人在讲什么。

   晚上大家都去参加蒙山施食，我一个人呆坐在宿舍里，和自己的烦恼纠缠不清，怎么也想不通自己至诚地祈求了那么久，为什么还是听不到法？自己唯求闻法，难道这样的祈求还不如理吗？那为什么自己还是感得听不到法的果报呢？该怎么用业果解释自己当下的苦受呢？脑子里一连串的问题缠绕不清。用法抉择取舍不清，内心不得调伏，苦受难以透脱，让我觉得更加烦躁。烦恼的连锁效应又刺激了我无始外求的习气，突然觉得无比委屈，甚至心里还在抱怨，自己的希求心和殷重祈求并没有感得善知识讲法，还给自己招致求不得苦。专程回来求授皈依不但没得大欢喜，还生了一大堆烦恼。我甚至把自己几天来法会上的心得收获全都否定了，越想越极端，觉得自己此行除了烦恼一无所获，甚至赌气有了下山的念头。但是此念一起，心里又无比忏悔和痛苦，原来自己依师的信心还是这么脆弱，还是这么经不住境界的考验，师父的悲心还是不能坚固我的信心。想到师父的教诫“离师无法，离法无成”，而自己依师学法却越学越退步，我对自己非常失望，心更沉了。

   就在这时，我们文宣组组长任师姐又来找我催稿，见到她，我既愧疚又有压力，早就答应她的稿子我已一拖再拖，但现在我更是什么也写不出来，根本不愿动笔。任师姐见我情绪不对，就坐下来细心询问详情。当她得知我是因为听不到师父开示而生烦恼时，一边随喜我的希求心，一边鼓励我继续祈求，不要放弃，还安慰我说“我会帮你一起祈求的，我一定会想办法满你的愿，让你听到师父的开示，放心吧，稿子的事不要有压力。”虽然我已对听法不抱希望了，但任师姐的话却让我既感动又惭愧，感动于同行善友的拉拔策励，感动于她那颗把别人的心愿当作自己的心愿承办的利他心；惭愧的是，我却只是缘着自己的苦乐，而忘了自己在团体中角色和应担负的责任。说起师父，任师姐动情告诉我，师父去年非常辛苦，这个居士楼是师父带着法师们一块砖一块砖垒起来的，师父都是为了我们居士。听到这里，我的泪水夺眶而出，心里一阵绞痛，脑海里现起了去年夏天师父带着僧俗弟子搬砖，汗透衣衫的背影。我突然意识到自己是多么自私，只是一心想着自己的欲求，却从没试着去用心体会师父为教法奔波，为僧俗弟子操劳的艰辛。想到此，内心无比忏悔！

   静下来反观内省，我才认识到自己所谓的求法其实是一种内心的我执和法执。我只是一味地向师父求法，但并没有在内心拣择清楚，自己求法又是为了什么呢？如果只是为了感受现场闻法的加持力，而不能在身心上去落实和体现佛法，不能在境界上用法调伏自心的烦恼，那闻法岂不变成一种追求内心感受，徒增异类文辞的世间法了吗？自问，师父的法我听的不少，但我真正能执持和实践的又有多少呢？自以为自己对法有希求心，但很多时候是不观待自己缘起的盲目希求。看到自己内心烦恼的行相，我突然明白自己为什么这么苦了，因为太执着于自己想听的，想求的，太执着于师父和师父讲法的形式。有执着就有苦受！从自己求法的心相上，我也看到自己依师的问题，还是放不下自己的知见，不能舍自自在。我执太重，所以自己的信心会随着情绪在波动。“执象而求，咫尺千里”，我渐渐明白师父为什么说“依师不在远近”“心是相通的”，真正的加持是来自和师父的心法相应。

   对境认清了自己的问题，既忏悔又感恩。为那一念离师退心的念头而忏悔不已。我突然体会到师父不开示其实也是对我的加持，让我在境界上体会无常，体会苦，认识到自己我执、法执的烦恼相。不禁想起师父的教诫“认识烦恼是修行的开始”，诚哉斯言！对境体会到师父的法，心生欢喜，烦恼即菩提。