标题的祝福把我自己也顺便祝了进去。我一直认为女人是必须要生儿育女才能成为完整的女人，否则就是没有盛开便已干枯的花蕾。做母亲比做妻子这件事情好像更紧要和不可或缺。

我一向觉得节日这件事情总有点虚情假意。情人节母亲节，还有现在又多出来的家庭日。要对一个人好，会在于某一天干一件事吗？更麻烦的是，因为别人都干嘛了，所以“不干嘛”就要被数落了。对一个人好变成个peer pressure,同类胁迫。

我母亲节就不准备送妈妈礼物了。多少有点形式主义。就算重金买个LV的包包，给她的快乐还未必及得了儿时手绘的贺卡。还折腾她难得拎出去一次，还不敢随便放，怕给弄脏了，一直垮手上，还成了个负担。

对于行孝这件事情，我是常常不知所措的。和一个人很亲，就会不知道该怎么爱。不能替她痒替她疼，替她睡眠替她进补，心里有点着急。有时她想什么她要什么也未必能清楚，就更着急。觉得两个人本是骨肉相联，该是没有间隔了，但其实分明是两个单独的个人，身处在不同的世界，未必真能互相懂得。这样的爱真是一笔债，让你始终就活在亏欠和内疚里头。做女儿的，有如此一分的感觉，那做父母的这种感觉一定不下十二分。尤其是我母亲那样可以对家人好到没有自己的人。

于是我和父母最终达成共识就是：对对方最好的爱，就是不惜代价地照顾好自己。

“身体发肤，受之父母，不敢毁损，孝之始也”。这句话是我在学生时代就读到的，可是现在却感受越来越强烈。奇怪，当我因为偶尔的放纵作息不规律的时候，当我在某次暴饮暴食之后，或者在卸完妆对着镜子看到自己的黑眼圈和第一条细纹的时候，我的内心会有一种深深地愧疚。我总觉得自己是在毁坏一件别人的东西。我的父母用毕生心血珍爱和擦拭，可以随时用性命去换的一样宝物，放在我这里保存，结果就被我像块橡皮一样随意地捏玩，挥霍，不是对不起我自己，是最对不起自己的老人。更奇怪的是，当我在情感或工作上受了别人的委屈的时候，我自己睡一觉就忘了，因为觉得人生本来就是得失和合，不用计较一时一事，可是当我一想到父母，我的愤恨就会冒出来。心里想，我爸妈的最贵重的东西，就被你弃之如敝屐，太欺负人了。好像是小时候看到有人数落父母，就会把小拳头捏起来的感觉。如此想来，我是很心疼我父母的，虽然我对自己的人生颇有点随性随意。

儿女是父母上辈子欠的债，这辈子来还。儿女又何尝不欠着父母的债呢。回想一下，若不是出于对父母的心疼，我也懒得一路做好学生，积极进取，孜孜不倦。所以虽然父母本身对我从不强求，也从不立规矩，但他们的福祗和快乐成为我人生最大的规矩。

因为爱，所以慈悲。父母予孩子，孩子予父母，最大的爱莫过于因为心疼而心怀慈悲。这样的爱，什么都包容了，就无所谓一个节日，一份礼物，一句祝福了。

恩，还是祝福一句吧。

妈妈，外婆，大姑妈，小姑妈，大孃，姆妈，小孃，天堂的阿太，奶奶，母亲节快乐！