我的“慢”

       我的性格是慢，在慢中磨蹭，捉摸……但我的心思是快，在冥想中加速，冲撞！公司就是太快了：事情太杂，涉及面太广，一个人根本使不上劲儿，还有人管，想管你就管你了……我这才跑进了社科院。我躲。我宁肯一个人，生活在另一边，既然生活像一条河。

       我总是不急于作出决断。我好像一直在推迟作出决断的那一瞬。在我看来，除非自杀的决断，任何其它决断都可以尽量推迟……变化的契机就在里面。

       在考虑作何决断的途中，我把“我”从自我中分离出来，当作一件事情来推敲。在一推一敲中，在来回踱步中，我磨练自己的分析智力……我愈来愈体察到，尤其是作为命定受制于主观唯心的一个现代诗人，客观和洞察力的重要性。

       我知道决断终将被作出，就像人最终必须死……但我一直熬到它不得不被作出的那一刻。可能，在潜意识里，我不赞同任何不得不被作出的决断。但也仅仅是可能。

       一个已经了悟生命虚无的人，余生其实就是对自杀这一决断的尽量推迟。我已经遭遇过对我的个人生活来说是重大的一些决定。但这些决定没有一个是真正重大的。只有一个决定是重大的，那就是平静地接受死亡，或主动把它当作果子采摘：自杀。

       自杀最好是一次性的，否则更难活下去。这就很清楚了：我是个苦熬着的人。我只好忍受。我说话婉转。我愿意被动。我未老早衰。我甚至希望老得更快一些。我年轻得连我都看不出来。如果真有一颗叫心的精神实体的话，我敢说我有一颗单纯幼稚的心。

       在死亡冲动非常隐秘但又非常强烈的年龄上，有人先我一步，果断地自杀了，于是我只好苦熬……苦熬着，没有任何好处，但也没有坏处。我只是想看一看，从想死而碰巧没死到活到不能不死之间，究竟还有些啥玩艺儿？

       在这种好奇心的驱使下，我的手指头居然触到了生活，尤其是，舌尖尝到了虚无的盐味。我在生存中体悟到虚无的无所不在，而无所不在的虚无又搀扶着我，让我活过了每一天……一天就是每一天。每一天都不相同。这几乎是一个意思。

       我是被出生的，这就取消了决断。我又是必须死的，于是才有惟一的决断。在“被出生”和“必须死”之间，出现了自由的可能。可能性的诱惑——全部艺术都发源于此。

       既然你可能是自由的，不管不顾也就没什么不好：该管的该顾的，你都事先掂量过了。

       我的慢，基于我的信念：活着本身之外，没有什么可决断的。