从中秋到国庆，散乱的杂事让我一再推脱父母问我回家的时间。终于成行，并非远方游子，只是驱车少时，便可到达的家。反复陈词，向人表述家庭“应该怎样”，于是“我的家庭观是什么”，回家这点小事（对我来讲），为什么需要这么多没有必要的渲染？

车上了绕城，一股莫名的解脱感，我想那是什么，是一个阶段自我对抗的终结。  

一段时间里，有多少辩词？阻止我回家的念头。

借口听来没有任何问题，但借口的本质是造作的思想，与那些明显的情绪反应一样，如内疚与自责，如嫉妒与羡慕，仅是一种感觉。只有在本心的映衬下，才会显现，留意并观察，便发现。我在害怕什么？是父母对你的期望？还是自己想要给予父母某种表现的欲望？

有没有一种可能，可以完全保持一颗清明的心，认同所有自己可以感知到的种种不适的部分，不再用借口而创造某些话语掩饰自己的不适，甚至强加于他人。为什么我们总是会逃避现下的事实，于是连自我欺骗也未有洞察。如果我们可以完全认同某个事实，便不会告诉自己“有另一种可能（我想要的）”，逃避不就是自我建立的企望“另一种可能”的心理状态吗？

如果一个人无法对自己诚实，怎么可能对他人诚实。如果人与人的交流方式全部建立在非诚实的基础上，除了谎言与谎言的战争，还能找到别的什么？

杭徽高速，行过一排高楼，金黄色的余阳穿透散乱的云层，无数光线直入大地，附近与遥远，目之所及，一幅壮美的画面震慑心灵。突然被其吸引，带来一些恐慌，或许是行与高速上，因走神念头而出现的本能。

我看到的是什么？这个震慑心灵的画面是什么？如果我所有的认知就是我的话，如果人只有在认知与被观察对象处于同一语境时才有呼应的话，那么，现在这个让我心动的画面告诉我什么？

闪过许多世俗观点可嫁接的部分，类似过往的云层如何阻挡心灵之光，类似那片工业园区，因欲望造就的阴霾，即使是阳光也无法渗入的角落……

都不是，我告诉自己那些思想不过是演讲稿中的小聪明，那股由体内冲出的感动不是用思想来定义的。我意识到了什么，关掉CD中两个老男人的冬吴。停止思想……只有车行大道的声音，向着眼前的金黄色的大道行驶，感觉到自己被化在这个震慑心灵的景象中……成为了景象的部分，我成为了景象。这些，所有，什么是我？什么是景象？

到家，一眼见到，父母在往外看，看儿子出现的一刻。饭菜已准备好。每一次回来，都会吃撑。一幕幕，都是记忆中的反射，眼神，声音，味道……还有，安全。

有一段时间，我向人陈述自己在寻找一个人，我说我想找到一个人，但无法描述，我觉得在其身边能够感觉到自己的完全认同感，我无法生起任何怀疑与不安，是一种全然的信任，我说我似乎在记忆中见过这样的人。而今我想那不过是我的幻想，那是我种种感受与渴求下造就的一个心理假象，那里有一种被包容的眼神，来自儿时我对的母亲眼中的记忆，一种纯粹的安全。转念，才领悟到自己匮乏的部分。

母亲泡了一杯茶，让我尝尝，问我香不香。一口满杯的桂花香，我说好香，是桂花。母亲开心的像一个小孩。那一定是她自己收摘的桂花吧……

临安·藻溪 2013.10.10 午