（一）少儿写作班

 

是第一次正式上课，也是孩子们第二次相聚。家长不在身边，孩子们更轻松自如了。坐着躺着，都还好。写词语联句，然后将联出来的句子给大家集体投票，选出一句来作为后面要接龙的故事的头。

结果这回选中的就是，地球爆炸前一秒，僵尸在试衣间里拉大便。

这时间、地点、人物、事件，来自四个孩子的词语。有5个人投票要以此做正式开头。其他唱歌、跳舞之类的，都没人选。

我心下暗笑：在平常语境里被指为禁忌的大便，到了这个场合就成为他们最想要去说的了。其实大便本身无善无恶，因为寻常的教育环境里，大便被指为脏的，不能说的，令人恶心的，这个禁忌同时就形成了诱惑。

看着娃娃们举起手来投票给这一句，我想，好吧，就让你们集体释放一下。

于是，确定了此句作为故事的开头。然后，中场休息。

疯玩了一阵回来，再坐下来，就有几个对于这个开头没那么强烈的兴趣了。说，也不好玩嘛。禁忌不成禁忌，诱惑的力度也就消失了。

反正是我先接，于是话头一转，我说，僵尸拉的大便呀，和人不一样。拉出来的都是黄金！

于是接下来的晟反应非常迅速：有人就出钱把这个僵尸买回家去了，希望他能天天拉金子出来。

在后面的故事里，僵尸开始变身天使，变身赤脚大仙的仆人，变身九尾狐，等等。期间，他还因为不能履行好自己的职责，被派到学校里进修过几次。

与上次课程上故事里的暴力集中现象不同，这次孩子们在故事中体现的整体情绪状态与能量都比较平稳。即使偶有吞下炸弹等情节进来，也会有人在接下文时，及时地改变，化凶为吉。有时是我，有时是其他孩子。

故事结束时，让孩子们写自己最感兴趣的一个情结，大家也不似上回那样相对集中于结尾的几句。比较分散了。有喜欢王母娘娘送礼物的。也有喜欢把僵尸变成天使的。

上回课上发生暴力冲突的两个小家伙，这次基本相安无事，平和了很多。

 

倒是两个小子，有些个人小状况。

R，在接龙开始时坐在我右手边，而故事是从左侧开始转圈接，他一看自己成最后一个，就急，跑到对面S的旁边坐下，而他却坐到了S的左边，S讲过，右面是女孩Y在接。R想快接，又没戏了，生气，就跑了。跑到小房间里把自己关了起来。

故事还在继续。

我请刚接完一段的N去看看R，N带回来的话是，R要求故事重新开头重新讲，由他先接。

再问孩子们，除了N表示，为了让R回来参加，可以重新开始，其他几个都不同意。因为这意味着他们已经接的内容就失去价值了。

于是尊重他们的意见，拒绝了R重新开始的要求。但我同时也告诉R，如果他觉得愿意出来加入，就可以随时过来。

这边，故事还在继续接着。R在房间里偶尔发出声音，试图吸引关注。N又去喊过他一回，他仍然坚持己见。于是N只好放弃拯救，回来继续他的接龙内容。

后来，R也就自己出来了，坐在圈子边上，轮到他的位置时，开始自发地接起故事来。整个过程，大家都比较平和，也没批评他，也没取笑他，也没因他出来而有特殊反应。

他的气，也就这样消了。连尴尬一下都用不着。

（这是一个平时比较自我，在与同龄人相处过程中有时还不太能兼顾到别人意见的孩子。第一次以“无为”的方式来对待他的情绪，竟也蛮好。）

 

另，男孩S在中场休息时，因与同伴争玩具而生气了。一气，他就不想出去玩了，宁愿闷在屋里自己呆着。说，出去没意思。但他身体能量显然起来了，如不出去运动一下，估计会气上一下午呵。

于是我拉他出去：“走吧，大家需要你。你过去会更好玩的！”

刚拉出门，他就疯跑开了。我再跟过去，他已经和别的孩子玩成一团。

（这是一个自尊心较强，比较需要积极关注的男孩。透过“被需要”来看到自己的重要性，对他当下的状态，或有所助益。）

 

男孩F汗多，怕热。进来后吹电扇，小身子几乎堵在上面了。怕他着凉，嘱他离远些。倒也听话。后来又有别的孩子也坐到电扇前来。F感觉自己原来宽敞的位置被占了，催别人走不成，开始告诉我，XX一直坐在这里吹，太近了！

呵呵。打小报告背后潜藏的信念是什么？以别人的“不对”来证明自己对“对”的追求与捍卫，同时也隐隐有对权威的一种讨好。

我没回他。

他说了几遍，我就挑明了：是的，他和你一样热，需要吹一下。不过他坐得并不比你近。你们都热，都需要吹，不过老师希望你们别靠电扇太近，这样又能凉快，又不会受凉。

好了。没啥可冲突的，大家都一样了。

 

下课仪式上，孩子们的“木头人”动作开始多样化了。自主创造性开始发挥，而不是懒懒地一躺了事。

 

（二）儿童故事班

确定上的两个孩子都请假了，一位来试听的女孩，就只好在母亲的陪同下和我玩了一个多小时呵。

女孩刚满三周岁，自我意识很强，思维发散性也强。内在力量很强大，也因为还没有多少社会化功能的发展，对她而言，听故事就不是多么重要的事了。

玩过了她感兴趣的几样东西之后，再做沟通，她的回应意识是有的。但想就某个线索持续关注下去，就比较困难。她不断地问为什么，也不断地会冒出新的话头来。

有时，问她一个问题她答不出来时，她就不回应，选择打岔。主动换话题。

这个孩子父母陪伴还是较多的，因此内在安全感并不匮乏。因为刚满三岁，社会化功能也不必急于追求，后面自然会有发展的苗头出来吧！

父母可以着意的，是两个方面。一是把握好鼓励与批评的尺度。或者，干脆取消这两个概念。她做了某个好的事情，或是不好的事情，父母就直接表达感受好了，态度平和，不因此而过度拔高或否定孩子本人的价值。这样，孩子就不会有“打岔”的现象——那是她为了掩饰自己的窘迫而在转移目标呵。

最理想的状态，当然是孩子既可以说会，也可以说不会，可以做对事，也可以做错事。接纳每一个发生，然后是追求下一个更好。家长常常越过第一关就直接跳到期待上去了。妈妈讲到，孩子从来不说对不起，也正是因为这点——外在有一个宽容的不批判的环境，孩子才有力量去呈现自己的不足，继而接纳自己的不完美。

另外一个可以关注的方面，是在家庭相处中，父母与子女之间的界限，可以适当建立。孩子成长早期得到充分的自由呵护，是很好的事情。随着其心智水平的发育，内在能量的生起，在家庭内部的一个“社会化”过程，也需要完成。爸爸妈妈是她的呵护支持者，同时也是独立的生命个体。也有各自需要被尊重（包括来自女儿的尊重）的地方。对于女儿一些带有自我中心色彩的要求，父母也可以直接告知自己的感受。让孩子从“我”的世界里打开来，实现与父母的心的联结。

这是一个先分后合的过程。界限的确立，到情感的联结。有了这个良好的基础的话，将来孩子走出家庭，与社会上其他人建立联结，明确界限，都会轻松不少。

当然，对于一个三岁的孩子来说，这一切都不是急事。

孩子其实非常聪明非常敏感也非常善于调整自己的。

临走时，女孩主动把小玩具送回到盒子里，玩过的茶具也主动收拾好放回原处。可见其内在的秩序蛮好。

这很难得。

 

 

关于儿童故事班的补充说明：小班招生对象是3到6岁的孩子，尤其是低龄的孩子初期到一个陌生场所时，与老师之间尚未建立信任关系，对新的环境也有一个适应过程，因此建议家长同期参与先前的课程。

但这种同期参与，又对家长是个考量：如何能做到只是一个陪伴者、观察者，照顾者，而不是掌控批评者？

曾经以为这只是家长的事，其实不然。作为老师，首先接纳了孩子的一切表现，家长也就会跟着轻松很多。走进课堂的家长，多少都对老师有一份期待与信任。如果家长从老师那里得到的信息是，孩子这样没问题，没事，一切都OK，家长的焦虑也会减少很多。

是的，老师自己先定下来。

 

家庭教育的互动中，也同样吧！

 

 

 

（三）作为家长的反思

上午的写作班上，我自己的孩子也是学员之一。这对孩子来说，有些难于调整状态——他面对的，是只属于他一个人的母亲，还是要照顾包括他在内的所有的孩子？

易出现的情况，是孩子对这种场合下的母亲会有更多期待，而母亲也容易对孩子有更高的要求。

譬如我，就觉察到在自己孩子发生“不规范行为”或是“挑恤”时，很容易生起怒火。倘是其他孩子呢？没啥好火的，孩子嘛，顺势引导好了。

这背后，还是隐隐有些来自于一个母亲的“掌控”意识。

放下它。

好吧，平和待之。我也轻松，他也轻松。

是的，上文中，那个中途跑到小房间里躲起来的R，就是我的孩子。

写到这里时，已经不觉得他是我的孩子了。

继续保持这感觉。但不减少一分责任呵。减少的，消除的，只是掌控，是批判，等等。

 

感恩今天所有来此的孩子与家长！感恩一切的发生！感恩赐予孩子们灵感的伟大力量！

祝福阅读此文的你：）