| 周六一早七点起床，七点四十送母亲到南站，我去买票，母亲带儿子买早点。八点整送母亲上车。 出站，带儿子坐地铁到鼓楼公园。九点半，我要去公园对面的省台采访。 公园里没什么好玩的，儿子有些失望。不过我们还是发明了一些玩法，比如捡一片树叶落地，猜正反面。比如把护栏当成滑梯往下滑，比如赛跑，比如捉迷藏，比如闭着眼睛走直线等等。 九点半进省台，听大人物发言。捱到十一点半结束。 期间儿子小声嘀咕干扰了会场秩序，被带出玩一次。总体还好——那么闷的地方。 出来吃饭，饭后去郑和公园。这是上周因雨未能前往的地方。 联票十元，玩弹簧床，玩秋千，摇椅，玩踩水轮，玩气垫船。出来又打老鼠，打枪，画了个塑胶画的喜羊羊。四点整赶到环北买衣服。 一个小时，买了两件夹袄两个背心。期间有营业员说儿子太热，给他脱了毛衣。出门时也没加棉袄，过了好一会发现儿子两手发凉，才加上。 到家，儿子写作业我整理资料。 睡前，儿子说喉咙有些疼，轻轻掐了两下颈 |
他这次回家，感觉到他有些小情况。确切地说，可能对某个异性有些好感，并有些暧昧表达，或是接触。
问他，他反问我，你感觉是什么样的情况？
我说大概就这几天的事，也没什么大事，但你自己有点小心思了。
他说，你是神仙啊。
问他，是怎样的情况？
他说我就是不说没有，故意让你紧张。
我知道他，在没有的时候会说没有，有的时候就掩饰。想让我紧张，自然是有些情况了。
又问他，可以说说吗？
他不想说。
不愿意分享一下？
说是的。
好，那你就独享吧。你快乐就好。
以前，可没这么大方。甚至主动给不相干的人打过电话来干涉他。
现在没这心思了。
不是不爱他，是这爱里不再有专制，不再有独占的欲望。
他是自由的，可以爱任何人，可以对任何人有感情。那是他的事。他快乐一些，是我所愿意见的。
不论这关系于他而言是怎样的发展，结果，怎样的感受与体悟，那都是他的选择。
我不需要自欺，不需要回避，也不需要干涉。虽然我会
| （一） 打从四天前手机坏掉开始，就把手机当手表用了。昨晚买了新的换上，今天放家里充电，只好由它继续关机。 所谓只好由它，有些矫情。因为不带手机的行走，真是自由。 以前有过类似情境时，并不自由，很焦灼。生怕与这个世界失去联系，错过了什么重要事件。 可这都四天了，地球还是那个速度在转，没有谁因为我的失踪而去跳楼。我也没有因为找不到谁而自杀。 哦天，丢掉手机时，才真正和这个世界联系在一起呢。走路时，我整个人都在走路，不用牵挂手机。午睡时我也不必拿它放在耳边随时待召，梦里也要绷紧一根神经。 可这是真的吗？ 手机的有无，被操控的翻覆，焦灼之后短暂的解放。都不是真的。 待充电完毕，将不再是操控。 它是为我服务的。工具而已。 （二） 都说《心经》好，找来看，有些地方懂，有些地方不懂。懂的地方也不确定是真懂，不懂的地方，想要不懂装懂都很难。 再找注释来看， |
我开始劝导她，宽慰她。
她又有新的烦恼。
总而言之，不论我给出什么样的办法，她都说没用。
这个游戏持续了几分钟。她和我都很沮丧。
她什么都没得到。我什么都没给成却被整得很惨。
我喊停了。
这样的情境，曾被极端放大过——一年前很经典的“YES、BUT”游戏课堂里，我是最热心的拯救者，最终也成为最惨的被害者。
而刚开始那个带着一脸无辜而来的求助者，则因为遇到了我，成为迫害者。
那次课程，就是花钱去买痛处的。
那还是过往的模式呀。观音的角色，体悟得还不够呀。
哈哈哈
不陪你玩了。我抽身嘿。
想起海宁格来。他总是直接问：你有什么问题？
他拒绝一切游戏。
他是收钱的，他都可以这样。而况我这不收钱的？
嘿嘿，另一种层面的自取其辱。
不玩不玩。
深洞反复出现，进入觉知之后，必然有可能不再掉入。
走着走着，就走上另一条路了。
一摞垫子盖上围巾，成为治疗师的化身，供一堆学员宣泄。
我独坐角落里哭了。那边人太多，我自己单独摞了一个。
这是我需要的一个仪式。
如此深入的生命体验课程，很容易让内在孩童被唤醒的学员们，对治疗师产生移情。我也觉察到自己有这样的倾向。
如果在课堂上感受到来自治疗师的爱，竟让自己有隐隐失落与痛苦，那只是照见了小我的脆弱。那个孩子在寻求父母的爱，将这份需求投射到治疗师身上，并不利于自我的成长。
作为那个看见自己脆弱的学员，我哭了。
他们在一边围坐治疗师累起的替身，或骂或笑，夹杂着不舍。那是难以言述的感情，未被觉知的超越课堂关系的需求——这是我以自己的情绪在揣测别人了。
我所能处理的，只是自己的情绪。这也够难了。
我对着我累起的那个替身，哭了一会。我对着它喃喃自语——
我能感受到你的爱，就像你在课堂上给所有学员的爱一样。我也知道这份爱，是上天借你之心来滋养我，我能领受到多少，是我自性觉知到多少，而非你自身所具有，非你小我所给。
可是对于还刚刚开始自我滋养的我来说，这份纯然的爱与引导，会让我对那个小我的你有些恋想。这是我的内在孩童将对父母的
因为当天的游戏环节里，我羞辱了他——我以再给他一些刺激的名义，要求他做种种挑战他职责范围极限的事情。他都带着笑平静地完成了。
那帮助的借口之下，我看见自己的动机——更深层的动机，是想踩死他。
你不是被指令了要做乖乖听话仆人嘛，这不就是你在生活中的角色吗？我想让你暴破，想给你多一些刺激，整你！
这只是表面的理由——在这之下，我以为，可以用踩倒的方式，去帮助一个“弱者”——因为这就是他们在生活中将要碰到的。这恶作剧我其实并不常玩，只选择那些看起来没有任何反击能力的人玩——仆人自然是没有了反击的权利的。
可这些都不是真的。这仅仅是我看到的所谓“真相”而已。
比比不不说，他一开始就知道这是个游戏，他就配合地玩了。仅此而已。倒是为他人服务时，他感觉到自己的重要性，他很感恩。
他发自内心的感谢，我竟然不能全然接受——这是真的吗？
这真诚
生命的苏醒，说是高级班，其实哪有初级高级之分，无非是这个场域里，如果你愿意，你可以触碰更多真相。如果你不愿意，你可以继续演戏。
是的，很多游戏不能带来欢乐，我玩得还是非常投入——因为恐惧而玩。
第二天的课程，我作好了爆破的准备。把全部的隐私在这里呈现。我想借此放下，也想借此证明我可以放下。其结果，是我心平气和地说完了一大堆事情，居然没有反应。
“我怎么会这么平静？”
老师冷冷地丢下一句：“你在说故事！”
“让你成为故事中的人。”
低下头，用垫子蒙住脸，莫名的屈辱感竟如此强烈——等我一个人宣泄完毕时，隔壁小组已经完成了。也就是说，我差不多用了三个人时间。
自取其辱啊。这些年来不断地自取其辱。本质上，都是这样的。一切屈辱都是自己找来的。如果你不愿意，没有任何人可以强加。没有任何人可以让你受伤。
是什么让我一次次辱没自己践踏尊严蹂躏生命？
信念几时开始扭曲？
这个倒不奇怪，奇怪的是，我居然以为，平静地叙述出来，就说明我已经放下了——我以为我跳得出来，可我的身体里，过往的情绪积压还在。它需要一个出口。
那是一个破我执的出口。
那一刻觉察到慈悲心的生起。
但是，我什么都不想做。
不想牺牲自己去成全你的颠倒梦想，不想在看穿你期待之后就去迎合满足。
统统不想。
没有期待，没有排拒。
你问未来，你想要承诺。也没有。未来，我不知道。
痛是你的，我无须分担。所谓分担，是你的痛勾起我的痛，两个人一道各痛各的痛而已——好似陪哭，哭是一起哭的，流的是各人自己的泪。
我没有泪要流，也无法陪谁了。
所以未来，不知道。不承诺。不执着。不让负向的勾结再扯到我——棋子还在盘上，我已是观棋的人了。
是什么说我最终说了“不知道”，而非“不可以”？
于我而言，不可以似乎是个更好的告别。但我愿意对未来保持一份打开。因为未来，我不知道。即便当下说了不可以，将来也可能变作可以。当下说可以，将来也可能是不可以。
所以只有不知道，不知道就是知道。
让我颇为欣慰的，是那个只会讨好迎合的游戏者
三十多年人生经历，足以让说谎成为习惯。因此，近日来屡屡决意要坚持说真话时，又觉殊难实行——一不小心假话就出口了。
于是少说，不说，迫不得已才说。仍是真伪掺杂。
我曾经练就说假话脸不红心不慌的本领，如今，却发现说谎时心里很不自在。
不想说谎。与道德完全无关。真实地表达，原是我天生的权利。
是几时丢了？有关这个，此前已对过往模式有部分觉察。
似从那之后起，就想要找回本原了——如实地表达自己，而非扭曲，虚饰，迎合别人也罢，掩饰自己也罢，本质上还是恐惧使然——说真话，究竟会让我失去什么？
那日去定山，师父也说，要讲真话，撒谎不好。我之理解，他说的也与道德无关。
我问，那有时说真话会伤人怎么办？
师父说，那就不说。
如今想来，伤人背后的担心，还是伤自己——常常在许多说假话的时候，伤人绝不手软。我只是借伤人这个幌子，表达自己的担心而已。
不管怎样，这个不说，让真实表达的权利，可行了许多。
诚然，我现在仍不愿给自己许什么从此不再撒谎的诺言。我不认为自己就能做到，也不认为这诺言有何意义。对自己，对任何人许诺，都是执着。不必要。
但可以做
那个我，自以为有所得，急于与人分享。然而结果是分享不可能实现，那个我却感受到挫败。
所谓助人，仅是任一方的需求时，都没有快乐。为了满足别人的需求而给，在我不需要给时，我不快乐。
给是我的需要时，而别人不需要受时，我不也快乐。
需求发生错位时，怎么办？指向只有一个，就是放手。
觉察：
一切关系上的执着，都揭示了小我的不圆满与不独立。都是对那份生命本原力量的不珍爱。
那隐隐的失落，恰照见了我执的又一角落。
好。
照见了，由那失落翻腾一阵，就放下了。
上天只赐了一具受限的肉身给我，一具就够了。就在这一具里观照，已然其乐无穷，夫复何求？
我看见我有这样的觉察，我看见如释重负的我。
我对我默然一笑。
