心事浩茫，近乎止语。大脑空白，身轻如羽。
　　文字其实也苍白无力——相遇的人借之相遇，不遇的人从中误会。然而写，是我的需求。
　　十月以来，只写了四篇稿件。曾经精心准备很久的一个策划，最终放下不做了。彻底地放弃，把准备好的所有资料都给删了。
　　因为从一开始，我就不是为自己在做，我想要勉强自己，去给他们做一些事情。决意放下之后，告知时才发现，其实即便我做了，对他们而言也是灾难——他们是自顾不暇的人，想通过“关爱”别人的方式来获得一些所谓成就感，通过媒体报道给自己一些荣光，其结果，只是越发迷失。
　　彻底放手。哪怕食言。
　　我要负责的只有当下，不是过去。
　　同时放弃的，还有带了一年多的免费诵读班。曾经承诺一直带，只要有一个学生我都带。如今放下了——我的精力与时间有限，必须用在我最想做的事上。
　　没有愧疚，没有自责。这种全然的接纳，可能会面临社会批判——昨天下午例会上，领导问，你们对自己过去一年的工作满意吗？我说，满意。
　　哈哈哈哈。无所谓满意与不满意的那种满意。
　　
　　向外说不，也由此开始。
　　那天“说不”的“游戏”中，我哭得最厉害。我不知道自己哭了多久，而且好长一段时间居然就是站在那里哭——连趴下来都懒得趴了——后来终于趴了——接着哭。
　　后来想，要是再这么哭到下午，怕是没有力气开始新一场哭泣了，于是晃悠悠撑起身子去吃饭。果然，下午又是大哭——在那之后，与母亲实现了完全的连接。
　　
　　那不仅仅是个游戏，那是非常真实的情绪表达。过往说不的机会太少了，都是自己剥夺的——因而，违心做很多事，碍于情面答应很多事，结果自己很累，实在累到做不到时，就拖延，或者是搪塞过去，那是一种消极抵抗。
　　爱自己，在这样的一味接纳中，成为一桩罪。说不，就面临“自私”的拷问。
　　
　　现在不然。
　　我不想做的，就拒绝。拒绝的结果，就是你发现工作范围内近乎无可作为——媒体的居心，向来是惟恐天下不乱的，哪里有阴暗争斗，哪里有变态趋求，哪里就是逐臭的焦点。这么一放，一个个选题来了，我不想做，放弃。下一个，我不想做，放弃。
　　于是什么都不做。
　　我很坦然。
　　把不想要的丢开，丢得越多，就腾出越多的地方来放我想要的了。
　　我最想要的，一定是最顺应大道的。“小我”为此继续说“不”静静等待。
　　
　　我怀着慈悲心，看着我这些纷扬扬的念头与摇摆。默然一笑。