——“呼吸之旅”体验纪实

（接二）

不说这些。很快就轮到我哭了。

与第一次一样，还是躺下，腹式深呼吸，渐渐加快。我全身发麻的速度更快了，更彻底了。

这回可没什么游泳嬉戏之类的欢喜了。

很快，我开始大叫。

那是非常彻底的叫，我能感觉到气从腹中出来，呈一股强劲的气流冲出，冲到我的上鄂，又从嘴里出去。每一声嚎叫都如此彻底而强烈。每叫一声，身体都一阵轻松。

之后，我开始咳嗽，咳一阵，吐一下，咳一阵，吐一下。还好，我自己可以撑起身体，可以自己拿纸巾擦。

后来就哭开了。我有些记不清摇头、摆动身体与捶击地面究竟在哭泣之前还是之后。或者我的哭，其实在那阶段是分了场次的。

哭泣时有多种感受。开始是在哭喊着亲人的陪伴与关注，后来是感觉非常之冷，我抱着双臂缩紧身体哭泣，希望有谁来给我加一床被子。再后来，不冷了，无边的黑暗把我包围。我只管哭，面对着眼前那一片黑暗。那黑暗带来的恐惧，让我哭得越发厉害。

可我心底里有另一个声音告诉自己，这里是安全的。无边的黑暗也不能把我怎样。那时，我能听到身边其他学员的哭泣，甚至能感觉到老师在照顾她。这一切，都让我感觉很安全，可以尽情地哭泣。

再后来，我感觉非常热，热得难受。接着大哭，肆无忌惮地哭。

再后来是为什么哭来着，我记不清了。终于哭够了，我侧身躺下休息。

我伸手想要一个垫子。要来了，拽过来躺下休息。没多久，我又想转圈。躺着划着双臂，身体在不停转圈。

然后，又是侧身休息。有一刹那，我仿佛沉睡了很久很久。

后来有一段非常柔美的音乐将我唤醒。我想站起来舞蹈，我试着坐起身体，可一点力气都没有，再躺下。

跳不起来，我就唱吧。也只能跟着内心的感觉去哼唱，轻柔的小曲，我听了一下，与背景音乐的节奏好像是一致的。我没顾上多分析这两者的不同，自顾哼唱。

后来，老师敲铃了。让大家回到现场来。我还在唱，声音越来越低，终于就止息了。

然后，没来由的笑就爆发了。非常自然的真切的纯粹的笑。我笑个不停。

笑了一会，我睁开眼坐起身，陪护的爱 荣老师拿个垫子迎过来，给我一个拥抱。然后她和我一样傻笑起来。

这笑声传染了一些人。我沉浸在笑里好久好久，顾不上别人了。

流丹说，我理解你的笑。我还是笑，然后回她，你理不理解和我无关。哈哈哈哈。

爱荣老师说，这种人已经拿她没办法了。

分享时，我仍然在笑。我的笑就是最好的分享，这是成稳老师说的，我也这样认为。虽然后来讲了几句，可我觉得最有价值的，还是那没来由的笑。

那样纯然的笑背后是什么，我现在还不知道。成稳老师说，继续深入去体验，去寻找，会有更深的觉察。

我隐隐感觉到，那里就是天堂——我们常把炼狱当作地狱挣扎，以为受惩罚是我们的宿命——或许真相并非如此。我们真正的家园，就是在天堂。快乐是我们天生的能力与权利。我越来越确认这一点。

  

 

观照生活

 

带着这样的笑回到家里来。摸着腹部，前所未有的柔软。我的身体疲乏至极。我太累了。

我想沉沉睡去。我和家人讲，我要睡了。

可忙于洗漱的儿子不时来喊我，妈妈，看看我屁股有没有擦干净，妈妈，递个毛巾给我，妈妈，帮我开一下取暖的灯，妈妈，我洗好了要擦干……

我一次次起身服务，倒没有太多的焦虑。终于等到他洗好澡，他爹又去洗了。这时，儿子爬到我床上来玩。

我惹不起，躲得起。我跑他房间去睡。儿子又跟了过来。我叫他跟爸爸睡，他爹来喊他，都没能让他回去。

我和儿子讲，你要再呆这里，我就回我房间了。我今天太累，没功夫陪你。这小子嬉皮厚脸：“我相信你肯定会在这边睡的！”

我不知道他怎么冒出这话，还是在学习我平时的口吻。总之后来就真留在那了。

他很皮。躺我身边胳膊一挥，就猛地打在我心口，横膈膜部位被他打得疼坏了。我本能地反击两下，继而呵斥他。他哭了。我要求他帮我打疼的地方，揉一下。

他开始不停地抓痒，双臂互抓，这样他就没有手来帮我揉疼痛的伤口了。

我说了他一会，突然就哭了起来。心口的疼痛带起了一些什么，我不知道。我很悲伤的哭泣，从一个愤怒的母亲，变为一个无助的受伤害的人。儿子也哭了，自觉伸过手来帮我抚摸先前捶打的地方。母子俩就这样躺着哭了一会。

我找儿子要纸巾，他去拿了两张来。结果是我用一张，他用了一张。

哭够了，我突然又笑起来。傻乐。儿子也笑了，还问我，这是干嘛呀？于是笑了好一阵，睡了。

在哭与笑的时刻，我就发现，儿子那有意无意的一击，以及后来因我伤悲而生的同情，都帮助我又宣泄了更多情绪。

那一觉，欣喜而满足。

 

第二天，麻烦就来了。仿佛上天的试炼，一个善意的玩笑。

先生带儿子准备好一切要送他上学时，儿子喊肚子疼。我让他躺了半天，他还是说不能上学。带他去医院，医生想要开药，我拒绝了一切激素类和抗痛的药物。我说，给他一颗ＶＣ吧。

儿子说太酸，不肯咽下去。后来医生提议换了消食片，他欣然接受，吃了两片。

再骑车带上他，我还是寄一线希望能送他上学校。他不想去，好哄歹哄，愿意陪我去替他交晚餐费。几位老师没能留下他，后来班主任就说，看来肚子真是难受，那就带回去休息吧。

他的回家，让先生有些焦虑。这几天他自己带儿子也有很多焦虑产生，因而对孩子有些情绪发泄。我自己有个判断是，儿子的肚疼与他感受到来自学习方面的压力有关，他想借此方式逃避学校——因为老师与父母的要求批评，让他在此方面看不到信心，从而阻抗。

但这些我还找不到妥当的方式去直接去与先生讲，在气头上，他会理解成是批评。在他那一刻看来，这半年儿子乱了套，是我给带坏了。不合时宜的沟通，有时会激化矛盾。

因此儿子回家之后，先生生气，急躁，我都保持平静与沉默。没有找到更好的方法去处理时，我就什么都不做。

至少，我已经不会被这些激怒，也不因此而感觉我被否定，而受挫了。那是他的情绪而已，我可以保持冷静，在我有能力时去帮助他，而不是跟他一道陷入。

晚上，以短信的方式和他说了一些我的理解与感受。无非是对儿子现状的接纳，对儿子近阶段的进步的肯定，与对先生自己工作压力的关注。其实在夫妻之间这些都不重要，他所最需要的，是他作为丈夫与父亲的价值，在这个家中得到认可。

在他需要外来的确认时，当然可以给他。

 

很琐碎地记下这些家务事，是因为在这个看似很混乱的过程中，我发现我很平静。对于过去那曾经一言不合就离家出走、常常被气到哭泣，或是憋了好多委屈去违心讨好配偶的我来说，这一天的“混乱”中，我拥有了多么难得的冷静啊！

即便在先生说“我现在都不想回这个家”之类的气头话时，我也不觉得他真这么想——他内心真正想的，是希望这个家更令他满意而已。

 

此时再回过头来，去看第一次呼吸体验之后我身上的变化，突然就清晰了好些。

我其实不太了解我后面所说的这些变化，与第一次体验是否有关。它们在体验之后发生了。如此而已。

变化之一，是有几天我疯狂嗜肉。事实上自胆囊切除之后，我是偏素食的人。而况不久前的体验说，在被切掉的胆囊区域，又发现了新的石头。我不紧张也不急，就让它共生吧。但大量荤食的需求产生，殊为奇怪。好在吃了一阵子，也就过去了。

变化之二，是有一阶段迷恋巧克力。我自小到大，一贯是喜食苦的东西——苦瓜，茼蒿之类，偶尔小资一下喝咖啡，也是不加糖的。为什么突然就想吃巧克力了？我不知道。想吃就吃了。

变化之三，是一贯不喜任何金银首饰的我，竟找先生要了个铂金手链。喜滋滋戴上，竟也有别样满足感。现在回顾过往，是很超脱的，不想要首饰，拒绝首饰，看不起穿金戴银的人，在婚前选物品时，也拒绝了首饰而选择日用品。

突然在这时生起这样世俗的欲望，我不知道是不是一种回归。至少，生命更真实。欲望与需求，原无好坏之分。若以人为的色彩去贴标签，去区分，就产生了很多评判——摆出一副不慕奢华的姿态，可不就是在追求另一种自以为更高洁的姿态？

需求不同而已。

 

这些变化，渐渐都成为阶段性过去了。以至于现在，那手链要先生的提醒才来戴上（现在变成他的需要了。而满足他在这方面的需要，成为我戴上手链的新的动机）。

事无恒常。拒绝过我的，有可能某天再来吸引我，吸引过我的，有某天可能不再具有诱惑力。这些都无所谓对错，在不尽的轮回与跳脱中，生命回归本原，本原即是圆满。

 

第二次的体验才过去两天。那混乱的一天也成为过去。接下来还会发生些什么，我不知道。不需要急于知道。生命中最有价值的，是体验本身，不是论道。

我对造物主怀着无限的信任与感恩，期待着未来的每一分，每一秒。