张国荣跳楼的那个愚人节，上午。

一大早，我打扮停当，披着湿漉漉的长发在自己的校园照相。就在那时，某人举着一张报纸对我们报告了这个消息。那个场景，我一直刻骨铭心地记得，却不仅仅因为我喜欢张国荣。

 张去世后，大报小报长篇累牍都在分析他的死因。记得有一张报纸，列举了他性格缺陷的八大表现。坐在办公室不起眼的角落里，我一条一条看完那些“缺陷”，竟有冷汗迸出。-----那八条，几乎每一条都能与我对上号；比如，天气变化也能引起情绪的剧烈反应。

某人曾淡淡地对我说，年幼的孩子几次说不想活了。我说，别不当真。

是的，做父母的要明白，也许孩子说过就说过了，但是，他说的时候一定是真的。

第一次有不想活的念头，是十岁。大概是因为感冒，连续几天高烧不退。最后一天醒来的时候我问母亲：天亮了？母亲说：烧糊涂了吧，是天要黑了。那晚，我很不配合吃药、打针，于是被母亲轻轻责怪了几句。就那一瞬间，不想活了。要是我死了，母亲一定会痛不欲生地后悔吧？这样想着，就在幽暗的病房里无声哽咽。

第二次不想活了，还在念初中。第一批加入共青团的名单里没有我。尽管班主任一再解释我年龄不够，但是，平生第一次的屈辱感还是令我痛不欲生。那天放学之后，我久久徘徊在某幢楼前思绪翻腾。

那天，老大恰好路过我的学校，她来想顺路接我一道回家。老大比我大十岁多，时任某国有大单位领导。当她得知我没能如愿加入共青团的时候竟朗声大笑，抚着我光洁的马尾辫轻飘飘地说：你想要吗？我这个党员都可以给你。。。。

就这么，好像轻轻一跃，就从万劫不复中得以生还。

有了宝宝之后，似乎再也没有过轻生的念头。甚至，我还格外珍惜生。因为宝宝，这个世界上我最爱的人，他需要我。我想看着宝宝长大，上大学，读博士，娶妻生子----最好生三个；我想象着三个胖嘟嘟的孩子在木地板上爬来爬去，而我一头银发带着他们开火红的跑车招摇过市。每当我因为学习而对宝宝叨唠不休的时候，他总会扑过来轻轻拍我的脸，气壮如牛地说：妈妈不要担心啦，我一定是跌跌撞撞进北大的料。。。我承认，听宝宝说这些无根无据的豪言壮语也是我做母亲的幸福之一。

但是，仍然会有那么一些时刻。一首歌，一幅画，一场剧，都能使我顷刻跌落到一种暗无天日的悲伤里，泪流满面而无力自拔！爱我的和我爱的人们。其实，我是真的一直在努力使自己快乐、幸福、安静；但是，总还是会有那么一些时刻，有那么一些夜晚，我会沦陷在一些猝不及防的情绪里走不出来。是否，有些缺陷是与生俱来的，出身、阅历、生活状态都无力改变它？虽然，我一直在努力。

我是为人母为人妻的女子。所以，我一直告诫自己：我是有所禁忌、有所畏惧的母亲。母亲这个词，不仅仅是个称谓，她应该还是个动词；因为母亲代表隐忍和坚强。只是，我的爱。请多给我一些鼓励。有时，也许一句话、一个温暖的眼神，都能够将我成功拯救出来；因为，我是愿意为你，为我的孩子，为所有需要我的人，快快乐乐到自然终老的。