而我，在那个四月的夜里，耳边老是响着老鼠啃噬木头的声音。几番披衣下床寻查，无奈一无所获。那时，我很想给家里打个电话，可又怕惊扰了年迈的父母。无法入睡的那几个小时，我在床上辗转反侧以致浑身冰凉，但最终，我还是没有拨出那个烂熟于心的电话号码。

那个四月的十一日是礼拜一，是原定我参加春季运动会的日子。凌晨六点，传送噩耗的电话来了。

以后的日子，我总是反复地想：在那个失眠的夜晚，要是我给母亲打了电话，结果会怎样？会怎样？每一次，我都按着自己的愿望给那个子虚乌有的电话续上各种美妙的细节；而每一次都无不魂断梦破，泪水横流。。。世界上哪里有如果。

小时候，我体质羸弱。几乎每年的春季，我都会皮肤过敏；脸上发热，红肿，搔痒。因为皮肤过敏，我不仅积累了丰富的对付过敏的诀窍，甚至，我还能把皮肤过敏这个疾患变成撒娇与施虐的武器。

妹妹是母亲最小的孩子，比我年幼五岁；她美丽，聪慧，深得父母宠爱。母亲对我们几个大孩子总是直呼其名，却总喜欢称妹妹为宝贝，这让我心下里很不平衡。

不平衡的时候，我就会抓耳挠腮，对着母亲大声宣告：我皮肤要过敏了。。。。

皮肤过敏的日子，我跋扈，矫情。但是，只要成为母亲眼里的焦点。早晨，母亲总是装扮成低眉敛目的“丫鬟”，肃立一旁对我朗声唱道：小姐，该升帐了。。。于是在疯狂的笑声里开始养病的一天；我还喜欢在临睡的时候。软软地靠在母亲身上，任凭母亲细长的凉沁沁的指尖，在我发热的脸颊上轻轻抚过；有点儿痒，可是很舒服；开始是极力忍住笑，装睡；但慢慢地，我就真的倚着母爱香甜地睡去了。。。。。

原来，有母亲在的日子，即使皮肤过敏也并不是什么大不了的痛苦。

这个春天的四月，我又皮肤过敏了。连续三周皮肤搔痒，红肿；怕灰，怕风，怕一切有毛毛的东西。算起来，我已经有十多年不曾过敏了。曾经的一切，似乎都跟从前一样；不同的，只是病床前再也没有那个为你痛为你忧，为你跑前跑后忙碌着的，我的母亲。凶涨打来电话的时候，我哭了；但是我说，我只是因为皮肤过敏，难受。。。。。

http://zzhzbbs.zjol.com.cn/attachments/06/11/11/200611111412136847.jpg母亲，你在的时候说我心硬，因为从小到大我几乎都不会哭。可是，从你离开的那一天起我就发现，我的泪水其实也能够一流再流；在想你的那些痛得要死的夜里，总是有汹涌不绝的泪成为我连绵不尽的哀恸的出口。。。。

人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。这是唐代诗人白居易的诗句。我的母亲，是在四月里离开我走的。到今天，母亲已走了整整八年。从母亲离开的那一天起，我的四月便在刹那间失却了人间芳华。