1、  我从来不写励志文章。

    因为我自知觉悟很低，1996年我写了一份入党申请书给组织，组织派了一个姑娘过来问我：“你入党的目的是什么？”我径直答：“为了毕业后找个好工作。”如果我是个男生，我可能会回答为了娶个好老婆。

 

    当然并非组织多么重视我，那个姑娘也顺便问过班里其他三十七位递交入党申请书的同学（当时每个人都必须写），他们的回答应该都挺有觉悟。但后来那三十七位同学也都没入成党，看来觉悟高低也不是入党的充分条件。是不是必要条件，我不太方便说。最近我有点政治化的倾向，这不如涉黄安全。

 

   总之，我说大家都是蚂蚁，我说生活是挖坑和活埋，并不是表明我悲观得想去死，更不是我要干革命，而是我不喜欢沾沾自喜，只有傻冒和小孩才迷恋沾沾自喜。

 

2、  我一熟人老黑可能就是个沾沾自喜的傻冒。

 

   他是个三十岁出头的小伙儿。你要稍微给他好脸色，他准会不分场合的跟你开玩笑，如果某位领导对他随和了，他都有可能跟领导勾肩搭背。他从遥远的边疆来到上海，全然不清楚这边公司的作派，所以总是受人挤兑。自打我见他那天起，就想告诉他：“老黑，你是个傻冒，还是回边疆吧！”。可我一直没下决心，因为似乎那样太没良心。

    前日，老黑突然离开上海去了深圳。一定是哪个混账朋友说了些励志的话给他，过去了，他那励志的朋友也不会管他饭，更不会给他买房子、讨老婆。深圳一天都能下三场雨，也不知道旱地长大的老黑习惯不习惯。而且深圳的妞儿当老婆也是用来睡觉的，跟边疆的妞儿一种功能。

 

    可能老黑的未来是个悲剧，尽管他现在沾沾自喜。但我还是很喜欢老黑的做法，我从不写励志文章，但我欣赏热火朝天、慌不择路的年轻人。

 

3、  在我的生活里，一直没有这么一个人出来告诉我，我其实也是个傻冒。

    所以我一直在追求梦想，为了防止果真是傻冒，我就尽量不沾沾自喜。并且我督促自己不去做一只傻了吧叽的小蚂蚁。

 

4、  也许，应该追究下如何不当一只蚂蚁。我不能总是提出问题，而不解决问题。可我的解决办法未必别人会同意。如果他们说“快乐的蚂蚁”也是一种很好的生活方式，那我就更没办法了。

 

   可我还是要拿出解决问题的姿态。我的解决办法是以下几条：

 

   1）  不要相信命运。

 

    我不会讲大道理，我只说我自己。

    我爹曾经是个煤矿工人，我妈扫过马路，他们都几乎大字不识，我生活的胡同拥挤着所有大字不识的人，我出生的时候就叫了朱小花之类的名字，我长得还不好看，所以我的命运很可能是朱小花那般了。但小时候我坐在自家房顶看世界地图的时候就告诉自己，我会去北京上海，甚至纽约巴黎。现在我真去过了北京上海，纽约巴黎未尝去不了，即便没去成，我自认也已经心界辽远无束。

    如果我叫朱墨的话，我现在未必多么有出息。可作为朱小花来说，我已经算是改变了命运。

 

    所以不要相信命运之说。尽量在你年轻的时候，冲破那些对你的束缚，挑战那些想要控制你的力量。我们常常会屈从于目前的境遇，竟把它当作遥远的未来，这不过是坐井观天。你不迈步远行，则永远不知道你能走多远。  

   如果这时候你25岁，或者30岁。你没有家庭、无需负担太多责任，那么我祝福你，都还来得及。如果你已经是个老头子了，那就继续在花园里打太极拳吧。

 

2）  不要因为惶恐未来，而委屈现在。

 

    我二十八的时候，单身，我爹说，过了今年你就完蛋了。我三十岁的时候，仍单身，我爹又说，捱到三十二你就完蛋了。虽然我爹是个纯粹的男权主义和悲观主义者，但毕竟他已经松了口。

 

    很年轻的时候，我曾想象自己三十岁了会是个什么鬼样子，可能该饱满的都耷拉了。但真到了三十岁这年，却发现该耷拉的依然饱满着（我这里说的主要是精气神，当然也包括别的）。

  

    米兰。昆德拉曾自问：“如果生命的初次排练就已经是生命本身，那么生命到底会有什么价值？”

    他自己都回答不了，我则只敢说生命的价值就在于“当下”，在于生命草图上这最跟前的一笔，这一笔是你自己由衷划下的，还是被别人掰着手腕子。这当下也只是为了当下，而不是图着未来。

    我们总说如果现在不如何如何做，五年后就会如何如何糟。所以现在就如何如何去做了，比如嫁给一个没有爱情的男人、憋在一个狭隘闭塞的城市、适应一份干涩的工作、维护一个乏味的圈子。如此一来，你的糟糕其实则是提前了五年。

 

    你可以安排你五年后的生活，但你安排不了五年后的幸福。

    所以，不要为了你所臆想的未来葬送你现在的快乐，除非你是个受虐狂。

 

3）  不要将就。

  

    毫无疑问，婚姻占据了我们幸福和不幸的大部分。因此，这么多年不断有人教育我：结婚前睁大双眼，结婚后闭一只眼。

 

    对于爱情，我通常是不怎么睁眼，我更相信感觉。爱一个男人，不是做一道数学题，也不是写一部小说，很可能是一首梨花体的诗。那个男人也不是各种身份拼凑到一起的生物标本，他只是一片云彩、一阵春风、一股香味儿。

    我这么说，肯定被人说成是个老糊涂。但是在婚姻方面，我一点儿也不想糊涂。

 

    我们必须承认在我们身边有太多将就的婚姻。一天吃三顿饭、俩月做一次爱，男人是客厅的电视机、女人是厨房的煤气灶。爱情本该有的悸动和亲昵被含蓄代替，这含蓄往好里说是亲如家人，往坏里说是食之无味。

    更糟糕的是，男人朝三暮四、女人蠢蠢欲动，双方斗智斗勇的打游击，单是为了维持婚姻关系，挣得婚姻利益。婚姻是过冬的笼子，春天总想要出去觅食。

    可不知道什么狗屁伦理道德告诉我们，婚姻本来就是这个样子：一男一女，捆绑到一起，形同嚼蜡，却无权舍弃。

 

    我没有劝大家都离婚的意思，我是建议如果你能摆脱就摆脱，不能摆脱就改善，而不要消极怠工、让乏味的婚姻耗费生命。

   除了婚姻，大可以推而广之想想，你还将就了多少——你那个势利的朋友、你那个糊涂的老板、你几年没有休假的工作……

 

    当然，如果你不将就，你就会多出很多烦恼，你确实要去离婚，要辞职、要和小人绝交。但我这里说的只是不做“傻蚂蚁”的办法，并不是做“快乐蚂蚁”的办法。

 

 

5、  有人会说，我不过是拉了无用的一堆。

    恩，我们总爱给自己的拘束找借口，说：“你还能怎么样？你还能怎么样？”。却从来没有给勇敢找个理由，从来不愿意腾出嗓子来说：“我能这么样，我能这么样。”

    我们千篇一律，如果脱得只剩裤衩、丢了名片、没了单位，我们甚至不能像蚂蚁那样依靠尿味儿辨别对方。

    我们都成了务实主义者，而不是理想主义者。组织需要这样挣工分的人民，所以我们孩子的榜样成了福贵的垃圾，而不是人类史上那些贫穷的金子。

 

6、  我不想做精神导师，也不想做教唆犯。但更不想做一只蚂蚁，快乐的蚂蚁也不想。

    我不喜欢每天扛着比自己身体大几倍的面包粒往“社会的洞”里钻，那些面包粒自己也是吃不完的，但仍旧不停的扛，多余的拿出来给组织和领导吃，从而得到生存奖章。等我死的时候，都可能是死在赚取面包粒的路上，我死后的墓志铭是：“它来过，出了力，走了”

     我想做一个人，寻找自己喜欢的食物和去处，不必为组织和领导忙碌。我要知道我为什么在路上，为什么搬运，为什么死亡。我给我爱的人以快乐，而不是逼迫他得到组织的生存奖章。我死的时候，一定是在烟波浩淼的湖边，我的墓志铭上写着：“她活过，曾是一个人。”

 

 

7、  这两天我有点装神弄鬼。可我觉得，作为人总需要装神弄鬼的。