（一）我家里钻进来一只老鼠。
　　
　　它的第一件事是做窝，从外面拉了些碎布条、塑料袋什么的，塞到柜子角落里，被我给掏了。
　　它的第二件事是爬到桌子上，把我的一包瓜子给磕光了，小刘瓜子，好吃着呢。
　　它的第三件事是半夜里健身，从地面到柜子顶上窜下跳，踩得各处稀里哗啦响。
　　也许第四件事，是把我藏在某处的懒得去存的钞票给啃了。
　　恐怕我得去借一只猫，或者弄个老鼠夹子。
　　
　　也不知道它从哪儿来，打算住多久，又要往哪里去？

    幸好，我的房东准备卖房，还要付我一笔违约金。他一个劲儿说对不起。我还要假装气愤。其实他走后，我要乐死了。一举两得，双喜临门。
　　
　　
　　在我被老鼠困扰的时候，发现电视机下面压着一张照片，上面有个阳光、帅气的男人，笑着，很好看。我猜这该是这所房子的前任。
　　我刚搬进来的时候，曾在抽屉里发现一叠郑州来往上海的火车票，曾怀疑以前这里住过票贩子，可现在再看这照片，觉得票贩子都不该是这个样子的。
　　我猜测他该在郑州有个爱人，他在两个城市间来往约会，如果当时我愿意把票根都铺起来分析的话，我能看到他们爱情的轨迹呢~
　　
　　也同样，不知道这个人从哪儿来，又往哪儿去了？
　　
　　
　　人和人之间形成了一张多么特别奇妙的网，碰见和错过，轻轻松松就发生了，是片刻的偶然也是多年的积攒。
　　那些你爱过的，现在往了哪儿，他在爱谁，谁在爱他？
　　那些你未来会爱的，现在正在哪儿，他在爱谁，谁在爱他？
　　
　　走着走着，突然遭遇一场大雨。
　　可无论你如何奔，都逃不出那无边的雨幕。
　　忽然，雨停了，返了一个原来大小的世界给你。
　　这象不象一场突袭的爱情？
　　
　　"如果不曾遇见你，我将会是在哪里？”
　　一段再平常不过的歌词，熟悉的让你无法去体会里面的意境，可如果愿意细细品味，一定能品味出一种人生的玄机，一种人与人相逢与错过的宿命。
　　
　　我确不是因为那张照片突然闷骚的。虽然这篇文章的脉络如此。突然如此纯属偶然。

 

（二）等有饼吃了再说吧！
　　
    我新近喜欢了一个小男生，他唱了这么一首歌儿，不好听，可我喜欢他在舞台上的那个架势，以及歌词里的劲儿。另外我还喜欢张楚，眼前的这个小男生骨子里有张楚的味儿，一边害羞着，一边还啥啥不吝。
　　
　　 如一朋友在他博克里说的，王小波和王朔，都姓王，都写作，可差距却如此之大。活着的容易卑微，死去的倒能干净。
　　
　　 张楚如果像许巍那样走穴，就不好了，他原本是神仙，虽苦了点儿，可却是众多人美好的念想。一旦，他开始走在我们的眼前，就不是磁带封面上那个有着单纯眼神的男生了，他闭着眼睛捧着话筒，挺矫情。活着就容易卑微。西安装不下张楚，张楚也装不下才华的冷遇。
　　 王小波，不死，不知道啥样呢？
　　
　　 有一天，我突然进行了一个设想——如果我得了癌症，我会如何？
　　 说这个有点不吉利，但我不是个迷信分子。
　　 我的答案是：绝不做任何抗争，体面的死去。
　　
　　 生的意义，是尊严、体面、快乐、生动。而不是单单相比较死亡。生的反面不是死，而是无意义的生。
　　
　　 如果我有了一种病，无法治愈，导致我失去健康身体所能享有的快乐，导致我必须托付于他人与外物，导致我的最大追求变为多捱一天算一天，那我宁愿不争取跨过某一道重生的门槛。
　　 我向来不推崇那种抗争病魔的毅力。死亡，不过是睡个觉罢了，把别人的梦留在外面，带着自己的梦离开。死亡本身相较于抗争的痛苦，要轻松很多。
　　
　　 也不知道这是不是软弱的表现。或者说是被动。
　　
　　
　　 我家里有一只老鼠，我从没有想办法消灭它。我只是在让出自己的地盘，把它关在空荡荡的厨房里，随它去，并且幻想它能够在里面饿死。
　　 在这样一种状况下，它过它的，我活我的，我没有任何别扭，它似乎也一样。
　　
　　
　　 我床对面有一面大镜子，它一定在每个夜晚都吸纳我的元气。虽然我不是武林高手，可元气这东西一定存在。
　　 但我从没想过去如何改变这种格局，每晚一扭头就看见镜子里的自己，单薄的有点可怕，窗户的树影却显得格外雄壮。可我依然能耐得住性子，让它继续。
　　
　　 我的潜意识里一定存在这样一种“弱者的逃循思维”。这一思维，一定影响了我的太多生活。
　　 拖延和逃离，恩，就是这俩词，跟我的生活状态大有关联，跟我的境遇也大有关联。我总是在尽量抱着个原来的什么，当无法把握的时候，就寻找下一个生命的枝干。
　　 改不了的，三十年都是如此。
　　
　　 咳~~等有饼吃了，再说吧！