本着为人民的物质生活提供优质服务的精神,我将没有黄金周，而始终坚守在工作岗位上。也好，没有时间跟我的新房子较真，我将会看它越来越顺眼，直至爱上它。房子，如男人，时间越久就越不想推敲，从而成了习惯。

人生总有起落。我不觉得我最近的状态真有多差，房子旧点儿却是自己主宰，钞票少点儿足够自己挥霍。如你笃定的认为不久必成大器，这状态还能差到哪里？照样穿最漂亮的衣服，照样买最好吃的零食，照样看最精彩的电影，照样想最有趣的问题。人，得是一个布包袱，里面充填的才是最实在的财富。

当然，我没有这么大彻大悟。我最近每天早上第一件事就是对着财经频道念叨几句咒语，诸如“上帝保佑，让股市崩盘！”，前阵子，我也有过类似的咒语：“老天保佑，让房市崩盘!”

无产阶级，总是希望打破眼前的所有秩序，让更多的财富重新洗牌。如果我的上述两个咒语能够显灵的话，会有很多热闹看，我一边在上班路上，一边看见有人扑通扑通的从天而降，像是迎接我的炮仗。

我没有大彻大悟的另一方面表现在：随着我工作的逐渐稳定，我那颗动荡的心又复苏了。我想，最起码我应该继续我业余女作家未尽的事业。这家伙，像我心房里的一只小兔子，一刻都没有停歇过，跳呀跳呀，捂不住。

我以前跟一个朋友说：“如果我不写作，还有什么可值得喜欢的？”
对方当然是说了一些我本人如何如何好之类的话，可我觉得那是安慰之辞。

每个女人都得有点什么与众不同的。一幅空皮囊，猪狗也有；一个子宫，雌性的都有；好性情，人人都说自己性子特殊！

如不写作，放弃我这个人生仅存的百宝箱，我还有什么？皮囊+子宫，进而享受这两样物件带给我的模糊的女性人生？我将确如街上任何一个女人，甚至没有她们漂亮。

当然，我不会像从前那么急功近利，把追求梦想变成一件痛苦的事儿。可，更不能消沉，把自己埋没在人群里做一个可有可无的空缺的填补，更是一件痛苦的事儿。

昨天半夜，脖子里一根项链的吊坠掉了。我用台灯照明，撅着屁股趴地上找了半个多小时，发现了地板上很多的秘密，比如一只蚂蚁的尸体之类的，可吊坠还是没找到。后来，崩溃，决定脱衣服睡觉的时候，那小坠子却突然从衣服上落了下来。

如果换到前一阵子，不能安居乐业的时候，我的感悟可能是：你四处寻找所谓宝贝，宝贝却其实在你身上！
也就是说：我以为我的幸福在遥远的文学的巅峰，但其实我身边最近前的才是幸福。

这么说也有道理。可现在，安居乐业了，我的感悟又变成：有一种幸福，必须从我自己的身上掉下来，才能看见！
也就是说：我的幸福里必须有遥远的文学梦想，它需要从我近前的生活里拔出来，摆在一尺之外的前方，去追求。

云端的亭台楼阁里，才有最美好的。这不是自欺欺人，这是天性使然。

一份工作，赚下来的钱不够干大事业。炒股怕亏，买楼不够。仅仅为了供给一间不甚满意的窝，一日三餐，遮身避体和涂脂抹粉。我知道好多人都是这样的过的，就像我这小区里面晒太阳的老太太，在生的过程里认认真真的静待死亡。很合理，但也可怜！

数以亿计的人，以尘埃来到人世，以尘埃离开人世。这是宿命。可终究，我们不能以尘埃的姿态服从于这宿命。尘埃尚要懂得往高出飘，尚要懂得在阳光里跳跃，何况人？

不想向谁说教，想的只是给自己心房里那只文学的小兔子，找一个出口。庸庸碌碌的结果，和庸庸碌碌的过程，是全然不同的！
我需要安定与富足，但更需要绽放和发光。