《清净，肃静，平静》

今天网上有人问我:“朱墨,如果现在正好你没有男朋友,你的生理需求怎样解决? ”。问的很直接，可能是找岔，但我觉得挺有趣儿。


年少的时候（我总喜欢用这样的句形），脑子里的世界都还没铺上床，男人都24小时穿着衣服，还以为大伙晚上都是抱着枕头准时十点半睡觉。当然其实我当初也没那么傻，但起码比现在简单，现在脑子里经常会不分场合的演色情电影。有一阵子，我遇到好些个男人，比如和他们吃饭或者开会，我托着下巴发呆，都会同时想这家伙晚上光着屁股什么德性。我爱发呆，常被人觉得迟钝，其实是在忙着做编剧。


当然，我绝对不是个色情狂，只是常常管不住自己的思维。我做编剧的时候，确实没想要和那个男主角干嘛的意思，也没有想和其他任何男人干嘛的意思。不管想不想，做爱不见得多么有意思，也不见得多么没意思。

总之，在生活里，生理事件根本不是个大事件。

我又想起来我一个朋友，得了痔疮，他说排泄一度是他生活里的大事件。这说明，一件最普通的事情在特定的状况下就能变成大事件。所以，我三十，单身，且似乎敏感多情，那原本没啥大不了的做爱就成了大事件。很是有人按照想象色情狂的方式想象我，而我的死气沉沉让我觉得对不起人。



清静，在这个美好的人生时节出现，很糟糕。可它偏偏出现了，我也不想摆脱，因为撩草的生活比清静会更让我悲观。

我有挺多事情干，写不完的文章。那都是些拥挤在脑子里的胚胎一样的念头，不断在脑子里闪，都不完整，缺胳膊断腿，它们嗷嗷叫着，让我能把它们梳理清楚。最大的生理问题就是肩膀和胳膊疼了，这事情要尽快解决，可我又没时间。


生活是一定要严肃的。我不知道我前面多年是不是在严肃的生活，是不是对自己负责，看上去好象答案并不乐观。可现在，我挺想严肃的。我想活的头头是道，规规矩矩。

我近来总觉得我浪费了太多时间和精力，我的青春都耗费在应付那些无聊、无趣、无智慧的男人身上了，说真的，我不是贬低某些人。我曾经跟一个笨蛋谈过近一年恋爱，每次和他约会完我都回家都想撞墙。我说的情话，他都听不懂。我拿出百分之一的脑力，就能把他逗得前仰后合，每次他笑，我心里就哭。我这么说他，挺刻薄的，因为后来他甩了我，他的理由是我不够细腻。被甩了以后，我关在家里三天没吃饭，只是觉得特窝囊。


我举例说这个，是想说明我曾经多么不严肃的生活着，把自己就这么给随便老了。

时至今天，用我姐姐的话说是“反正已经这个年纪了”。“反正”这个词用的好，很有份量。那么，反正已经如此了，是该肃静的生活了，谨慎着善待每一天。耗费在无聊的热闹里，再回家以头撞墙，倒不如打扮不景气、不漂亮、却能自己掌管的小屋。


我始终喜欢平静的中年妇人，那平静是眉宇间的从容、豁达，甚至是懒散。美不美丽，不在于脸蛋和腰身了，只要眉目里有一汪荡漾微漪的深潭，就好。

我常在街上搜寻这样的女人，不张扬的，不勾引的，不攻击的，暗处静立着的有故事的女人。每次遇到这样的女人，我就想给她写一段故事，而我认为我最擅长写这样的故事。



从沉默的青年人到沉默的中年人。
我最近总在想这个句子。这是一句很平实的话，稍不留神就什么也领会不了。可，我想这句子却是一种书样的人生，默默的静置于桌上，不必掀开，也已经包容了一切。