我一直在想,为什么这几年我每一年看春晚之后,都要发表一点不满.而以前看春晚的日子究竟看到了什么,好象是好些年的都混合在一起了,分不清是几几年的了.所以,我肯定自己以前看春晚不如现在钻心,而是想哪看哪,完全是不经意的.就是这样,我还是养成了看春晚的习惯,完全不在意身边的朋友们笑我傻.

   我想,大约是从１９９６年春节开始的,就是我回到了上海,与父母在一起过了一个春节,这个新年只有我们三个人,到了初一时我们开始与上海的亲戚朋友们走动走动,这一走就是好几天不停,见的人我都数不过来，可是停留在我的记忆中的,仍然是那一年的年三十晚上,我记得我的父母特别高兴,因为这是我这个不那么听话的女儿,走南闯北后回家过的第一个年.想一想自己就要无地自容了,为什么那么多年,我都没有想起来要回家过年呢?我这个人怎么会这么没心没肝的,让老父老母自己孤单相守呢？我那时是单身，不象我弟弟早就结婚了理所当然地与太太在另一个城市过年，我到哪都是一个人，回到父母身边也是天经地义的事，可是，我还就是没有那么做，所放的为期不多的那几天假，早就被我盘算成要在哪里哪里过了，而回家根本没有在我考虑的范围内．我那时考虑的是平时有钱但没有假期绝对去不成的地方，比如那时的丽江，那时的张家界，那时的九寨沟．一是我太怕冷，上海的冬天是最要我命的冷，１９９４年时曾回去过，但是在二十天中一直不停地感冒，所以吓得我以后的冬天都想到暖和的地方呆着．我的父母从来没有在这个问题上为难过我，当我说春节不想回家时，他们就说不回就不回吧，等天暖和一些再说，今天回忆起这些我的生活片断时，我真的深深的惭愧，我怎么能让这样的父母一次又一次地经历着这样的失望和打击呢？当他们放下电话时的那种无奈，没有一点点流露在他们的语言中，我也没有任何的察觉，这样的事就一再发生下去了．我后来在我母亲去世后的日记中，终于看到了这一章的记录，那种失望不是语言所能表达的，每一天，我都从母亲日记的记载中，听到了他们思念的呼喊．

　　可是为什么我又对那一次的春节有着那么不可磨灭的印象呢？

　　春节晚会就在我们身旁的电视上播着，我们吃过了年夜饭之后，就开始一边磕瓜籽，一边看电视，一直到结束，间或我只是舒服地坐在父母中间，帮母亲扯一扯毛线，帮老爸泡一杯热茶，我那时在外面的闯荡有着很大的压力和无从方向的选择，常年累得要命，但那一刻，我完全放松，好象又回到了小时候，自己还是个要人帮忙剥糖纸的小女孩了．春晚结束后，我们家还放了鞭炮，之后回到厅里，三个人都意犹未尽，于是老爸吹起了口琴，老妈唱起了民歌，我真要叹服这两个人的才能，一个人吹口琴，可以用三个口琴一起吹，象一个小乐队，而且那么美的歌喉却没有去当歌唱家，他们才是真正热爱音乐的人，完全没有任何的功利心，我对他们说，下次要带他们去录音．

　　我当时真是想将这一切都录下来，可是这之后再也没有这样团圆的日子了，尽管后来我将父母接到身边过春节，可是我母亲经历了手术之后的折磨，身体一直没有再复原，再也没有那样的情景了．

　　这以后的我再一次地开始远行了，每一次过春节时，我又没有能够回家，可是我都要告诉父亲，我现在也在看春晚，因为只有那一个时刻，无论我在哪，我们会在同一个节目中，庆祝这同样节日．

　　这么多年来，我们的生活和社会都发生了变化，可是春晚没有变，每一年的这个时候不离不弃地守着我们大家，当然，春晚那个模式是过时了，可是在我心里的春晚之结却越系越紧．我们家再也没有这样的团圆时刻了，母亲已经走了，我们余下的人在两个国家三个城市生活，如今的我们一家真的天各一方了．当我们拥有时，我们没有好好珍惜，当我们失去时，才觉得那一刻时光的可贵．