昨天朋友突然问我：你最怕什么？我想了想，大致是如下的事情：

    我怕死。因为有很多情感不能丢舍，有很多欲望没有满足，有很多事情没有经历，所以不想过早地结束看起来还不错的人生。尤其是，我的孩子太小，他需要我。作为一个母亲，我不能割舍。

    我怕爱人不理解我。两个人一起生活，柴米油盐、困难挫折，总是一个山峰过去又会遇见另一个。两个人的思维总是不同的，在某些事情上不能一致，甚至完全相反并不可怕，可怕的是对方不理解。不理解的时候会有疙瘩，这个疙瘩会产生不信任。

    我怕孤独。不知为什么，我是个容易在两种极端情绪中反复的人。别人聚会特别开心时，我会一个人躲在角落，端着酒杯看着楼下的花园天上的星星，孤独就会腾地充斥我的心口。心情坏到极致我则会大笑起来，笑得眼泪都流出来。癫狂的时候，不顾任何人的眼光想做什麽做什么。

    我怕一个人吃饭。可能是因为怕孤独的缘故，每次一个人吃饭我就没有胃口，感觉自己被世界抛弃了。只剩下方便面和我，所有的大餐我不觉得奢侈，只有方便面最契合我的心境。弯弯曲曲的面和吃起来没啥味道的面汤，仿佛都衬托了我一个人的无味。

    我怕在乎的人说我不需要你。有的时候支持我继续走下去的理由不是我自己，而是家人需要我这样坚强。如果有一天所有人都不需要我了，那么我的存在只为了自己的时候，大概也了无生趣了吧。被需要让我有尊严和动力，让我有勇气和干劲。

    我怕被掀老底。还记得小时候妈妈和亲戚说起我尿床的事情，我足足生气好几个月。类似尿床这样的事情我还有很多，都不想被别人知道，如果谁掀起了我的老底，我有冲过去堵住他嘴巴卡住他脖子的冲动。潜意识里，我想做个别人眼中的好人，甚至是完美一些的人，所以不想毁掉自己的形象，哪怕那些过错确实存在。其实，我都知道，无论怎样掩饰和漂白，过错就是过错，没法更改。人注定要为此付出相应的代价。

    说说不怕的事情，不怕的事情和一个人的个性有关。我个性不是很好，脾气很急，还喜欢猜疑。

    不怕穷。走路的时候看见捡垃圾的，我通常会很感兴趣。以前一出门就会捡到钱，一角一元五元五十元一百元都捡过，仿佛全世界丢的钱都分散着让我碰上了。有人说运气好，其实我知道，这不是运气，而是留心。我对钱这个东西很敏感，可又不是很在乎。常常想，即使我有一天丢了所有，为了活下去，我会去捡垃圾，而且好好捡，也一定会捡得很好。把家里的垃圾分类放好，周末送去垃圾回收站，于是家人说我是垃圾妇，可我却觉得很有意思。

    不怕别人说你等着。我等人的时候有充足的耐性，小时候一个同学说：在桥边等我。我就一直坐在桥边，一直等了八个小时，最后她来的时候特别惊讶，换个别人一定会走，可我没有。高中的时候等一个好友，在寒风中等了一个上午四个多小时。直到她让朋友来告诉我来不了了，我才作罢。我不怕等待，等待其实是件有希望的事情。

    不怕别人威胁说我会给你好看。我本来就挺好看的（：）娱乐一下）要你给！如果现在就能给我好看，那就现在，不要色厉内荏地说算账放在以后。现在不能给别人好看的时候就不要说话，回去好好奋斗。至少我就是这样，实在很恶心一个人，就闷声，修炼到自己能够恶心他的程度。如果没这个能力，那就修炼自己能够承受他的恶心。