我正翻阅着复习资料，准备第二天的考试。

忽然屏幕上蹦出一个弹出窗口。

“我们分开吧。”

我似乎迷茫又很清醒地逐个识别屏幕上的五个宋体字，念一遍不够痛心，道两回铭记于心。我忽然觉得言者搞笑得很，简单而明了地割断了我与你之间的关系。殊不知其中饱含深意：一，你可以轻易地说离开，不带走一片云彩，这说明你从来没有真情实意地看待这份情感；二，你认为我可以容易割舍这段感情，你既然不是我，又如何来了解我的感受呢；三，爱情的实质是分离。

为什么会提到爱情呢？其原因很简单，我把你我之间的游戏当作爱情。在我拿到临时身份证后的第八天，我的幼稚和无知被你这突如其来的当头一棒给砸得粉碎。其实这也很好，我一直为自己不努力学习找用来开脱的借口。此时我的借口已经不复存在，怔怔地看着手机信号灯不断地闪烁着，我发觉自己可以忍受别人先提出离开。我对情感变故的承受和调整的能力果然超强，初次打算付诸真情就被拒绝，而我竟然可以凭借绝佳的状态投入到翌日的考试中。

那天不知是看了《读者》还是别的什么杂志，了解到这样一个奇闻：美国阿拉斯加州有一个叫杰普的小镇，旅游业十分繁荣，该镇只有一个景点，就是一个湖心小岛。它的参观方式十分奇特：“游人只准站在岸边眺望，而不可以登岛旅游。”远远望去，小岛笼罩在一片紫霞中，风吹过，舞起万千藤萝，美极了，让不少游客流连忘返。其实，那只是一座荒芜的小岛，上面长满了野生植物。美国人用距离造就了它的美丽。

其实美国人如此，我又何尝不知晓此理呢？

你我从四个月前仅只间或一言的普通朋友，只因一时冲动变成了互相暖手的特殊朋友。所以当时我就提出这建立在冲动的情感不会稳定，可是你不相信，后来我也终究不信，于是彼此态度地浑浊最终酿成了今日这杯教人成长的苦酒。

恋爱要付出时间和足够的精力。高三这种紧迫地生活节奏无法给我留出一定的时间来想念、关心和陪伴你。可是这些本应该由我来做的事情你统统做到了。你整晚地给我打电话，偶尔给我送饭，周日陪我逛街看电影，我在享受这种充满小资意味的生活之同时也感受到了维持这段感情、保证学习成绩和防止家人知道的双重压力。

恋爱结局有很多，甚至在开始的时候我就猜到了结尾。我可以这样总结：匆匆而来的感情必然匆匆地离去。因为你没有准备好接受，我也没有准备好面对。可是彼此分离却无需准备，只要你提出，我一定接受，因为提出方总是有充足的理由，并且经过了再三考虑。而我似乎有再多的辩词也无力挽回这种本不该存在并且为中国传统文化所不齿关系，所以我不多言。你说走，我说好。甚至我早期望如此。

习惯了找你倾诉。四个月来我养成了碰到手机就按你的号码、遇到挫折和麻烦或者有急事就立刻想到你的习惯。可是关于你要与我分开的问题我该向谁倾诉？向你？不是吧。

为了给彼此找个台阶下，你说“做朋友吧”。想必你说这话时心里一定很别扭，我觉得这种方式极其蹩脚。最终的结果就只剩下一种情况，你我缄默不言，好像时光倒回至四个月之前。这跟我们当初的那种互为普通朋友的状态有何不同呢？有且有很大的不同。其中那些可笑和离奇的经历就是其中之一。

怎么样，电影中的跌宕起伏的情节我们经历过吧？

怎么样，马路上的失散我们经历过吧？

怎么样，我说过我们不会长久地腻在一起吧？

一切都应验了，因为这是我预先料想到的。所以我并无太多悲伤，也无过多对于情感的思考。

今日寄文于此，仅作为成长的纪念。

无聊的时候我总会随着收音机唱歌，你也不妨听听我爱听的“音乐之声”。你我很少再有机会唱K了，我许诺你唱遍所有对唱情歌，这无聊而虚假的承诺你只就当作朋友之间的玩笑话耳。

眼镜片上湿了一大片，滴答滴答地有些雨滴浇灌在我枯萎的手臂上。

张着嘴巴无声抽泣，怕被家人听见。我这一脸痛苦的表情就锁定在这闷闷地空气之间。

对了，关于你的手机昵称我会酌情更改的。