春节时，上程青姐姐的博客，看她写狗狗十分眼馋，谓我也要写写朋友刘春的小黑猫来我家，与我的小猫相处的故事。可惜一场重感冒，一下子没了精神头。没功夫写新事，就把写小猫的旧文贴上吧。
缝缝让我掉进悲伤的深渊里
我是最爱我的猫咪缝缝的人，可是她并不最爱我。她从不主动跑到我的身上来，我要抱她的时候她也要不情愿地叫两声。今天我给她擦眼屎，它不停地反抗，还抓破了我的鼻子和手。我现在就是顶着擦有红药水的鼻子在写字，心里充满了疑问：为什么我爱猫咪，猫咪却不爱我呢？它知道是我给它喂各种好吃的――什么馋嘴猫粮、蔬菜猫粮、牛肉猫粮、鲜黄鱼妙妙厨、羊肉和三文鱼等等做的妙鲜包、各种肉和鱼的猫罐头。我们吃虾和蟹的时候也要给她一点；我们吃点心的时候，如果她露出感兴趣的样子也要给她尝一尝；她显出无聊的样子时，我就去给她买玩具，家里各种小球滚得到处都是……我给她用透明的猫沙，给她用舒服的香波洗澡，给她买猫房子――她不要住，我就不强迫她住，她要钻我的被窝睡觉，我就让她在被窝里睡觉，她要抓沙发，我就让她抓去。总之，凡是一只幸福的猫咪应该有的，我都让她有了，可是她并不因此而爱我，反倒对并不在意她的奶奶（我的婆婆）更亲近――她偎到她的腿上去，或者趴到她面前的电脑台上去，奶奶赶她都赶不走。这都是因为什么呢？我的感情真是受到了很大的打击。
罗大佑说：我决定改改自己的脾气。对我喜欢的人――更好；对我不喜欢的人――更坏；对喜欢我的人――更好；对不喜欢我的人――更坏……可能他认为这样会少受伤害。我决定照他说的做：我喜欢缝缝，我要对她更好；缝缝不喜欢我，我要对她更坏。到底是要更好还是更坏？实在自相矛盾。那么我就一会儿对她好得像夏天般灼热，一会儿对她坏得像冬天般冷酷。这样我就会像发疟疾，打摆子，猫咪还没怎么样，自己先病倒了。假设猫咪真的对我恨之入骨，我岂不找着让她高兴？假设猫咪对我尚有好感，我这样岂不让她难过？假设猫咪对我漠不关心（十有八九是这样的），我这一切不是白费劲？所以无论何种可能，发疟疾都是不好的。当然不发疟疾也是可能的：只要我不再喜欢缝缝就行了――推而广之，我只要学会不去喜欢那些不喜欢我的人就行了。可是，对人我还做得到，对缝缝，我好像做不到呢。
所以，我决定收拾起受伤的心，对她好的时候节制一点。同时我要自我检讨一番：她为什么不要我抱呢？也许是有那么一次，我不管她愿不愿意都硬要抱她，使她产生了反感。反感一次，她忍了；反感两次，她也忍了；等到第三次我又粘乎乎地要抱她的时候，她就忍无可忍了。她想：哼，这个讨厌的家伙，以为给我几顿好吃的，就可以随便鼓捣我？我要让她知道：不可以！于是她就再也不想让我抱了，一看见我张开手臂向她走来，她就要跑掉。唉，我就这样成了一个没掌握好火候的恋人，一个呕心沥血孩子却不买账的母亲，掉进了失败的深渊里。
2002年4月27日
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