从未有所停靠，最终的目的地不过是抵达心里的一座城池。兵临城下，心里却还是装满着惶惶然。

十月，当我从南方抵达北方，是一个完全陌生的城市。没有我想象中的宽阔街道，亦非繁华。只是一种逃亡后的回暖。心亦是进入一种复杂的状态。逃离不过是一种避世的态度。而非境界。

我知道，这个城市从此便成为我的开始。在饱受颠沛流离之后，这一个站口，亦是我的出口。也许有着一些不为所知的渊源，在四处漂泊，经历了一路的流离和失所之后。一种恍然如是的宁静，但我的确喜欢上了这里，就像有着恬淡闲适的世外之地，隔离着所有的尘嚣，一切的嘈杂与吵闹都与这里没有关联。如果一定要说曾经的漂泊便是居无定所，须臾之间，暂时的停顿，便很可能是我最终的栖息地。

南方与北方的确是有着天壤之别，潮湿且略带温润的空气，散漫着迷离和慵懒的气息，但给你的感觉却是有些和暖，并不介意。天空浮现着寂寥的蓝，有着时光留下的深刻的记忆和眷恋。当记忆在褪尽了颜色之后，是一览无余的洁净。那种纯粹是没有任何杂质的。

与南方相比，北方在这个季节已悄然进入秋寒萧索，落叶枯败的境地。适逢秋风四起，黄叶堆积，昨日还是满树繁华，今日却化作一地凄凉，满目的凄怆。

这个城市没有任何繁华的痕迹，甚至与吵闹都无边际。市井小人物的悲喜也许并不令人所知，但一生忙碌，甚至是没有任何成就可言，但他们并不遗憾，小人物的生活充满着琐碎与生活趣味，他们的世界与世无争，没有过多的心力焦灼与算计，是一种安然入世的沉寂与淡泊。

时间总是在我们的指缝间流淌，瞬息隐去，我们都不曾回味，更无从感慨，但它的确就这样过去了，时光如沙漏，无论被置于何处，它的行程与轨迹都有着毫无改变的初衷。遗失的时光被隐藏在黑色的盒子里，再也无从寻觅，过去就这样陡然与我们的身体和灵魂隔离，无法追忆的时光，漫散迷离，也许来得及，也许来不及。

如果行走是一种人生的态度，逃离只是为自己寻找借口。幸福藏匿在没有出口的隧道，黑暗愈来愈逼近，直至胸口，熟悉的味道在四周散开，我仿佛听见SANLA的牧歌倏然地传来，时光太久。残旧的留声机已经无法转动，在黑暗的无声里，唱着淡淡的哀愁。黑夜中的光线却格外刺眼。

这个城市，在割裂着最后一块完整的皮肤后，现出血肉模糊的伤口，于是，我终于决定与这座城市分手。

1.

杂志社的大楼位于城市的黄金地段-金街，且是名副其实的高级写字楼。每天出入的都是身着工作装打着领带的白领们。他们忙碌且没有时间应酬，甚至连打招呼的时间都省却了。在钢筋水泥的空间里，愈发显得人情冷漠。二十层的高度。每天乘电梯上下班。在高深莫测的楼层穿梭。这样的生活于我愈来愈不适合。偶尔会遇见穿着休闲的意大利人，在逼仄的电梯内，用一口并不流利的中国话对你说：你好。然后我会微笑回以礼貌的hello。他们的脸上会同样泛起笑容。大鼻子的外国人，一脸的络腮胡，彬彬有礼的样子。身上散发着淡淡的古龙水味道和剃须水的清香。其实他们有着与我们相同的和善。并没有国界的区分与异样。

留在记忆里的深刻和模糊。

2.

最后一次到杂志社。是办理辞职手续。

由于提前递交了辞呈，这一次只是来向总编道别，顺便向同事们说再见。同事情深，毕竟三年的时间大家相处，人事部的王小奇还特别倡议要为我举行欢送会，但离别毕竟不是令人悦喜的事，便谢绝了他的好意，都有着一种对旧人旧事的眷恋，心里总是一种难舍的凄然。本想辞行是一件简单的事。不为之动容，不为之落泪，但眼角还是有些迷离。人去楼空，别去难行。

行政部的晓冉在背后拦住我的腰说，宝贝，你就这样走了，从此天涯海角。你再慎重考虑，或许会有转机。我们这些年的好姐妹，还有这么多同事，你怎么舍得。

AN很快的帮我收拾办公桌上属于我的物品。我说，这些东西对我已无用处，不必带去，还是留给大家作一个念想。平常无所不谈的同事们都有所沉默。毕竟相识一场，说再见其实都很难过。我说，离开，是为了更好的开始。并非结束，下一站，也许我们还会相遇。就此别过。无需介怀。

人生大都是在分手与离别过程，且每一次都会令我们有所失去有所获得。

我没有带走任何东西，却带走了那些人的情意。心里满满的不悦。也许，我们再也没有重逢。

3.

买了去往北京的火车票，人流攒动，拥挤的人群似乎将整个候车室撑破。异常嘈杂的大厅，还混有烟草以及污浊的空气，地面上到处是扔了的烟头以及空了的矿泉水瓶。晓冉还有其他同事听说我今天的行程，执意要来送我，我说不用。我习惯了一个人的离别，你们在，我会更加难以行走。彼此珍重，重逢不会后会无期。虽然这些话脱口而出有些虚意，但只是想给心理寻找一个安慰的出口。其实，我仍旧有所期待，但那个男子始终都没有出现在我的视线，至此，我选择忘记。

有些事，值得记忆。无法忘却。有些事，就像日历上没有痕迹的年月，有意掀起，却无从查阅。

4.

杂志社的工作相当繁琐，因为年底，便每日紧张忙碌。策划专题，采访，出稿，还要为杂志拍摄封面。因为时常会工作至深夜，咖啡便成为了我亲密的朋友。且时常会胃痛。因为饮食的不规律。办公桌的抽屉里备用一些治疗胃痛的药丸。

总编终于下达最后的通牒，明天是27号，距离新年还有4天，而我案上的专题还有两个迟迟不能交付。心里忽然有一种莫名的窒息，逐渐逼近。

深夜，从杂志社回家，在杂志社附近的蔷薇酒吧里，独自买醉。幽暗的灯光下，男人和女人们尽情放纵，这里似乎是一片绝尘的声色。时不时地会有女人被调情所恣意发出的笑声。放荡而任意。女人伏在男人的怀里，不动声色，男人则象动物似的发出低沉的声音。一种男人最原始最低劣的欲望。

总有一种始终无法见日的恐惧。记忆在沦落的海洋里，深陷下去，被掩藏，被覆盖。没有边缘。上升与下落，都是一种潜伏的危

机。黑色将阳光和空气穿透，光线无法照耀，它深藏在暮色的肃杀里，杀戮愈来愈近，是一种愈来愈重的血腥。

我怕黑暗，甚至一个人的时候，都会莫名的惊惧。源于那些记忆中零散的片段。 

我忘记他的出现，只记得在我迷离酒醉的时候，男人身上有一种幽淡的清香。就像记忆里迅速绽放又黯然凋谢的花朵，诡异而令人迷惘。 

6.

醉的不省人事。

他是一个温润的男子。脸上总是会浮现和暖的笑容。那种笑容似乎从心底源源不尽地涌出，距离很近很近。我彷佛看到那束光冲破了迷雾，那些黑暗的颜色溶化在明亮的光线里。脸上现出平滑的纹路。

深夜的时候，会常常噩梦惊醒。好像陷入梦魇的诅咒，在几近荒凉的山村里，四处游走。我找不到外婆的身影，只有她唱的歌谣，还在萧瑟的风中，隐约而苍凉。拿起手机，不知道要打给谁，仍旧是那个温润的男子的声音，在我泪水模糊的瞬间，他说，给我一刻钟，我立即赶来。

他穿着黑色的风衣，围着一条蓝灰色的围巾，在黑暗中有着温暖而清澈的目光。他嘴角上仍旧有着和暖的笑容，他顺势在茶几上倒了一杯白开水，在冰箱翻出牛奶，用微波炉热了后便端给我，夜深了，不要再喝咖啡，对胃不好。而且咖啡无助于睡眠，牛奶则不同，会让人很快安睡。你总是这样，不懂得照顾自己。

他就坐在床边，一直看着，我说，黑夜的时候，我怕一个人，就这样，不会再醒来。黑夜有我惧怕的能量，我始终无法抵御。我常常会梦见只身一人，在无人的荒野里，四处找寻，耳边是那首苍凉而古老的歌谣。是外婆想念我，也许，她想见我。

不要乱想。日有所思。你的孤独感来自于对四周的抵触，遇见是那么奇妙的事。你在酒吧一个人买醉，我却无法看视一个桀骜的女人在黑夜里像一只惊魂不定的狐。诡异而惊惧。

他目光淡定的看着我，要我好好睡着。他帮我盖好被子，顺势在我额头上一吻，说不要再胡思乱想，你会安静下来，然后一睁开眼便有一个有阳光的清晨。

我终于没有再做恶梦。阳光照耀在床前的时候，已经是第二天清晨。他就像一只诡谲的动物，神出鬼没，但却那样模糊，我的记忆仍旧停留在十月的最深处。

7.

下班后已是深夜，又经过蔷薇酒吧，便不自觉的走进去。仍旧叫了两打啤酒，当我狠狠的灌下去的时候，手被悬在半空中无法动得。他有些怨怒地说不要再喝了。跟我回家。我说我没有家。我自始至终都会是一个人，不需要你可怜我。他用力的将唇漫过我的额头，肆意的吻。犹如一只野蛮的兽无所顾忌，我推开他，转身离开。但泪却不经意间的留下来。他死命的拽住我，说我不会放手，此生都不会放手。我终于停了下来，在落满法国梧桐叶子的街头，两个人吻着，似乎忘记了天地的存在。他就这样抱着我，男人的唇间有着炙热的温度，冰裂的声音，似乎融化了那些驱之不散的阴冷和寒气。

他有着一个三岁的女儿，与妻子近乎陌路。他是一个摄影师，在崇尚艺术的领域里游刃有余且颇有成就，妻子只有高中文化，在他最落魄的时候，给予他资助，且不离不弃。而妻子是一个传统的任劳任怨的女人，用自己打工的钱供他大学毕业。他说，他无法离开她，虽然与她没有心灵的对话，但他不可以舍弃，他不能背负一个忘恩负义的罪名，何况他们还有一个女儿。他的身心始终处在一种煎熬中，他无法说出离婚二字，他与她没有爱情的成分，他不可以伤害那个女人。他的灵魂被冰冻在万尺之寒。当他看见我的时候，心里忽然有一种释然，也许，他终于等到他所要等的人。

我们都是这样的冷，在黑暗里蛰伏。十月给了我们最完美的开始，结束便被埋葬在同一时间。我们无法隔离，亦无法逃避。黑暗始终给了我们希望，但没有等到天亮，绝望便早早上场。一切都是宿命纠结。我们逃不掉。

我终于决定离开这座城市，即使没有结果的爱情，亦可以当做一种想念。我们仍旧是潜伏在黑暗里的动物，无法重生。亦无法选择死亡。

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