秦楼画饼陈疃饥，
故都杯弓海曲影。
浮世平凡听风雪，
明月彳亍待我行。
万里江山倥偬也，
南北东西惘然轻。
白日放歌逍遥谷，
斜阳归去忍冬青。
银河凝冻半为君，
好雪豪放浩荡风。
寒鸥奔日暮色低，
磊落澄明更无名。

没有人真正明白我为什么停止更新博客这么长时间，没有人知道我内心的乡愁和忧伤，没有人知道我彷徨在歧路的困顿，我自己当然更不知道。话说到尽，我不过是个任性的孩子。我终于告别了过去的影子，可以去虚构一些文字。

我其实一直等待这个日子的到来，但是却又惶恐不安，我不晓得这么多年以来我都做了些什么，有什么值得说的，值得唠叨一番。听不到的说话，隔着那一层永远扯不开的阻隔，只有几十年后我才懂得怎么说。我不再强求，但要诉说。

我想说的话太多，我的情绪又太激越，我从来都明白自己的脾性，十年了，其实我改的已经很多，但是远远不够。顿感和敏感为什么会联合起来给我制造那么多的难题呢，我不清楚应该如何取舍自己的快乐和痛楚。

深夜中等待黎明的到来，多年来成为一种习惯。万里山河等我去看，万卷诗书待我来读，我不过是山村里的一个孩子，有着茫然的冲动，试图去证明一些什么。当我写下，或者诉说，我不肯定那些语词的意义，也许过多的隐喻伤害了我。

今天我不敢回家，我相信这个直觉。我也明白，整个村落都不理解其中的含义。天行有常，然而无数的纠结却隐蔽在阳光和冷风之外，咩咩叫的羊群和熙攘纷乱的人群都忘记了那个事情。但我记得，铭刻在心。在高原，在莽苍，无论是墨者还是儒者，我酷爱某种说话的逻辑。小国寡民。触蛮之战。我都喜欢，逍遥游，扶摇直上，虽未曾见到御风的仙人，惆怅也的自得也是有的。

桃花源。暗恋。东山之上，月出于橡柏之间，野兔奔跑于干道，苍翠如铁陌似钩，我一路长啸，那是何等的惬意，猖狂间顾盼生辉。那个时候，我15岁。再也回不去的15岁，却认为自己满目沧桑。想不到的是，如今看处处精彩。

南山再也无金银花，也再没有十米高的栗树，那种芬芳在枯叶之间弥散的气息，我追寻不到。在北京的槐荫道上汽车，我想到托斯妥耶夫斯基或日照蚂蚁的地下室和卡夫卡的城堡；在南王家台的西街上逛游，我回望起1812年的炮火和艾略特的荒原；在地铁中无动于衷的排队，我又恍然理解了穆旦在缅甸丛林的鬼魅之感，庞德的花朵和梦魇却多不过湖南的暴雪。我在路上，路在走，我却不动。

十年来，我站在那里，看黄昏看日出看风月，阅读文字欣赏光影，不过是在迎接这一天。这一天，是积郁是际遇是觊觎还是给予，也许都不过是我和自己玩的文字游戏，我没有料到真的是浩荡感激、内心从容。心慌方也罢，放手也罢，握紧未来也罢，一切的一，一的一切，我又变幻回那个上午的我，面对一种现实，接受。感谢时间，使我明白了一些东西。时间，开始了。2046年，还早着呢。

我不知道有没有成为自我想象中的那个人，我也不知道少年时的梦已有多少依据。不再管那么多了，明天回家，彻底直面新的历史阶段。过去的时光，是最好的时光，但不是最坏的时代。未来会是怎样，我不去想。我能够许诺的，就是世俗生活。