很绝望，好像在黑屋子里。没有空气，没有窗户，而墙壁是钢的。没有人和你说话，即使说，也全是他的立场，而且会怪你没有跟上他的思路。其实，你想的太多，而不想去一遍一遍的说。

 

看《夜宴》，没有那所谓的“生还是死”的那个著名问题的桥段，却所有人都死翘翘了。对于生死，我看的太多，却没有看透。1998年，我亲眼看到了母亲去世的全过程。看完了《荒原》和《神曲之地狱》，然后总觉得自己像《浮士德》里面的妄想。然而，是错误的。

 

我没有感到生是多么留恋的，折腾那么多次，还不是观众要湮灭。何必，何必，何必。

 

我不是一个物质主义者，也不想只凭借花言巧语或者海誓山盟活着，我的真诚不是说出来的。对于父母如此，对自己的学生也是，对于自我我更没有别的可能。我不想说，那么多的话，有什么意思。

 

在我很小的时候，就看到很多人勇于处置自己的生命。对我来说，最起码他们是果敢的，这个虚无而腐败的世界。我只是，希望自己能够按照自己的节奏生活。我从来就没有恶毒过，从来没有说过污言秽语，我从来就不想给别人制造麻烦。

 

在家乡，还有几个朋友理解我。然而到了北京，却更孤独。对于电影，还有一些知己。对于人生，却是空洞。

 

我想，人，总是有几次想不开。一生，那么漫长，在哪里了结，都是一种结束。现在，是我的第二次大迷失。看我外表，似乎温和，其实我很固执。

 

说到底，理智最终会劝我留下，最主要的还是亲情，奶奶和父亲，是他们使得我活着。而不是我不敢，但我怎忍心他们。可是我会伤害自己，这就可以了。

 

我对自己很愤怒，从十一岁开始，至今未变。