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访谈:性到底有多重要?

(2007-09-28 11:40:03)
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两性话题

分类: 鸦片香
在北京、上海进行的一项调查显示,大城市里,越高端的女性,性生活的频率越低。是工作压力挤占了我们的性欲?是宁缺毋滥的自律?是曲高和寡的尴尬?还是在我们的价值观中,与金钱、职位、爱情、友谊比较起来,性本来就是上不得台面的东西?
 
性到底有多重要?
 

访谈:性到底有多重要?

 

朋友聚会,七八个女人一台戏。其中一个忽然笑靥如花,神秘兮兮地说:“昨晚我有一场美妙的性爱。”其他人面面相觑,然后挨个儿回忆自己上一次性生活的时间。一番唏嘘之后才知道,居然在座的“白骨精”中的有3个人几个月没有性生活,有2个人甚至1年以上没有性生活了……

 

     应该承认,不管有没有爱,欲望都会在我们身体中升腾。纵欲被贬损,压抑被嘲笑,在哪里我们的欲火,可以与理智握手言和?

 

我认为性的重要性为:30%

周立,30岁,某软件公司人力资源总监,单身

女人为什么总想把性与爱分开?因为不愿意在分手时受伤害。其实如果你有一颗包容的心,这个问题自然就可以解决,不必强迫自己把性与爱一刀切开。切不开也很正常,这不是OUTOUT的事情。

 

当女人成熟起来,对待性的看法就会越来越真实,不再遮掩回避。我不相信一个心态健康的女人会性压抑性冷淡,不管她的职位有多高,阶层有多高。

 

前几天一个好友还向我倾诉,她与男友分手不久,还不习惯独居的生活。那天晚上,她被欲望烧得坐立不安,于是跳上地铁奔向前男友的家,目的只有一个,和他做爱。前男友礼貌地接待了她,想拉她出去吃饭,但她满脑子只有一个念头,于是不想出去。但男人的冷淡与回避终于刺伤了她,她愤怒地悻悻地离开。回到家里,欲火已经消散,她庆幸自己没有“得逞”,否则不知下次该怎么平息自己的欲望。现在她在到处咨询哪里有最好的成人玩具卖。

 

没有女人愿意去纵欲,是怕危险,也怕被轻看;但压抑自己的欲望,似乎也是愚蠢的。一夜情,找性伙伴,找情人,自慰,甚至同性间的爱抚,我们都应该用一个OPEN的头脑去宽容,但自己是否要这么做,就看个人的需求了。

 

我眼中一场高质量的性爱,应该包括前前戏(即言语或眼神的调情)——前戏——过程——高潮——结束之后互相的轻言细语,男人一定要累得晕倒了吧。但我依然认为,没有爱,是很难完成一场高质量的性爱大餐的,充其量只能是快餐——饿得不行了,随便抓个什么狼吞虎咽地吃,饱了就行,谈不到享受,只是解饥渴。

 

所谓的性压抑,就是“忍着”。“忍着”的目的,无非是想要更好的,而不是数量,不潦草,不形式。宁吃鲜桃一个,不要烂梨一筐。这不能说是一个错。自律是个优点,我相信能走到高端的人都是从小就懂得自律的人——克制逃学的欲望,克制恋爱的欲望,因为我们觉得,在那个情景下,有这个欲望是不对的。但在没有爱的时候,有性欲就是错吗?这恐怕说不通,所以严格的自律也就失去了存在的理由。

 

其实女人天生比男人更容易习惯没有性的生活。因为女人的满足不需要最终落实在性上——女人约一个男人喝咖啡,言谈中感受到他对自己的青睐,就很满足了。其实,女人是最虚荣的动物,需要感到被爱就可以,如果不被爱,即使做了爱,有高潮,也不会觉得很舒服。

 

单身与否,大多数女人很难规划自己的性生活,不像男人可以靠买春解决生理问题。即使很开放很大胆的女人,在性爱中也会采取“顺其自然”的态度,不管是一夜情还是性伴侣,遇到合适的就做,遇不到就不做。

 

我无法把工作、爱情、友谊和性做排序——在不同的阶段和背景下,任何一项都有可能成为最重要,或成为最不重要。爱情是心灵的需要,而性是身体的需要。理论上说,爱与性是可以分开的,因为它们是不同的概念,目前很流行的论调也是鼓励女人像男人一样,把性与爱分开对待。但我总在想,真有这个必要吗?对女人来说,性往往是盛装爱的容器,爱才是实质的内容,做爱时用心超过用器官。有人说,男人就不会这样,所以他们不受伤害。但我们对男人是否也有偏见和误解?一个男人爱你与不爱你的时候,做爱的方式绝对是不同的。当他爱你,他才有耐心等你到高潮。

 

我认为性的重要性为:综合角度考虑,50%;从单纯健康角度,100%

陶思璇   中国单身女性网创办者/CEO,专业心理咨询师,情感关系专栏作家  单身

情人之间更重要的是情与爱,是相互之间彼此的欣赏和接纳,不可能说因为我们之间有性,所以我们一定要在一起。如果你的生理需求可以很方便地解决的话,你再喜欢上一个人,就会纯粹很多。而如果只是为了性,就不要打着爱的旗号。不是说有了感情就不需要性,而是这时候性成了一种锦上添花的东西,并不是因为我对你有了生理和心理的同步需求而和你在一起,而只是因为我欣赏你。

 

我不觉得性爱质量跟职位高低有关,而认为主要是看个人的观念如何。大概是物以类聚,我周围没有遇到过“越高端越冷淡”、把自己搁置得很不舒服的人。人活得质量如何主要取决于你的态度怎样,最重要的是你得清楚你在做什么、为什么要做这件事、你想要的究竟是什么,而不是稀哩糊涂地去做,把自己的生活搞得一团糟。

 

落实到性爱也是如此。我的朋友——有男有女——很多都会随身携带安全套,走到哪里对谁有感觉,可能就会用到。不过前提是你做了这事儿,就得去承担它的后果。比如有时候会碰见一些口不严的人,这就需要你之前做出正确判断,像他如果会讲别人,就会讲你。万一不幸遇到这样的人,我的建议就是一笑而过。如果有人跑来告诉你,说某某说跟你上过床,你一定不要让自己有情绪出来,而只是笑笑地说,他没说我棒不棒啊?别人反而会嘀咕:到底有没有这回事儿啊?

 

我很欣赏从欧洲文艺复兴时期起源的“性、情、爱分离”的情感处理方式。所谓“爱”,就是会对一个人特别有感觉,非常强烈地愿意跟他厮守在一起;“情”就是生活中我们常会喜欢很多人,比如一个男生很帅,你会忍不住拿他当个小弟弟;而那个男生很稳重,我拿他当大哥哥,这都属于人之常情;而性是一份美好感情的补充,是为了使这段感情更完满,但不应该是最重要的一部分,更不可能是全部。一个足够圆满成熟的人,就是能够把“性、情、爱”分得很清楚、很知道在要什么、干什么的人。

 

如果是因为越高端、工作越忙、身体越疲乏,从而对性爱造成困扰的时候,你就要反思此刻自己的心理健康状况在一个什么水平线上了,如果你工作压力已经形成对生活乃至性生活的困扰,那说明你已经把工作压力带回家了,你需要考虑一下你的心理健康状况是否需要调整。要知道,一个心理健康的人是能够分清工作是工作、生活是生活、性是性的。这里要特别提醒一下,想要把这种不良情绪处理、释放掉,一定要通过专业咨询的过程,找朋友倾诉只会让表面的东西得到释放,让你发生浅层次的改变,而深层的东西依然固有地存在,你还会很快回到原来的状态。

 

我在找男朋友之前一定会想清楚我要跟他干什么,要让我们在一起是一个什么样的状态,达不到我就不要。如果结婚,更要弄清各自的底线在哪儿,否则一定会出问题。比如很多女人会把性爱和经济保障什么的搅在一起,难免会很困惑,因为人无完人,总有什么不能满足。所以有些女人就把“爱我到极致”、“经济关系”、“性福有保障”三种关系分开,那你就分别找好了;有些女人必须三者合一才觉得幸福、舒服,那你就等;而有的女人可以接受两者合一,那也好——判定一段关系好不好的标准就是你是否舒服和接纳。

 

还好,30岁以后,我终于开真正懂得、尊重自己。比如前几天,我工作到很晚,觉得疲惫的时候,忽然想起前几天认识的一个蛮不错的小帅哥,觉得此刻能和他一起吃顿饭应该挺放松的,就顺手拨了他的电话,结果他说他那边也正在忙着呢,于是和他聊了几句,我就把电话挂了,那就以后再说好了。类似这些顺应身心的表达让我很放松——你尊重了自己的需求:身体的需求、内心的需求,你的生活就会是很棒的。

 

 

我认为性的重要性为:50%

陆丽  北京女人荟文化俱乐部董事长  已婚

我也觉得不一定“越高端越冷淡”。就个人经验来说,我的事业越做越大的同时,和爱人之间的感受反而是越来越好。

 

每个人都有生活的兴趣点所在,因此性冷不冷淡,应该取决于自己对生活的侧重点、生活方式以及个人爱好吧。对于懂得享受生活的人来说,性爱自然非常重要,它不仅对健康有益,更是升华感情、调节生活情趣的重要环节。一场和谐的性爱绝对是爱情的润滑剂,几乎可以化解一切争吵。即使平时工作太忙缺乏沟通,但是一场酣畅淋漓的性爱,却可以成为两个人灵魂链接的纽带,你的他,原来从不走远。

 

对于单身性爱的平衡渠道,我最赞成的方式是同居。那种把最美的留给新婚夜的陈腐观念显然落后,我觉得女性在结婚前,最好有同居经历才能真正懂得对方是否是你需要的人,包括性和谐。只有性经验丰富的女人才会真正享受到“性福”。比如,你能够更清楚地判断你“未婚夫”的“性能力”和“性品质”究竟如何,而不是一头雾水地误打误撞听天由命,可能“性品质”更为重要,因为有不少男人从来只顾自己的感受,自己高潮了就OK,而不懂体贴对方感受。

 

前段时间,网上有过一阵子关于“睡几个男人才算值”的有趣讨论。虽然是趣谈,但也并非完全没有讨论价值,因为不同经历确实会造成不同心态以致能力。我个人的意见是:婚前交往23个男友比较靠谱。而且最好是来自不同地域的——比如一个来自欧洲,一个来自美洲。因为即使你交往10个北京男人,由于他们的文化背景、教育环境等都差不多,你也不可能感受,或者领悟到更多“男人的秘密”。当然,这一切都是建立在相爱的基础上的。

 

我也有不少处在比较敏感的“空窗期”的单身女友。虽然媒体上连篇累牍地指导她们如何“大胆出击”、“小心保护”等等,总之就是怕她们“委屈”自己,但我觉得也要因人而宜。像我的女友们,有的属于“艳丽大胆”型,她们喜欢到酒吧、派对上去寻找合适的“猎物”,通常都不会让自己“空窗”很久。但有的女友天生羞涩内敛,如果要她们东施效颦,就很容易伤害自己。所以后一种女孩子还是比较适合朋友介绍或熟人派对的方式。但无论哪一种,无论想要找到幸福还是“性”福,最基本的一条就是有时间不妨多出来走走。如果找不到突破口,去著名的艳遇集散地——比如丽江、普吉——独身旅行是个好主意。

 

最后,还有对单身女孩的一点忠告:女人一定要爱惜自己。我一个单身女友曾经同时和两个男人交往,由于不认真避孕,不久她就怀孕了,而且还弄不清这孩子是谁的,只好做掉,很长一段时间她做什么都提不起精神。婚前同居对于找到一个合拍的老公固然重要,但是前提是尽量避免怀孕,因为流产对于女性的皮肤,身材,心理,雌激素分泌等等都会产生特别大的负面影响。

(作者:红鹂、画眉)

 

振荡器爱用者真实感受

 

 

在使用振荡器上我还是年轻的成员,要知道在美国,有40%的妇女是振荡器的密友。它的超强功能带来的乐趣是不能言表的,而我第一次拥有如此让人脸红的用具,仅仅是因为它的STYLE可爱诱人,是一只七星瓢虫。

 

那只设计小巧的“小瓢虫”第一次趴在我的阴蒂处时,它振动的速度让我迅速感到此处的膨胀。从那只神奇的小按钮发出的刺激信号瞬间穿透我每一处的神经,到达大脑真皮组织时,我本能的低声呻吟起来。

 

机器毕竟是机器,直接放在私处,会有一些关于冰凉的不舒适,渐渐地我发现将它置与隔着底裤或者其他柔软的物品之外时它振动时快感会更加让人愉悦,对它的接受能力也会很快提高。

 

我的宝贝只有一个频率,市面上有很多更给先进的有很多档位可以调节,可以对过程中的要求都会有很多的迎合调节,不过对于心脏功能的要求也会更高一些。

“小瓢虫”工作时,我可以完全腾出双手做其他的辅助工作,显然对性爱质量有提高有很大的帮助,更为性爱的前奏提供了很激情的空间。原来可能很多人都习惯前奏是两人观看A片,通过视觉对意识的控制来达到行为,事实上振荡器来得更直接些,它可以让我们能在没有任何诱导下做自己喜欢的表情和动作。现在,它已经成为我与男友的宝贝,由此我们对性爱的认识绝不再是相互敷衍。

(作者:Y.Chen)

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