周日早餐， 晨光下， 笛笛举着电脑过来：

- 妈妈， 给你看一些我的文字。 是我没事闲写下来的。

 我读了。

- 是你的经历？

- 不是， 是我想象的。

未及16岁， 却有我18岁时经历的情怀， 更有我18岁时不具的文采。

我因她感慨万千。  

笛笛的字：                                       虚幻

那天夜里，你告诉我你真的很需要我。这种话你怎么说的出口？而为什么我又无法抵抗的承诺我一直会在这里。最可笑的是，我没有撒谎… 我会在你需要的时候在这里陪伴你，守护你。但我现在有些质疑这是否是你的真心话。即使默默的支持你我也需要勇气与你的肯定。我努力在你的言行举止中寻找你留下的痕迹或暗示，但你却让我找得满头大汗，最终依然毫无头绪。此时我就像是一只站在悬崖边的羚羊，往峭壁另一边宽旷的草原张望，但我却不敢跨出这决定性的第一步。对，我胆小，我懦弱。我害怕走错一步，掉下去后就全完了。你可否愿意为我搭一座桥梁？让我顺利地通往你的世外桃源。

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太多的不理解。你态度的转变如此快，让我感觉突然自己变成了一个笨拙的包袱。心情怎么可以这么糟糕？我好像不小心把宝贝箱的备份钥匙托付给了你。但交给你的那一刻我庆幸是你，因为好像这样就很安全。我错了。我从来没有像现在这么没有安全感过。赤裸裸地… 好像不管做什么都会变成一生最大的耻辱。你随时都能打开宝箱，把宝物拿出来溜一溜。我又能做什么？看着，服从着，享受着…

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你太特别，我没办法摸透你。所以我需要你的坦率！这点我不知道你清不清楚。正因这层将我们分隔如千里之遥的浓雾，我不敢放手。我害怕也希望这只是你脆弱的表现。你在试探我的毅力吗？想看我还能坚持多久吗？我不是不想，也不是不能，只是我不是你的谁，哪里来的资格？还是你真的在暗示我放手？这是我的第一个理解方式，同时也是我最恐惧的理解方式。但这与你以前的态度太不一致，我已经不知道要相信谁了。更准确的说，相信哪一个你。我真正认识过你吗？你的神秘感让我一不留神陷的太深，再次仰头向上看起时，你已经站在上方俯视我。

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我是否只是你的替代品？一个可以帮助你抹掉孤单的人？不… 我好像又抬举自己了… 我只不过是一针麻醉剂，为了覆盖你伤口的临时药水。我不要这样，我希望可以治愈你的根。我想用我一生聚集的蜜来滋润你的痛处。如果你的疤痕太深，如果我的能力还不够，我不介意用鲜血来交换每一滴滋养露，直到新的皮肉长出来，直到你告诉我你已经痊愈，不再需要我的奉献。这时我会带着微笑转身离开，用划伤刺痛的双手捂住血流如河的刀疤，静静地等待时间将它们一一复合——只要你开口，我就做的到。

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你，带给我了虚幻，一种无法形容的美妙。也许它的美就在于虚无飘渺，静如溪水。我感激你赋予我这从未体会的所有感受。

我其实只是希望你可以注意到我，即使很短暂。