不自觉的，点开博客。

也曾是一个满眼亮黄路灯的夜里，也是独自回家，背着包。

刮很冷的风，才喝过酒，新年的钟声敲过，路上没有一个人。

那天夜里，走着，走着，发现不那么冷了。

那天午后，大风里，树冠下，沉默中，也会觉得温暖。

可是为什么，在今晚，明明是依旧喧嚣着的夜里，天桥上吹着浦江捎来的湿暖的微风，而我，竟如此孤单。

第一次，在大家面前失态了。小气任性的推门而去。留下一屋子的诧异。

电梯里，望着镜子里的那个人，涣散，荒唐，尴尬。

你，还是我么。

才出门，忙着给大家发短信道歉。却无从解释，不是不想，是不能。

没有公车了，步行回家。

路边的便利店，没找到想喝的饮料，没有爱抽的烟。阿姨警惕地打量着迟迟拿不定主意的我，迅速地回避着我不友善的目光。

一把夺过找零，塞进兜里，没有表情的离开。

余光看到，她对着日光灯，再三检查我递过去的百元大钞。我转身盯着她，直到她怯怯地微笑着，把钱装进收银机。

表弟睡了，桌上留着满满的菜。

拉开冰箱，路灯一样亮黄的灯光把脚下的那一方照亮，微光在黑暗里静静撒了一地。

抓出一罐啤酒，干冷的易拉罐迅速凝满水汽。启开，浅浅抿上一口。

蹬掉白色跑鞋，解开一粒衬衫的扣子，点着我最不爱抽的中南海，打开电脑，又抿了一口喜力。

等待开机的片刻，摘下眼镜丢在床垫上，一片迷糊中，那件还没洗的桃红色T恤，嘲兮兮地躺在枕边。背后的字母露出一半，i am  your ...努力睁大眼，却看不清后面的那个单词。想了想，却忆起一声“操”。

昨天夜里，另一个不能提名字的朋友，说正打算离开相伴多年的女友。近来夜夜晚归，只因心里有鬼，愧于面对。

还聊到很多朋友，大都是侠肝义胆的兄弟，却纷纷在这个时候，已经或希望结束一段段不算短的共同生活。

我终于知道，并不是只有我会忧愁纠结。而他终于知道，我为什么需要写下这些文字。

习惯在这里留一个远远的寄托，就像刚才一路往回走时，心中默念的那口冰啤酒。如果回家发现冰箱空空空如也，会是如何的伤感失望。而这一刻的些许满足，就像远远地看着在意的人，等很久撞到一次目光的接触，也已经足够。

周五，几百人的聚餐。有新人，有老人。有的哭，有的笑。

礼貌地喝了几杯酒，享受酒桌上突然出现的那个小小的意外的惊喜，还小心着不要被人察觉到我的快乐。

我想起也哭也笑的从前。我知道是岁月让我懂得了克制和掩饰。虽然我也曾头也不回的走掉，却仍在钻进站台后，听一列列地下铁呼啸着开走，懊悔着为什么要掩饰自己的期待和渴望。

我以为逼自己远远的看着，不哭，不笑，不闹。可以让一切来的晚一些，再晚一些。

太多东西，借出去就收不回来。前两天坐车，一个司机告诉我他借钱给老邻居，多年都没有还。为此家里颇有微词。最近正好赶上老屋拆迁，想以共享的房卡为要挟，逼老邻居还钱。

他却说，给他钱的时候，就没打算要他还，谁都不许压着房卡。

他告诉我，情分这个东西，给他了就别老念着要收回。

我沉默着打量他，50多岁的年纪，矮小，黑瘦，眼袋很深，嘴唇干裂。唇珠的左侧有一颗不太美观的黑痣。

会不会有很多时候，借东西给人的时候，我们和这个其貌不扬的出租车司机一样，其实已经抱着给予的觉悟，生怕别人来还。

予取予求么？对有些人，是的，我愿意。

那些还会相信的年纪，其实我们都不太懂得。

如今开始懂得，却已经不太相信了。

还有一个朋友说，担心，因为领导找谈话，种种迹象表明即将被提升。

“我不想被提升，因为我不想进入那个地方，变得和他们一样。”

你所在的系统，我承认，我所了解的越多，越容易心生厌恶，这一点，蜗牛和我同感。

这也是为什么，和你的同僚们打交道那么久，却少有称得上朋友的人在身边留驻。

念的起的人里，大多数和你一样，在微醺时低声叹息。

我知道你一直在动摇，因为你时不时发现了自己究竟向往着什么，接着怀疑，是否已经无法离开，即便厌恶着。

而对自己的向往，有时候，你也并不那么确定。

所以当我今天不愉快的时候，我突然想到很多生活里不相干的事情，想起和你的一些对话。

谢谢你，相信我，找我分担。

……

总是出现那么多不能提及名字的朋友。

欢迎对号入座，欢迎光临。

我想之所以我可以背负你们的秘密，一次又一次，只是因为，我从来不问，从来不说。

而属于我的秘密，请你们原谅，我不想说。

于是这种分担的好。此刻，我享受不到。

点开开心网，想记录，写写删删，留下一段空白，关闭。太多人了，为开心而开心网着。

不开心的时候，我找另一个自己分担，在这里。

虽然也有过客，但生命中所有最重要的人，都会来这里看我，无论相隔多远，时隔多久。

这是另一份守望。我同样不愿离开。