夏至降至，我坐在刚刚搬进的小小的家里，想念着爱情。楼下，大叔们在搓麻将。一只小狗，躺在地上。我自己做了杯咖啡。和我过去做的一样。我开始想旅行。想去大海边，想去南普陀。想跪下，说，抱歉。这么多年，我竟然没有理解，随缘二字。我要的比一般人少，但对于佛陀来说，我想要太多，导致，永远失去了你。

我眼见过爱情的光。后来发现，她不是的。我才知道，那是我眼里的光。我为了适应黑暗的世界，我发明过一种，只有自己可见的光。那就是孤绝而封闭的爱情。孤绝和封闭的音乐，蹩脚的诗歌。

感谢你，用这么痛的方式，让我学会了：断、离、舍。让我知道，我不再是一个天真的妇人，我必须 对自己负责，对你负责。我必须承担痛苦。我必须承认和这个世界的疏离感。我厌倦，憎恶，热爱过的世界。

如果不是太紧张，我又何尝会失去那么多？如果不是太想得到，我该是多么自由，获得更多人，由衷的爱戴，倾慕，我习惯了索求。像个永不餍足的孩子。现在我知道，我错了。

感谢你，给我太短暂的爱，让我知道，世事无常。让我对任何事不再有期待，我不该对生我的父母有太多期待，对你有类似父母亲人的期待。对爱，有过多的期待，我只要知道，这个世上，万事万物，平淡如水，不得不失。

有一点是这样的，我得到你的爱，不费吹灰之力。第一眼你见到我，你就会爱我。这很简单的事情。但是，其实没有先天性的爱。这是你我的一厢情愿。我们为之付出代价。尤其是我，几乎只剩下半条命，和你的恶语。我不得不去佛前跪下，求他，让你放弃你带出的负的能量，归零。还给我一个清净的世界。

我没有过不义之财。和那些嗜血的人不同，我没有多索要，没有过掠夺。我手中多余的，也会尽力布施出去。我有的，都愿意分享。我正在精简行李。也许正是因为太爱干净，反而招来一些毁谤。水至清无鱼。你就是离开的鱼。你在我这里，无法存活，真的抱歉，没有腐殖质的水。

一是切和合都是无常，一切情绪都是苦，一切事物无自性，来去，不留，便是。

过去我不是不懂得的。我等了你很多年。我以为我应该拥有一点什么的。但是除了伤痛和羞辱，我什么都不曾拥有。但是确实集权主义下的爱情，大约只属于那些被伤害和被侮辱的人。

我起过嗔心。这是我不该的。我毕竟修为不高，也谈不上有任何修为，只有那一点善念，不够支持我和你的扶持前行。如果挥手告别。只是你不曾告别。你应该注重仪式才是的。文学比爱情重要。没有文学的爱情，其实不是爱情，我也希望你重视告别的仪式，因为在这世上，白驹过隙，你和我都会很快死去。