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吴虹飞
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演出公告

 幸福大街淘宝店重新开张

http://happyavenue.taobao.com/

现已有以下物品恭候

唱片:幸福大街10周年纪念T恤;《再不相爱就老了》(2010);《小龙房间里的鱼》(2005)

书:《再不相爱就老了》(2010)

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记者:吴虹飞 张莹莹  原载于《南方人物周刊》

1997
年,春天。和所有胸怀模糊和遥远的理想的异乡人一样,六名新疆汉族人无一例外地逃离

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(2014-08-16 22:23)
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情感

如果听说我自杀了那一定是假的
你千万别信。好人都不会死
即使花朵为云朵而死
清水因泪水而死
好人却不会死
我不会先你而死
让你提前感到伤心

 

 

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(2014-08-13 00:04)
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育儿

真的很二

他说,你真是很二啊 !我震精了 !这要何等的洞察力才能发现我其实很二呢。他又说,啊,我爱上你了。我更震精了!我心里想呼叫出一个惊叹词,但是由于过于震精,一时想不起哪个惊叹词更合适。我心里用仅存的理智默默呼喊着:神啊,牛顿啊,阿基米德啊,给我一个支点,我现在真的好想撬地球啊!

中午我煮了22个 速冻饺子。他说,老婆,为什么是22个呢?我说,2个很2的人,2到家了啊!

他说,我家很传统的,如果你生第一个孩子不是儿子,你要继续生,一直生到时儿子为止。我说,哇,我现在就开始保养身体,我是硕士,又是少数民族,等我升了主笔,我就生个二胎。他说,哇,你真的好二啊!

搬家了。感谢孟孟提供了一个住处。昨天忙了一天,到夜里把东西搬差不多了。今天小能,小米,飞凤过来帮收拾家,也差不多了。我把全唐诗也搬出来了,那个阔气哟!不过是盗版的。


如果 没了工作,我会去唱通道的。我觉得那样酷得很,就是有点冷。时间不对头,夏天穿着白裙子去卖唱多好啊。可以练嗓子,还可以挣一点零花钱。

如果城管不让我唱歌,我一样杀

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(2014-08-12 17:23)
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情感

这三个多月。我一直到处旅行,寻亲访友。我把我所有的朋友挨个会了一遍。从北京,厦门,南宁。由于心绪不稳定,我甚至暂时推后了一个大学的教职——尽管我一直想当老师。我回家了五天,很快就离开了家。我的情绪不稳定。也不想父母因此受累。

 

每天都喝咖啡。每天2杯。

 

头三个月,是几乎每天都在哭的。早上起来胸闷,晚上入睡也特别痛苦。刚开始睡得很少。于是在朋友的帮助下,我预约了精神科。一个女孩子陪我去的。我在医院里差点崩溃了。但是还是自己走完了流程,医生给我做了脑电波,基本上是焦虑抑郁。医生开了药。

 

我的记忆,一直停留在那个三环上的709的房子里。他来看我。2008年他为什么要来看我,秘密来看我,我已经忘记了。我刚刚发表了唱片胭脂,我们有着新的巡演。所到之处,小酒吧是爆满的,但是我依然自卑得抬不起头。没有人告诉我,我很好,我有丰盈强大的内心,掩盖在自卑之下。而那时,我估计他和前妻的关系已经处于边缘。他是一个谨慎的人。我毕业的时候,他还陪过我去国展人才交流市场,我根本挤不进去。他带我进去的。我平生第一次找工作,我感到害怕极了。竟然哭了。

 

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(2014-08-08 10:12)

开头1:

 

“嘿,你好!”在他死去多年,我依然能够经常梦到他回来,坐在我的屋子里,微笑着和我打招呼。屋子里有一个钟,指针永远指向九点。我第一次遇到他的时候,他三十出头,头发已经全白。等我们12年后再次遇到对方,我们的头发都白了。我并没有参加他的葬礼。因为我一直以为,我会比他先死。

 

#泼妇传#

 

开头2:

我把七夕那天他留下的五个烟头丢掉时,都觉得有些可惜。倒完后,就坐在屋子沙发上,开始后悔。下次他来,我会准备好这些:1、牙刷 2、绿萝植物一个(太多怕它们会去世)3、咖啡粉(盛烟灰用的)4、加湿器!哈,高大上的值得一提的加湿器啊!4年前买的,希望搬家几次,通了电它还能运转!那个给我买加湿器的人,给了我500元,我自己添了一百,在网上,买了一个实体店里标价900的加湿器。这个帮我买加湿器的人,已经坐牢去了。

 

#泼妇传#

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(2014-08-08 02:16)
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佛学



从十六岁的夏天起,我开始和遥远的北方大学建筑系新生覃通信,并小心地瞒过了尽心尽职的老师与家长。直到我们在同一所大学念书时,这个习惯也仍然保持着,尽管我们的宿舍楼相去不远,我们仍然会把信小心封好,投到路口的同一个邮筒里--就在那个十字路口,你每天经过时可以看到。晚上去寄信时,路灯把影子拉得细细长长的,把年少时的悲喜拉得细细长长的。

那些信就这样一封一封地,从北往南,穿过几千公里的公路和铁路线,轻轻落到我的手里。它们是平淡、节制、漫不经心的,却是我少女时期最早的一个梦。然而这些信却让我无端地染上了一种失眠的病。多年之后,我仍然记得那些情窦初开的苦涩和焦灼。我常常在深夜起身,坐在女生宿舍的台阶上,小声地哭泣。住宿学校的女孩子都以为是高考太紧张的缘故。班主任很着急,因为我是班上最好的学生之一,他

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(2014-08-08 01:46)
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情感

七月流火。我毕业了,如丧家之犬,不能保持优雅。忙着用纸箱收拾行李,连租毕业礼服照相都已经来不及。在一大堆行李里默不作声地奋斗着。学校的所有年月装在18个纸箱子里面。其中一个是装情书的。我用胶条把它们都封起来了。

毕业后你想做什么?芳芳问我。

 

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情感

他写诗,有着浓浓的文艺气。他热爱当下那些浮皮潦草的所谓“文学”,到后来他的爱情,也是有些浮浪气的。最终他抛弃几任发妻,找了个大官没离婚老婆……那些女人都不如他诗歌里的女性美丽——都是瞪着铜铃大眼的。我到现在都想不通他的那些奇特的爱情。肚子都已经圆滚滚的了,还“像个孩子似的恋爱”着。
想来想去,他那些竭力维持的体面和自得,大约只是,活给别人看的。他始终是被消灭过自己的。他所在的地方,把一个良善,懦弱的少年,身上的一点诗意都碾碎了。而他的那些机灵劲儿,只够他勉强活下去。他像一只惶恐的狐狸,嗅着高官夫人身上的气味,以为那是爱情,也是一个乡下人的安全感所在。


一个最可能怀着最大情怀活着的人,最终发现自己的情怀可能是假的。他是那类人,对权势的需求是永不能满足的。他喜欢肖邦,当肖邦来到他跟前,他肯定如同对待叫花子一样,把他赶出去,而且还带着微笑。他虚与委蛇,周旋于一个偌大榨尸工厂间。在尸臭之间发展出一种精致的情怀,如幻象欺骗着自己。还有和恶肥的官妻的性也顺便镀上爱情的香水。他至今不理解自己的悲剧。这是我对他有兴趣的原因。如果不记录他,我都觉得愧对了这荒谬的年代。


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(2014-08-07 00:18)
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佛学

他派了律师来,因为是马年,所以律师姓马。

马律师是一个年轻人,大约是一个实习律师,在准备论文吧。因此,虽然不是很有空,马律师还是代为沟通了许多。

谢谢律师。

 

我忽然想,我那么爱讲笑话,他几乎每次都会笑,现在他不会笑了,他永远不会笑了——我并不是说他死了。而是说,他不会因为我的好笑而笑了。

可是我还是笑啊。

我还是爱笑啊。

 

包括律师来,我也是笑盈盈的。

我一点都不慌张。

我不会坐牢了吧。

 

他们三个虽然都是军队的,可是总不能用军车,把我撞死吧?

 

我对律师说。他是我的师兄,我不想伤害他。

只是他的前妻和伙同我的助理,在网上连日地羞辱我,不实之词,还连带了那些大V朋友。

我说,我是因为这个,迁怒于他的。

我希望前妻能够收敛些。总不至于,这个女人劈腿,怀了别人的孩子,逼他净身出户,自己做错的事,还是他来买单。

他不能承认他前妻怀的是别人的孩子,他也无法解释为何前妻是8年没怀孕,一旦怀孕了立刻提出了离婚。而且,之后她想提出复婚。而且后来他表示不复婚,这个女

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(2014-07-31 01:07)
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佛学

对不起,生而为人

对不起,必须伤害你么?

可以不伤害你的。

可以回避很多的。

为什么不回避?

我恨我自己看到和知道这些事

不知道多好。

不知道多好。

永远不知道多好

我并不怪他对我不好

我只是怪他不小心让我知道太多了。

我知道那么有什么意思

我对世界没什么好奇心,也没有什么征服欲。

被迫知道的世界

不成熟

缺乏人情世故的能力

不世故。

他多世故。

她们都爱他

我怎么会和她们抢他?

我是唯一一个主动愿意放弃的人。

一早我就打算放弃。

因为从来不争取任何。

 

只是真的不争取。不想争取什么了。

他还是好的。

大约还是完整的。

我以为他是我。我是他。

这个以为多么可怕

怎么会这么自以为是

怎么会犯严重的错误。

这样的错误以前也犯过

可是这次特别特别严重。

我真是蠢。

我决定去睡觉。不然无法原谅自己的蠢。无法原谅伤害本身。无论是他伤害我,还是我伤害他。——我感到内疚和疲惫。放手了。早就

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