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吴虹飞
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 幸福大街淘宝店重新开张

http://happyavenue.taobao.com/

现已有以下物品恭候

唱片:幸福大街10周年纪念T恤;《再不相爱就老了》(2010);《小龙房间里的鱼》(2005)

书:《再不相爱就老了》(2010)

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(2014-07-31 01:07)
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佛学

对不起,生而为人

对不起,必须伤害你么?

可以不伤害你的。

可以回避很多的。

为什么不回避?

我恨我自己看到和知道这些事

不知道多好。

不知道多好。

永远不知道多好

我并不怪他对我不好

我只是怪他不小心让我知道太多了。

我知道那么有什么意思

我对世界没什么好奇心,也没有什么征服欲。

被迫知道的世界

不成熟

缺乏人情世故的能力

不世故。

他多世故。

她们都爱他

我怎么会和她们抢他?

我是唯一一个主动愿意放弃的人。

一早我就打算放弃。

因为从来不争取任何。

 

只是真的不争取。不想争取什么了。

他还是好的。

大约还是完整的。

我以为他是我。我是他。

这个以为多么可怕

怎么会这么自以为是

怎么会犯严重的错误。

这样的错误以前也犯过

可是这次特别特别严重。

我真是蠢。

我决定去睡觉。不然无法原谅自己的蠢。无法原谅伤害本身。无论是他伤害我,还是我伤害他。——我感到内疚和疲惫。放手了。早就

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(2014-07-30 00:12)
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佛学

我给他们分别取了名字。终于。他叫张不敢。一个叫唐不停。一个叫杨不亮。

我自己都为自己的聪明才智笑死了。

总之我是一个很有幽默感的人,尤其是一个人的时候。

 

他们每个人都那么热闹。

张不敢说要和前妻杨不亮复婚。杨不亮来跟我闹,说你这个小三,破坏我们复婚。我都呆了。关我什么事,我当然不会不同意复婚了。人家本来就是一家人10年了。还有个娃。然后张不敢不复婚了!然后前妻杨不亮迅速找了个男朋友。然后爆料说,张不敢和部长夫人唐不停,在一起开房了。然后张不敢就开始读德里达了。

太解构了吧!

 

我只有一句话:太奇葩了。。。所有的朋友都担心我,我不会因为他们三个都是军区的,然后他们在暗我在明,万一有一天被抓到牢里,不就死定了?

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(2014-07-22 17:06)
标签:

佛学

我试图伤害他,于是我在微博上,点了他的ID。并且指责了他不道德的地方。

道德当然是伤害不了权力阶层的人。

因为但凡他们有道德,都不会进入这个阶层。

这里只有权力和奴性。

 

或许我们不该对权力阶层有那么多的偏见。

因为他们也是个人,也不见得富有,也渴望真情实感。

我决定他是一个懦弱的人,和我一样。

如他所说,我是另一部分的他。

 

我确实是。我很像他。犹豫,有些内向,懦弱,虚荣,等等。

 

爱是什么呢?

让一个官员的妻子和他怄气,争吵,用各种方式做爱,然后破坏了各自家庭的平衡。却都只是欲望。

巴尔扎克说,财富之后,必有罪恶。

一个特权阶层,在享受了大部分特权后,还要享受一个普通人的爱。这就是贪婪了。

他们为什么不能让步呢?到底是贪婪造成的。

 

那么想叫出他的名字,却不能够。

 

 

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(2014-07-22 00:48)

我在微博上骂他了。以及和他在一起的官妻。

我也觉得自己略不对。他对我没有担当,但其实自己追究,他老实而冷漠。就是个骆驼祥子。他往上走。大家都往上走。他不是最恶劣的一个。

 

师兄说,何以成仇?是他的问题。他明明可以不恨我。他非要恨我。非要和有夫之妇在一起。那不是爱,那真的是赤裸裸的权势金钱的交换吧。

 

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育儿

音乐让我不想再任性

 

撰文/Vino

 

  

 

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(2014-07-20 17:12)
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佛学

家里的灯泡坏了。一个偶遇的男孩陪我回家,买了灯泡,给客厅的灯先装上了。厕所的还没弄好。但我已经很开心。

 

我想回忆下我们开心的事情。

 

5年前的钟。那时他来我家看我。三环边上的家。他请我吃了饭。然后去我家和我说话儿。我家的钟早就停了,一直停在九点多。结果我们一直聊一直聊,有一搭没一搭地,最后到了2点多。他却还以为是九点。我说,师兄你不回去的么?他就起身告别了。

 

后来我们无数次回忆起那一次。就在想,为何当时他没选择我。而我那时特别需要人照顾。一个人在北京飘零,又是做音乐的,确实有孤苦伶仃之感。

 

和他一起的时候,总是做饭。他只能回来吃晚饭。我用的是橄榄油。大约用了2瓶。我们才分开的。做饭通常是四菜一汤。他吃得蛮多的。就担心他发胖的。他有些胖了。他没有我刚见他时的俊秀挺拔。但是因为爱,却都忽略不计了。

我漂泊了半生,以为有个岸了。要停下来。

他说,你消耗太大了。

是的,我要写作,我要生子。

 

我刚见他是12月的5日。他染了头发来的。他问我,染了好看还是不染好看,我笑说,都好看。

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(2014-07-20 10:21)
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情感

我想在这里讲完一生的故事,可是一生那么难。

 

太难了。关于爱的憧憬。我想过为什么那么难。我想过自己的性格,一种躁狂抑郁的天性,掩藏在安静的外表之下。一种戏谑的语气,无法是掩盖受伤后难以愈合的伤口。我简单之极。可是这么简单,完全无法在世上生存。一个像样的演出,一个像样的工作,以及一份现世安稳的爱情。

 

我原来以为,我会陪伴他到老,我写作。

等了12年,等来了他。我说,不要轻易放我走。

可是他要走,我是不拦的。我懒惰之极,我就是认他走了。眼睁睁让他走,他眼睁睁看着我堕入深渊。无法自拔。

 

3月30日晚上。他答应来找我。他爽约了。我一夜没睡。他用了很模糊的语言,叫回不到从前。我们的从前,其实有很多个。一个是相忘于江湖的从前,一个是短暂恋爱。他设想过无数的和我相处的方式,难道有一样叫永远诀别么?却都还没死。却都经历过爱情之殇。这样的中年之恋,为什么依然充满了浮浪气?

 

我不能容忍的,却也是这样的浮浪气。铺垫了十几年,依然这样轻薄。

 

不相爱,这不是问题。但是缺乏交代,缺乏一个明确的交代,却是不

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(2014-07-19 00:06)

他眼睁睁看着我消耗掉了。

我不知道他是否明白我内心无奈和愤懑,以及挣扎,妥协,无穷尽的痛苦。

我想他是知道的。

因为我想他就是我。

 

如他所说,我是另一个他。

我确实是另一个他。我确实是所有人的另一个我。

 

我为理想付出了沉重的代价,在这个奇特的 国家。

他应该明白的。

但是他眼睁睁看着我的幻想死去了。

 

 

不是他的问题。

是所有人都是这么做的。我没想到,他并非例外。

他也是所有人,他也是我。

 或许我也是这么残忍地对待别人?哦,不,我不敢。我绝对不敢。

我写信告诉那个不停在网上中伤我的年轻人,说,不要这样,如果是我的错,我会说我错了。不要试图伤害他人。

他的前妻比他强大太多了。她毫无价值观,道德观。她跋扈,愚昧,浅薄而不自知。内心丑陋恶毒的人,我其实是第一次见到的。而他内心的那点道德,软弱,怜悯人,让他太痛苦了吧。

 

可是所有人,不都是如此软弱么?

他是一个好人。

 

这才是最可怕的地方。伤害我的人,是这个

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(2014-07-15 13:28)
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情感

照相不时常笑。因为其实有些紧张。和好友@覃仙球在一起时,会偶尔笑。他偶尔会给我很好的建议,比如,和男友的和平相处。可惜,我都无法成为一个平和的人。我不是湖水,却是一座火山,渴望摧枯拉朽的,毁灭性的,创造力。
一直以来,我都非常沉浸于霍金的宇宙理论。可能是他提出的非常迷人和诗意的宇宙学说。我认为他的科学,和智慧的能量,来自宗教和诗歌。我决定把这些加入我的音乐时,感到了一种吃力,就是,中国人擅长拼贴,而不擅长创造。我必须把这些变成音乐的血肉,融入和消化,这时候,我感觉到了,难度。
花了很长,很长的时间去消化心中的垒块。伤害我最大的并不是体制,而是亲人。或者,爱情。我的幻想最多。完全不切实际。又会和那些星球一样,自行发光,自行毁灭。当我渴望靠近时,就会有毁灭性的事情发生。所谓天道无亲。可是人性有弱点,则是,害怕孤独。是恐惧给了我创作的本能。

我时常思考他。思考他的时候,我要尽力避免想起他的样子。我很喜欢他的样子。他觉得自己不好看。这想法不知道是怎么形成的。其实我也觉得自己不好看。可是我看他很好,看不厌,他也蛮喜欢我的样子。至于体重,我虽然超过了100,但还勉强算是温润,轻

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(2014-07-14 21:37)
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情感

在这个小城市,我感到了一种恐慌。熟悉的恐慌。

过年我回家的。他没有和我一起回。他也没有邀请我回他的家。我去机场,他是派司机送的。1月27日,傍晚飞到了南宁,他是一直没有发短信给我的。那天不知道怎么的,他和我的微信全部没有了。他的微信比我更早没有。

他给我造成的种种不安,焦虑。那种恐慌。可是又怎样呢?只是要承担而已。我能怪他么?我无法怪他。

这个日子是忘不了的。唐姓官太太1月21日上门砸东西。现在想来,他说,她是来取东西的。我当时信了。现在想来不是,她是来重修旧好的。他们应该是有过亲密关系的。那天我要从北京回来。然后,唐发现了他的秘密。他本来试图隐瞒她的。于是唐大发雷霆,摔东西。他便打算和她分手了。那次。

 

那个春节我在家呆了12天,有些坐立不安的。他不太鼓励我回南京找他。我不停问他日子,因为要订票。他不知可否。但是又不太拒绝。我也没听懂他的弦外之音。有2次他没接电话。有一次时间很长。于是我打电话给了2个朋友。一个40多岁已婚男人,和一个30多岁的已婚女人。她们的意见都一致。他们认为我最好不要回去了。因为他已经很不妥当。他们分析得很详细,电话时间超过一个小时,

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