我对下个月的演唱会充满了焦虑和不安.我们是一支独立乐队，因为种种原因，这几年，一直非常少做演出。每一次，单位行政处有一个人，总是固执地认为我在"炒更",其实，我不懂得什么叫炒更.如果一个人为自己喜欢的事物不停付出精力和情感，那叫炒更的话，那我一直在"炒更".现在这一次演出，可能是最重要的演出之一，我回想起来，我大概1998年做过一次,2003年做过一次，2005年做过一次，那么2008年又做了一次。现在想起来，我10年里，只做了4次,比较大的专场.这实在是国内做演出最少的乐队了吧?头几次，我晚上都睡不着.头几次，规模都不是很大。但，这一次有所不同。

我当然会仔细地说怎么个不同。我是说，从我很年轻的时候起，我一直是一个乖戾的演唱者,不大照顾别人的情绪，时常忘我，可能是一个根本上的,无意识的艺术家.我非常不自信。那么这么多年过去，什么都可以改变，我也可以变得这么平庸，没有任何出奇之处，唯一没有改变的，是我的胆怯和不自信。

既然这么不自信，为什么还要去演出呢?这也一直是我在想的事情。我一直想把一件事情做得更纯粹，那么我知道但凡是理想主义者,都有着不同寻常的乖戾和道德感,而且他们擅长伤害别人。我以为我不是一个能够伤害别人的人，除了，我自己，除了，亲人。

我为什么想去做这个事情呢?想到在众人面前唱歌，必须尽量减少错误，使事情完美，我就会真的很紧张。可是却是一定要做，我并不知道为什么，好比坚持一年把唱片做完，甚至后悔自己不能更早些做，不能更早些完成，不能和制作人更完美地沟通，这些都是我过去一年里，最为痛苦和焦虑的事情，可是完成之后，难道我不应该躲起来，享受那种自我封闭的安静吗?

是啊，可是依然想唱歌，依然想做一场完美的演出，这也许是每一个歌手最想做的事情.因为我们想找合适的地点，合适的人，我们一起来完成一场盛宴.十年光阴，那真的是无足重轻.可是从1998年开始唱粮食开始，我就没有停止过了。

我始终看轻了自己的生命.所以我总是试图给生命加上分量和质感.可是每一次，我都这么滑稽，可笑，我自己都忍不住，要嘲笑自己，我是一个犬儒主义者,一个假装乐观的社会参与者,只有我自己心里知道，自己多么消极，多么厌倦,可是每一次，也许都是些莫须有的责任，迫使你做那些不擅长的事情。比如，沟通。

我们始终是一个独立的乐队，也许现在有朋友帮助我们。或者几年前，有更多的朋友试图帮助我们。就好比白岩松说，你们需要什么样的录音棚去录音，我来帮你搞定,可是我没好意思告诉他，我们可能付不起一个好的录音棚的钱;就好比爱国者的总裁冯军兴致勃勃地打电话来说，我们的产品MP4,MP5可以放入你们的视频,可以发放给更多的用户,我感激不尽地说，师兄,我们的MV可能不大专业，质量不够高。他说，那不要紧。我终于没好意思告诉他，我们连一个MV都没拍过，因为我们不知道需要多少钱,多少人力，这对我来讲,太困难了。

我缺乏一种能力，就是同时干两件事情。一边写作,一边唱歌，那并不难。即便是，一边谋生，一边幻想，这也不难，难的依然是，我如何把这样的消息,关于这个演出的消息，告诉应该知道的人。

这个时候，我也许会很耐心地给朋友电话，写信，告诉他们，我们需要做这样的事情。这些事情，为的是这几年给自己的一个交代,我们非常需要得到支持，就是尽量把这个消息，散播出去，通过短信,博客,BBS,甚至日报里再小不过的演出专栏里的一个消息的发布。

仅此而已。

我们还要做的是长达一个月的排练。希望是更好地找到表达歌声的最佳方法。一个乐队，成为一个完整的乐队，那需要付出多少的精力,我没去计算过，我所知道的是，目前乐手们都赞同我的做法，并且愿意好好大干一场,这怕是一名主唱最大的欣慰之处.这不是为了谁,只是为了一场的朋友吧.我真庆幸我有这样的朋友，愿意信任我，愿意和我分享这些.微薄的快乐。

于是已经很晚了。我想到了燕子.她每天下班，回到家里的第一件事情，就是把水烧开，喝一壶茶.现在，到了周末，她必须和我一起排练,她还需要做的是，在这一个月的时间里，给我鼓励，因为我时常会失去信心，感到疲惫。我是一个多么不合格的主唱啊,需要朋友，需要爱，不能独立完成这些事情。我依赖于情感。始终如此。甚至为了情感，我们都忘记了欲望本身。