昨天早晨起床后，雨点儿对我说：“妈妈，我为什么有时候特别爱你，有时候特别恨你？”我说：“我顺着你的时候你就爱我，我约束你的时候你就恨我，这不是很简单吗？”她点点头：“对了。”

下午我们去恒基中心办事，上电梯的时候我照例让她先走。有些电梯关门比较快，为了避免电梯门夹住她，每次我都让她走在我的前面。进了电梯后，她问我：“你说，有没有这样的小孩儿，他一进电梯就使劲儿按‘关门’键，好让电梯把他的妈妈夹住？”

“干嘛要这么做呢？”我问。

“因为他太恨他的妈妈了。”

“噢，是吗，有这样的人啊。”我嘴上轻描淡写，心里却一惊。

“告诉你吧，”她脸上现出深思的表情，“有一天，我就这么想来着。”

“真地？你为什么这么想呢？”

“因为我太恨你了。”

“可是你毕竟没有做。那你为什么不做呢？”

“我不忍心。我想：这也太狠了吧？”

我看了她一眼，半天都不知道说什么好。

她昨天表现出了一种反省，她的反省能力让我惊讶，但同时我也意识到：她将来一定是个不孝顺的孩子。

我一向认为：有反省能力的人一定是不孝顺的，因为孝顺这件事需要盲从。因为你是我的妈所以我就爱你，你再怎么打我骂我，我也死心塌地地爱你，这就叫孝顺。有反省能力的怎么可能这么想呢？当你打我骂我的时候，我肯定得问一个为什么，我肯定得想：虽然我也有错，但你对我的恶劣态度是不是首先因为你自己此时此刻心情不好啊？

不瞒诸位，我就是这样的人。我上中学的时候，我爸我妈不许我看电视，理由当然是：“为你好。”等我上了大学，我弟开始上中学的时候，他们却并不限制我弟看电视。我当时这个纳闷呀：他们怎么不为我弟好呢？我弟是捡来的？

后来的某一天，记不得是大一还是大二了，我顿悟：只有真爱一个人，才有可能纵容一个人做那些你明知是对他不好但他自己特别喜欢的事。我爸我妈显然是在客观上害了我弟，但是在主观上更爱他一些。

我把我的心得当作一个了不起的发现告诉给我的上铺的姐妹小林。我记得小林带点儿困惑也带点儿轻视地说：“你怎么会这么想问题呢？作为一个孩子，根本就不应该这么想！”

我现在跟我爸妈相处得挺好，但是我跟他们不亲。之所以会不亲，就是因为我在过去曾经有过这样或那样的想法，虽然我现在通过反省否定了我自己的这样的或那样的想法。我意识我以前过于偏激，我意识到我以前过于自私，我现在经常会想：不管怎样，他们是我的爸爸妈妈，他们生了我养了我。

您瞧，前面总得带个“帽儿”：“不管怎样”。这就是有反省能力的人，通过否定之否定所能达到的对父母的最高的感情段位。

雨点儿将来八成会跟我一模一样。我之所以这样想，还有迷信的依据。不是有句谚语：“二脚趾长，不疼娘”吗？我的二脚趾就比大脚趾长，买鞋都费劲。

雨点儿也随我，二脚趾比大脚趾还长。您说，这不就是冤家吗？我有那么优点你都不肯遗传，偏要遗传这个！