“爱”是基于自身的需要？

每个人的一生当中都会经历很多的爱，父母之爱、手足之爱、夫妻之爱……在这些爱的关系中，我们都付出了很多，也得到了很多。很多人都会说，爱的越深伤的越深。我们最难处理的关系就是爱的关系，爱就像一面双刃剑，处理的不好就会对彼此造成伤害。在我们没有明白爱的真相的时候，我们最渴望与最害怕的就是爱的关系！

老师：我们会强迫自己爱一个人吗？明明不爱他却骗自己说是爱他的？除非这种“爱”当中隐藏着什么利害关系，那就另当别论了。我们会对一个人有感觉、有感情，这种感觉是非常真实的，所以根本不存在“真爱”这个说法。爱就是爱，只是那个爱是有阶段的、是在当下的，我们可不可以这样说呢？我们爱谁，都是基于我们自己的需要。搞清楚哦！我们的“爱”是基于自身的需要。

我非常看重孩子这个小生命。就比如说，对孩子的爱吧！首先我们把他生下来了，彼此之间有了血缘关系，我们本能的会去爱这个孩子，可是无论你是否承认，我们爱孩子的背后，都或多或少带有更多的目的性，那是一种不自觉的被社会化的一些目的性，是不是这样的呢？

书友：例如希望我的孩子比别人的孩子好？

老师：太棒了！这是诸多的目的当中最典型的，我们会把孩子当成满足自己虚荣心的工具。其实，父母会带有这种目的不是故意的，而是由于成人世界的人际关系攀比造成的习惯。这个前提要回溯到我们传宗接代文化里的“光宗耀祖”、“衣锦还乡”的理念，所以很多母亲拼命把孩子照顾的衣食无忧，孩子只要专心学习，将来可以功成名就就行了。然后，父母总是会对孩子说：“这些都是为了你好！”大家想想看，这种爱单纯吗？对那些小生命来说，他们一定有自己的路要走，有自己的生命功课要做，绝不是每个人都该去念北大、清华的，也不是每个人都要当钢琴家、舞蹈家的，我们都知道“强扭的瓜不甜”，何况是那么精细微妙的生命体哪！

书友：可是家长们希望孩子有出息应该是为了他们长大后的生活着想啊！否则他们以后会怪罪父母的。

老师：作为家长应该信任每一个孩子，他们都有自己的“出息”，父母只需要从旁给予支持就行了。我们曾经听说过一个沉迷于玩电子游戏的孩子，可以因为玩游戏到处拿冠军，奖金比他老爸的薪水还高得多。越是信任生命，给他们自由发展的空间，生命本身就会焕发出自己的光芒，所以“爱”是信任和尊重，绝不是操心和干预。孩子也自然会在被尊重的过程中，懂得为自己负责任，又怎么会怪罪父母呢！

我们甚至爱孩子到一个地步，总是怕他饿着、冻着，拼命追着喂饭，结果孩子该拿筷子、汤匙锻炼手指肌肉的时机错过了，害得孩子书写不佳，成绩落后；天冷了，又拼命给小宝宝们加添衣裳，使得他的免疫力降低，动不动就感冒发烧，甚至患上过敏性鼻炎。当父母、爷爷、奶奶们都用这种无知的方式来对待我们的孩子，面对造成的后果却总是固步自封不愿意选择正确的养育方式的时候，你说这种爱还能叫“爱”吗？！这些情况多不多？你到小儿科门诊去看看就明白了。

温饱本来就是人的本能需要，不好好吃饭的孩子让他饿上一餐，他的生物反馈系统就会告诉他只有吃饭时间才有饭吃，否则就会饿肚子，这样他还会餐餐耍赖吗？冷热也是身体的自然感受，尤其小孩子都是偏热的体质，根本不需要层层衣物的包裹来抵御寒冷，相反，适当的冻一冻反而能锻炼出强壮体魄。

所以说透了，都是父母骨子里自私的担忧焦虑在作祟，包括希望小家伙最好少生病，免得添麻烦，要不就是怕别人说自己虐待孩子等等。可是我们都会把这种“爱”变得好理直气壮，变得好像很无私、好了不起、好伟大，我们还常拿这些来对孩子说，“你看我那么爱你噢！”但我最喜欢用《一念之转》这本书里的问话“这是真的吗？”、“你确定这是真的吗？”正因为如此，所以我们常常看到的“爱”更多是“碍”和“害”呀！

书友：真是当头棒喝！但是很多恋人在谈恋爱的时候海誓山盟，彼此爱到不行，那种“爱”肯定是纯粹、无私的喽！

老师：呵呵！好问题！我们爱一个人，必然是因为对方符合我们的期望甚至利益对不对？我们对一个值得我们爱的人会有很多的标准，比如，很帅的，赏心悦目，带出去有面子的；有钱的，可以让我们坐享华衣美食的，有求必应的，就算这些都没有，可是至少要是比较细心的，可以使自己被照顾得很周到享受公主待遇的；善良的，会让我们很安心。总之，肯定是某些部分利己或者达到要求条件了，否则我们无从产生爱意啊！想想看，对方又何尝不是如此呢！

所以我们真把那个“爱”剖析来看看，就会发现背后都有我们自己的需要。我们姑且不说这样是好是坏，当处在爱恋过程中，一旦对方表现或反应不如我们预期的时候，欺骗、背叛的字眼就很快在脑海里出现了，而且情绪发作全指向对方：“没良心的！”、“无情无义！”等等，懊恼自己浪费了青春，白爱了一场。

书友：像那首歌《容易受伤的女人》一样吗？

老师：真的有“容易受伤的女人”这回事吗？女人真的容易受伤吗？

书友：她是自己自伤了。

老师：说得好！她只是自已感觉受伤了，请注意“感觉”两个字噢！“感觉”是不是指的是我们一种主观的感受？因为别人不可能替你感觉呀！就像“爱”、“喜欢”一样，完全属于自己的感受，跟别人一点关系都没有，包括别人讨好你，也是为了他自己的目的，比如，让你有个好印象，或者多提拔他等等。尤其当女人抱怨为这个家付出青春，为孩子放弃自己理想之类的时候，多半是因为她压根儿不知道自己的方向在哪里，得依赖照顾别人来体现自己的存在价值，哪天大家都忙自己的事情而忽略了她的时候，那就是所谓的“空巢期”或罹患更年期抑郁症了。

所以，当我们认清楚了，所谓的“爱”完全是基于自身的需要，那个“爱自己”就会越趋成熟到位了，也就明白没有任何人可以伤得了我们了。一切取决于，我们到底懂不懂得爱自己！

书友：哇！这样看来自己得要完全情感独立，知道自己要什么，然后也为“要”之后的结果负责任，对吗？可是没几个人做得到耶！

老师：呵呵！你前面这几句话已经总结了，太精彩了！我们只需要问自己：我能不能学习情感独立？这才是练心的意义呀！至于别人做不做得到跟你无关！你先活得自信轻松比较重要吧！像那些自认为情所伤的人，把自己当成弱者、受害者，每天挂在脸上的都是抱怨、嗔恨，谁见了都想逃，想想看能有什么好事上身哪！女性若不提高情商，明白“爱”到底是怎么发生的，那么在她周边的亲密关系里都会引来灾难。深一步想，现在的孩子都是谁在教育的？从家庭到幼儿园、小学、中学几乎女性包办，说真的，女人实在太关键了。

书友：我们好像一直都在说女人，男人也该练练心吧！感情的事肯定是有一个对象的。

老师：我没拿男人举例子，是因为我们在座的男性同胞永远都是少数，能走进来学习的，已经是上品了，属于应该被保护的稀有动物，哈哈！我常说，女人堆里喜欢数落男人，到我这儿，稍微平反一下。真相是，我们都能意识到男人对情感关系这一块是不关注的，他们更关心的是工作、事业有没有发展？挣的钱能给家人过上好日子吗？哥们儿的事比家里的事还重要，因为他得在社会上立足，哪种关系都得攀上，还要让老婆风风光光在娘家有面子，所以忙得没法顾家，回去就想把脑袋放空，也不愿开口多说一句话了，根本招架不住女人左思右想、反反复复的追问、情绪和猜疑。

换句话说，只要女人能够情感独立，有自己的生活重心，就有智慧和魅力懂得怎么跟男人相处，也才懂得爱就是理解、信任和尊重。想想看，这种情感关系会有问题吗？有了这样的家庭氛围，男人自然常常想回家，轻松的吃顿没有唠叨和抱怨的家常菜，还能安安静静跟老婆分享一些今天的心得。

人类关系里面最重要的两个部分是“亲情”和“爱情”，这下我们慢慢明白“爱”完全是基于自身的需要了吧！

书友：我现在好像都听懂了，就是一回到家冒出个什么火花，立马忘得一干二净，怎么办？

老师：练心就是要记得在生活里时刻练习！一旦遇到磕磕碰碰让我们觉得很不舒服的情感关系的时候，就先自问：我在这个关系里到底图个什么？或者担心、害怕什么？这样来来回回的练习，然后每星期回到这里分享，也会接收到大家相互勉励和祝福的力量，你将很快发现自己越活越明白，身心越来越轻松了噢！

我们练心，我们寻找解决问题的方法。其实，最重要的就是找到问题的源头，了解事实的真相。紧接着就是我们观念的转变。世界上最难战胜的人就是自己，要我们自己孤军奋战真的很难。可是，我们是幸运的一群人，我们今天不再是一个人孤军奋战了。因为，我们有了这个“乐活练心坊”。未来，将有千千万万向往这样生活的人们渐渐走到一起。大家一起创造美好的未来！